01
我觉得我妈还是很爱我爸的，不然不会因为他在外面喝了两瓶酒就骂了半个小时。
虽然我妈总是说我爸不懂浪漫，唯二做过浪漫的事我都可以流利叙述出来。
一个是我爸以前去哈尔滨出差回来送了一条红丝巾，另一个就是我爸骑着自行车从他在北京租的小房子送我妈去了北京火车站。
小时候爱臭美，总是会在没人的时候把乱七八糟的东西翻出来给自己打扮，虽然每次都跟鬼一样。后来长大了收拾柜子的时候把那条红丝巾拿了出来放在外面，我妈看见后跟我吐槽了一下我爸然后认真的叠好收了起来。那时我也不懂这些，只是觉得麻麻为何要把这么旧的东西收好。
然后我又长大了一些，就我妈和我两个人吃饭的时候才跟我讲了第二件事。可惜我有点心不在焉，脑子一抽就把心里所想说了出来。
“骑单车多费力啊赶不上火车怎么办？”
结果我妈只是无言的看着我。对此我只是耸耸肩，反正我又没有谈过恋爱也不懂得浪漫。

过了很久之后我想了想，难怪说我爸没有浪漫细胞，从我身上就可见一斑了。
02
上高中以前一直很介怀一件事。
那就是我差点无法出生来报复世界的事。
我爸那边重男轻女的思想很严重，大概就是如果不是男孩就不生了那样。我妈以前算过命，说早结婚一定会离生男孩一定不孝，后来怀了我找了个神人摸脉鉴别男女，也许是我从娘胎里就比一般人大所以最后的答复是男。然后我妈就生我下来，结果是个女孩子，结果我爸都过了几天才到医院。
对于这件事我一直挺记恨的，封建思想的影响让我差点就与世隔绝了。后来看了《人生不设限》知道了尼克才明白我这点事根本就什么都不算。
好像也是从那时候起我想的特别开，毕竟让我纠结十五年的结解开了。
然后我就挺感激我妈把我生下来的，因为跟了我爸所以结婚晚了生了我是个女孩便把当年算命说的都破了，感觉挺好。有时会想是不是我投胎时机智的换了性别才让我妈有个贴心小棉袄的，但我说不出口。

03
在我的印象之中，我从来都不在他们吵架的时候去劝话。每次吵架我都在自己房间里待着不出去，反正过段时间他们就会和好，该干嘛干嘛感情也不见差。
记忆中他们每次都在过年时有一次大吵，简单总结原因还是我爷爷奶奶那边的事。
有一次过年我姑姑过来住，我妈和我爸吵的哭起来，我姑就在一旁安慰着，我嘴笨，也不懂得安慰妈妈，只能在那边傻站着，挺难受的。
大概每个家庭总有吵到闹离婚的时候。他俩发生这事时我挺无知觉的，就算被问到是跟爸还是跟妈时也这样，可脑海里却想着如果离了我跟谁会怎么样。
当时很蠢，如果是现在我大概会一哭二闹三上吊阻止他们。不过，这也间接说明我相信他们不会离，情商低这种事我是坚决不会承认的。
不过后来我理了理他们吵架的原因。最多是跟我爷我奶有关，然后就是我爸的事，现在想想真觉得我妈关心体贴我爸。
是不是每一个女人结婚之后都会这样？

04
我爸是挺磨叽的一个人。
这个形容是我妈告诉我的，我也不好评价就照搬原话好了。
每次我爸和我妈出去遇到不顺心的事就怪在我妈头上，吵着吵着连陈年往事都翻了出来，有时我听着都觉得不好不过我说了我爸也不理我，所以我每次都在他们吵完之后陪陪我妈，听我妈骂骂我爸。
然后我在学校认识了一个同样磨叽的男生我才了解我妈做的究竟是一件多么伟大的事。
我爸是属于三分钟热度那种人，所以感兴趣的都去做可没有一项是精通的。我妈每次都拿这个说事，可我觉得这样挺好的，因为我也属于这类人，这点我倒是好好的遗传了我爸。
在没测出血压血糖高之前，我爸一直都是那种“人生苦短要及时吃”的人，我跟着也会顺便吃很多东西。不过我妈是坚决反对这样的事情发生，所以我爸带我出去总是偷偷摸摸的，感觉像是在做什么见不得人的事一样。好吧，确实有点见不得人。

有段时间我妈在老家待着没回来，我被迫独自一人做了三十多小时的火车滚到了家里，直到我妈回来之前我爸领着我去吃各种东西，大多都是平常不给吃的，像是烤鱼烧烤这类。
之后很长一段时间被我妈灌输了养生类的东西，被洗脑后终于是彻彻底底了解了那东西百害而无一利便几乎绝缘了。
05
我人生路上的导师应该是我爸。
中考前的那段时间非常焦虑，担心自己考不上要去的学校，结果连带着食欲都没了，我爸知道后找了一个周末的晚上拉着我出去谈心，我记得我要我爸给我买了一排娃哈哈，小时候最爱喝的东西。
具体的相关内容我是不记得了，我印象深刻的是他说的两件亲眼看见的事。
一件事就是开车看到的车祸，对于这个后来我们开车从爷爷家回来的高速公路上也看到过，车被护栏从中间插入，赶来的救护车也没能救下一个人。
那是我第一次亲眼体会到死亡的恐怖。全身颤抖发软觉得好可怕。

