已经很美了。。

关于各种沉迷
这是很想写的一些想法，所以就放在靠前的楼层了。所谓沉迷，一般是指，一个人，在现实生活的世界和自己所关心的事物所形成的个人的小空间这两种世界里，与前者越来越远，同时大部分的感情和情绪都投入后者吧。
即是说，在一个人沉迷于个人关心的世界（为方便简称个人世界吧）时，同时伴随着对现实世界的距离感。这种距离感并不是说好像不是在现实中生活，进入了“完全潜入式网游”之类，而是指，一个人对现实中的事物的感情变得淡薄，在感情上与现实世界有着距离感。
我所接触过的沉迷于个人世界的人，包括我自己，都与现实有相当的距离感。而这种距离感，并不一定是因为沉迷而产生，或先沉迷后产生距离，实际上很多是先与现实世界有了距离感，然后才沉迷于个人世界吧。比如说青少年容易沉迷网络，是因为青少年与现实世界本来就有一定距离感。人是需要体验活着的感觉的。当一个青年人感觉到网络比现实更能带来活着的体验时，会把更多感情投入网络也是容易理解的事了。

关于各种沉迷
个人世界与现实世界并非对立的南北极，而是像壳与核一样互相支持彼此。幻想带着热度，是支持着心灵的内核；与现实的接触，与世界的联系，则维持着不会坍塌的外壳而能够发光于世上。如此的一个人类，似能有恒星之光热。
很多人都会在内心的幻想世界和外部的现实世界中来回往返，不会一直停留在其中之一。不停留也就不会构成沉迷。碌碌人生，寂寂心魂，我确实活过，又确实活着。岁月向前，不知道以后自己的想法会有多大的改变，会怎样看待自己现在的思考产生的文字。那时也许又会对沉迷一词有新的感想了。

关于记忆
高三时在一本同学间传阅的杂志上看过一篇科幻小说，写的是宇宙舰队的一批战士作为敢死队成员执行任务，归来开庆功会时却发现自己没有任务时的记忆。原来真正的他们已经在任务中全部阵亡，而他们事先被克隆好的身体里被写入了出发前的全部记忆，代替已阵亡的自己活下去。如果一个人换了一副躯壳，继承之前那副躯壳的全部记忆，那他还是同一个人吗？
那段抑郁的我也曾想到，每天醒来的自己与前一天的自己相对比，记忆已被改写，身体也老了一天，虽然毫无疑问自己是继承了前一天的躯壳和记忆后又有新的改变，但是从某种程度上来说，自己是不是算死去了一夜又复活了呢？如果不算，那么换一种问法，假设我这一天夜里死去了几小时，然后又复活了，那跟我睡了几小时又醒来有多大区别呢？
会有那种夜里死去凌晨苏醒的幻想，也许是因为讨厌回忆吧。当时的我很想忘掉记忆里很多个让我感觉糟糕的片段，而对以往的记忆，也算是活过的证明。想杀死一部分记忆，是否就是想杀死一部分自己呢。
最近一段时间因为各种原因而有了很多时间去回忆往事，时不时就在想起某个回忆片段后心想“啊，原以为已经忘了这事的，居然还记得啊”。原来我都记得的啊。很多事就算自以为被深深掩埋到遗忘的程度，在适当的条件下，也都会再破土而出。

关于记忆
零零散散的记忆片段涌进脑海时，就如同被打乱了时间顺序的蒙太奇电影播放时又被点了快进。这并不是什么愉快的感觉。
连空气都是有重量的，如果说记忆有重量，也是可以理解的吧。当然，能感受到的并非是重量，而是那些记忆里含着的苦辣酸甜带来的沉重感吧。虽然经过数年时间的洗刷，当时的感情即便回想起来也已经很淡了，但是想起那么多事情，到底是会在精神上带来疲劳感。

关于记忆
在这种时候，把想到的事情写出来就相当于把这些体验再回想一遍了。
想要用新的记忆去覆盖在旧的记忆之上，又不知道能否覆盖得住。曾经就是因为这样的想法而放纵自己吧。
总之先打个盹儿吧。

关于文学
即使记忆偶尔会像风沙一样肆虐心头，把心灵变成像狂风地狱一般，那也终究只是一时的。风终会渐歇，沙砾终将落入心底。
我小时候总是觉得无聊，而且随着跟同龄小孩子一起玩的时间减少，也越来越孤单，越来越不知道该怎么去玩。于是很长时间里我以奶奶家里放的大量书刊作为消遣的材料，每次去都从大书柜里找书看。这使我在好几年里都保持着看书的习惯，在高中有了零花钱之后，就买了很多文学类书籍（中外文学名著系列之类），当然其中大部分是盗版的廉价书。其中很多买了以后一直都没去看，但是看了的也不少。所以我的阅读量是超过学生平均水平很多的。
我记得高中有段时间执着于唐诗宋词，看着一本正版的唐诗，把一本盗版的唐诗宋词书上写了密密麻麻的笔记和注释。那几个月该算是陶冶在诗词中了吧。可惜高三之后那些诗词都忘得差不多了，甚至跟没读过那些一样。
不管怎样，阅读量是提升了文学素养的。我本来是那种对情绪变化敏感的人，容易捕捉到自己细小的心情，同时也明白换位思考去揣测他人的心理，而写东西时也有推敲文字的欲望，有时会追求文字上的美感，因为这些，我一直是有以文学为职业的想法的。
然而我在学生时代的作文成绩从来都没有很好过呢。写作之时，脑中材料不足，修辞手法单一（只会用比喻），缺少华丽的或犀利的风格，也缺少撑起风格的词汇量，用典故时也总觉得费劲。我还真不是个文学天才。
那时候的我心里这样琢磨：也许我要成为职业写作者，最缺的是认真的写作技巧训练，和足以构成作品的生活阅历。阅历这东西是要靠时间来攒了，即便是某岳父，某小四，其作品在文学上的份量也是受着阅历不足的限制的。而写作技巧训练怎么办呢，一直没想明白，也懒得一直去想了。当时考虑如果大学上文学专业，不能取得名声的话大概只能当语文老师，所以高考时候我不能报文学专业，就这么被自己决定了。假如选择了文学专业，大概我仍然不会在文学上有所成就吧，但也许会比现在过的快乐些？想想而已。
高一到高三之间我写过不少诗，现代的，古体的，自觉达不到可发表的水平，也就基本没拿出去献丑，只有极少数朋友看过。高三之后我在这方面戛然哑火，写诗的那个自己恍如隔世，而曾经写过的诗一直躺在柜里，将来可作为自己存在过的证明吧。

关于天赋
关上一扇门则会打开一扇窗，这个说法我是一直相信的。以我自己的智力来说吧，理解力和某些方面创造力，应该是超过平均水平的，判断力应该也还不错，而记忆力就比较一般，对语言的组织和反应速度较慢，而精神集中力应该是我比起一般人最差的能力。大概从中学时就经常走神，能够保持集中精神的时间总是很短。我就是这样长处短处都比较明显，综合算起来的话大概不能算是高智商吧。而很长时间里保持着好成绩，主要是那些时间里长处得到了发挥，并不能因此说我比别的学生优秀多少。
后来集中力的问题更加突出了呢，以致长处也渐渐被掩盖住了。