另外说的事是我爸最早实习发生的。
那时还是国家分配工作，我爸实习的地方是一个练钢厂。有次老师带着他们到工厂参观，有个男生调皮不知按了什么，一炉几千度的钢水就那么倒了下来，当时正好有老师和几个同学在那里讲解，结果来不及反应，生命就那样消散了。
我爸跟我讲，他当时听见有人说不想死他还有很多事没有做梦想才刚开始，然后钢水就下来了，几千度，人连灰都不剩了。
听的时候内心一直恐惧着，到现在想起来也是如此。
于是乎，我爸教给我一个最重要的道理
人必须要先活着才能去谈理想。
06
除去他们两个，对我而言最重要的就是朋友了。
小学二三年级的时候，和同班的一个女生经常在离楼下不远处玩。当时我妈就觉得那个女生家庭没那么好少接触，结果有一次玩到晚上十一点被我妈找到后狠狠地骂了一顿。可我还是不知悔改，后来又一次玩到十一点半。现在想来，我真不知道当时玩什么玩到忘记回家。

六年级的时候对一个妹子特别有好感，不过她当时最好的朋友是我们班长，一个优秀漂亮有能力的女生。所以偶尔我挺伤心的，虽然现在想想有点哭笑不得。
有次下大雨，我爸在家我妈下班还没回来，那妹子和她妹妹在我家玩了一阵便要回家，而我想接着玩会儿就拿着伞在我爸的百般阻挠之下打着接我妈的名号滚了出去。
至于后来的事，大概就是我怎么等也等不到回家了才发现我妈走了另一条路回来了，然后我被罚跪了，印象特别深刻。
再后来，那妹子就成了我最重要的朋友，成了闺蜜，虽然她的事情依旧不怎么告诉我听。
07
这段日子我哥谈恋爱的。我爷对于这唯一一个外孙当然是宠爱有加。我哥今年才二十，我爷我姑便开始考虑他结婚的事，我有时从爸妈口中听到总是想笑。
我爷好面子，因为家里那边我哥同龄人结婚都建房子，我爷也想建，而且还和我爸打了很多电话商量这事。
对于此，我妈是相当不同意。

先不说双方还没到法定结婚年龄我们这边就送了几万彩礼钱，而且连婚都没订下来，这八字还没一撇的事我爷却想着张罗着盖房子，这在我妈看来是非常不负责任的行为。
不管钱能不能凑出来，如果因此而过度操劳累出病了辛苦的还是这些儿女。况且如果真要出钱拿的最多的肯定是身为长子的我爸，我妈怕我爸会因此累倒而不愿意出这笔钱。
每次和我聊到这个的时候都会提到重男轻女的问题，还有就是我从来都没有拿他们的一分钱，而现在拿出去的都是将来属于我的东西。
我感觉很淡，虽然对爷爷奶奶没什么感情可言，但我能感受到我妈对我爸的担心。
哦对了，我爸妈都是白手起家，当年出来打拼都没拿家里的一分钱。
08
我初二的时候大概是最叛逆的时间了。不过那时我妈的身体状况非常的差，去医院检查的结果也不好，在医院住了挺长的时间，每天回家就一个人，我爸总是在下班后过去待一段时间才回来。

所以我很害怕，尤其是没能和我妈说话的情况下。
那段时间我挺心慌的，担心哪天醒来就收到不好的消息。我很怕我妈哪天就不见了。
以前对亲人的离去没什么太大的概念，可那时一想到妈妈就总想哭但还是努力的把眼泪憋回去。
我爸那段时间也很辛苦，家里公司医院三个地方到处跑，我也只能做些力所能及的事帮不上大忙。
后来我妈从医院回来了，身体也还不是特别好，上楼梯都要歇几回，所以我爸不在家的时候我能做的就都做大抵就是能让我妈好过一点就好过一点。
然后我就在最中二叛逆的时候懂得了父母的艰辛和一些悲伤的事。以至于后来每次吵架我都会很快的做事道歉。但我很庆幸我能很早明白这件事，然后在最应该珍惜的时候珍惜。
09
高一上学期和一个男生交心了一段时间，经过多次的谈话我对他的过去大概也了解了一点。

总结起来的关键词就是父母和喜欢的人。
别人的故事我也不好透露太多，唯一能说的大概就是我们两个三观相差甚远，可依旧有人说我们两个很像。我仔细想了想，觉得我们像的地方大概就只有中二病了。
他会跟我抱怨挺多东西的，很多时候我就听着然后吐槽几句破坏一下伤感的气氛就足够了，不过基本上我的观点和他的观点对比起来就是两种极端。
他是那种别人一背叛就再也不交朋友的人，我是那种只要不伤及原则和底线你背叛多少次我们也可以安静聊天的主。所以想我们意见分歧很大。后来吵架的次数多了，我也就觉得想我们不适合做朋友了。
当然，中途省略了一些东西没说。总而言之，就是他伤害了我的爱情观和婚姻观，直接结果就是我和我妈探讨了一下关于同性恋的问题。
10
我发现我妈对我爸特别的放心，从来都不担心他有外遇这种事，每次我爸独自一人在外面我妈唯一要提醒的就是不能喝酒。
虽然我爸有时不听，就像这次。

我妈对于我爸最生气的地方就是喝酒。我爸的身体早就远不如以前了，喝一瓶啤酒身体就会不舒服。我妈也是心疼他才会这么来气的骂了半个小时顺便也骂骂我。
有时听他俩聊天会忽然感觉到时间流失的真快，仿佛一眨眼就过了半生。
不过我爸的变化不大，我妈说从认识他那天起他看起来就没有一点年轻人该有的青春活力。
不过他们还是在一起了。
然后我也出生了。
日子总归没有那么顺利可三个人能在一起组成一个家便是三生修来的缘分了。
我爸和我妈才是会扶持到老的人，有时三人一起出去，我走在最后面看着他们两个并肩前行的身影会莫名红了眼眶。

插

以前妖精的尾巴认识的还是？ 这些叙事文写的真好，我都看完，原来你是女孩～ 关注好久了，有时候无聊了，就会点自己关注的人，看看他们她们都在干嘛