关于幻想
我一直容易幻想，习惯于幻想，常常沉溺于自己或他人制造的幻想中。
最早是在纸上和地上画出自己最初的战争幻想，坦克，射击，成队的士兵，被击中的士兵。早已忘了是为什么会有这些幻想。
后来是折纸，按照儿童折纸书上的那些固定的步骤来完成各种物品之类。也许我更喜欢剪纸，那个可以更无拘束，可以随心所欲编造出自己想到的花型，不过那时候其实主要是撕纸，剪刀用的不多。
童年的我应该是很痴迷于幻想出战争来的。把家里地上的烟头捡起来，当作战士，把当时家里很多的织毛衣用的钩针当作武器，浴血厮杀，以武器刺破其中一方身体作为结束。
后来折纸时也不再满足于折纸书上的那些范例，而是自由想象，把纸用很粗糙的方式做成机器人或变形金刚那些，以之分为两队相互厮杀，甚至设想出自觉有趣的情节，直到某一天突然失去兴趣。那应该是我小时候看变形金刚类型动画后的兴趣了。实际上在那之前，我已经把猜谜积木和普通积木还有香椿树的细枝的每一节，都作为士兵们厮杀过了。
小时候看过三国演义和水浒传之类的电视剧，也对我的幻想有所影响。那时候曾经把纸撕成很碎的碎片，以之形成数量上可以更庞大的军队，然后以桌为山，以书为陵，想象那些士兵们如何部署，如何攻防，如何被消灭了很多而重整队伍后继续战斗。有段时间一直想弄一脸盆水，弄一些硬纸当作船只，把碎纸的军队放在上面，水上弄一些油，然后在盆里点火，构成我幻想中的类似赤壁的场景。但后来没有实行。又过了一段时间后，我渐渐失去了那些兴趣，于是就一直没再打算实行那个设想了。
小时候最早看的漫画是表哥家里的七龙珠，曾经很痴迷于龙珠里的故事。而我对经典程度不弱于龙珠的哆啦A梦（当时的书名是机器猫）却感觉无聊，因为机器猫都是些短故事，孩子间的矛盾，早熟的爱情，日常中的非日常，以及轻松幽默——这些特点都不是童年的我所喜欢的。。。我那时最喜欢的还是战争，激烈，严肃，这类关键词。热血类的龙珠故事，大部分是激烈战斗，偶尔加进些笑料，才真正符合童年的我的胃口。
看城市猎人的年龄大概是青春期的开始时间，那之前不太好接受那种风格。当时看到乱马和福星小子那种搞笑类的也有些抵触，更喜欢整体风格严肃和略带黑暗色调的城市猎人和圣斗士。郑渊洁的童话也看过不少，当时就觉得是成年人也可以看的童话。
初中时候喜欢拳皇系列。看到灌篮高手和金庸武侠的时候已经是高中了。可是这样写下去似乎是离题很远了。这些都是他人的幻想。

关于幻想
曾经的多年时间里，幻想世界都比现实更让我有活着的实感吧。而且我一度没有认识到这个问题。似乎曾有几次想，有没有一个幻想的世界（艾恩格朗特那样？）让我在内心可以有一个居所，一个无聊了就可以进去一段时间的虚拟世界。（假如真有，会不会就像黑岩射手里那个内心世界呢。）但到底现实世界还是虚拟的基础的，不能够逃避现实。而幻想本身也没有必要与现实对立，能映照出现实的幻想也许会更有价值。
如果用游戏角色来比喻，我的种族天赋就是在幻想上特别多些吧。而我之后的加点也加了不少技能点在幻想方面。然而我认为这并不是最大的错误。我最大的错误是，其他的技能也都是乱加的，而且并没有能够发挥幻想天赋值效果的技能。于是幻想就成了无用又过多的幻想。
假如我学一些能发挥幻想天赋的技能，也许会有不错的效果吧。
我人生的技能点完全是乱七八糟的，都有删号重练的冲动了。然而人生不但没有洗点水，还只有一次建角色的机会，不可能重来。最后只能是慢慢再积累新的技能点，慢慢学有用的技能。虽然会很慢，但人生的技能点倒也不是有限的。
英灵卫宫曾经对卫宫士郎说过一些告诫的话。其中的一句如果作一点修改，我想也是有意义的，修改后是这样：你最大的才能就是幻想，那么就在这点上努力，作出最好的幻想来吧。
仔细想想，我不但在现实中不够努力，甚至在幻想中都不够努力。最好的幻想什么的，因为我没有努力尝试，所以离得有点远吧。

关于空虚
我的心似乎很难承重。有压力之时，心中容易自我纠结；有改变之时，往往会自我否定。其相互纠缠却难以承重之状态正如流沙，一再将压力与努力，感知与自我，统统卷入内心的空虚之中。
我是为什么会在内心有一个空洞的呢。这个始终没想明白。只知道小时候我就非常渴求书籍，实际上那种渴求不像是爱看书，而更像是用书来填补自己。
后来我接触到更多的可填补内心之物，比如体育，比如音乐，比如动漫，比如游戏。我每次用新的东西来填补内心，往往会冷落之前的爱好，这个过程，从某个视角看起来就像不停否定之前自己一样。这大概是种自我内部的损耗，徒然消耗了自己的精力和感情。
而应该积累起的现实生活经验，却因现实感的不足而始终是贫乏的状态。是现实感不足导致了我内心空虚，还是内心空虚导致现实感不足呢。
我内心的空虚似乎是填不饱的，可能在到达所谓的“现充”状态后这情况会改变吧。

曾有这样一个想法，我的个性里太多矛盾，看重羁绊，却习惯孤独，容易陷入忧郁，这是不是和传说中的日本民族性格更像。而我的某些思维方式和爱好，跟周围的人显然是异类，是不是跟大城市里的同龄人更容易有共鸣。
假如真的生活在日本，大概我又会发现自己跟日本人的性格和思维不同。假如去大城市长期生活，估计我会发现仍然跟身边能接触到的人思维方式与爱好都不同。这类问题，很容易想出答案。
我好像是足球迷，又不是狂热的足球迷；好像喜欢摇滚乐，却没接触过多少当下的摇滚乐和乐队；好像是动漫宅，却不会去热心追求ACG周边产品……我只是在不停寻找可填补内心空虚之物吧。
我只是个普通人。但我与任何人都不同。这两句话在绝大多数人身上都可以同时成立。因此我也可以跟周围的人打交道，可以去融入社会，这是容易得出的结论。然而内心其实与身边的人都不同，这点难免还是会让人有些不快甚至忧郁。
姑且把自己定位成一个成长经历稍稍特别点的御宅族吧，毕竟有所好之物，现实感又比较弱。

这段是一两年前写的，写着写着就忘了要以什么话收尾了，然后就搁置下来了。现在要重置手机于是且先发出来吧。
关于虚无
不知道为什么，我非常害怕虚无。
我对于父亲的回忆很少，曾经努力试图想起关于他的事情，最终也只能想起模糊的几件事。而其中比较清晰的一件，是我年龄不大的时候某次问他问题。
那时候的我可能刚刚有了生死的概念。想到死后，我的感觉是一个孤零零的灵魂位于没有任何感知的世界里，没有任何思考，也无法知道这个世界上任何事情了。我作为一个灵魂，出生之前是从何等深远的虚无而来，死亡之后又是往何等的虚无而去呢。想到没有我的世界依然熙熙攘攘，我却沉入虚无什么都不再知晓，年幼的我对此深深害怕。
我把这个想法告诉了父亲，他笑了笑，回答我：“人死了就什么感觉都没了，又怎么会感觉到害怕或者孤单之类的呢？”
但我听到这个答案后的几年里依然会想到死后的虚无感，依然会害怕。我也一直没有信什么宗教，不相信天堂。而我对于轮回也觉得害怕，一个灵魂失去了所有记忆，从空白重新开始，那么有没有前世又有什么区别？
现在想想的话，父亲去世后，我很少再考虑死后虚无的问题了，然而并不是因为他的去世，而是随着年龄的增长而渐渐不再考虑某些无意义的问题了吧。
但我因为对死后虚无感的害怕而产生的对死的畏惧一直留到了现在，在最抑郁的时候，也会一想到自杀的念头就立即打消。
母亲有几次说跟父亲的关系不好，当初相亲时候跟别人错过了很可惜。假如母亲是跟别人结婚生子，那就不会有我了吧。所以我想过，也许我本应属于虚无，不出生也是合理的结果。没有出生的我不会知道没有我的世界发生了什么吧，真是彻彻底底的虚无感呢。我能出现在这世上也是种运气吧。