“浮光随日度，漾影逐波深。”
十七岁时候的年纪。
那个时候的我，最喜欢做的事情应该是在心理制定一个排名随时浮动着的排行榜，以及给各上榜名单作出善意的评价——
胸口开得最低的女生，哎哟喂。
最喜欢假装自己没有在用功却成绩前十的无脸男，难怪没有人喜欢。
最热衷于跟老师打小报告的大屁虫，屁颠屁颠。
最迷恋人前说一套人后做一套的背后灵，一刀捅死你就是最后的结局。
……
不用大人教你，不用别人加以评判，不用为了照顾脸面而怕刺痛了自己讨厌的人，一切都在心里完成，一切都有自己的判断标准。
那个时候，大人们、老师们、科学家们、美学家们，所有比我们有经验有经历更多成长轨迹的人类，都觉得那个年龄的我们“什么都不懂”以及“这样想是不对的哦”。但就是无法克制地，就拥有了自己的第一套判断体系，拥有了自己的哲学。
也就是在自己的哲学之下，有许许多多个考试失败的夜晚，有许许多多老师投射在自己身上的眼光不够关爱的午后，自己就上了自己在心脏里敲定的排行榜——
我是最差劲的人。
我上榜咯，干一杯。这样感叹着，眼神里却满是落寞。
记得那个时候，跟同桌阿东一起建立了“化学去死去死组”，因为死活学不好化学，无奈之下总觉得逃避就是大人生。
我从小就是个很怕孤独以及怕被孤立的人，每当得知别人总是高分而自己却不及格的瞬间，那种孤独感总是在攀升，矫情得无力。
“说好哦，一起考不及格。”
这是跟阿东的约定，身边有朋友拯救了自己的孤独。幸好有人跟自己做伴，这样想着心里最欣慰。可是有一次期中考，试卷分发下来，发现阿东的化学成绩高出平时20分，而自己还是不及格。自己似乎成为了化学成绩最差的人，那一次，我第一次明白什么是真正的孤独，以及一切都没有无能为力的时刻，只有自己不够努力的道理。
所以呀，“我是最差劲的人”。
“我要放弃了，不行我不能放弃，我还是放弃自己吧，不行不能就这样下去。”
很多个夜晚，在晚自习也好，在星空下回家的路上也好，心里满满当当地充斥着这样的念想。一直重复。
什么是好，什么是坏，什么是孤独，什么是自己想要的梦想，我们都有自己的评判标准，但同时又不得不承认的是，我们不够好。
“尽管我很笨，但是我不应该放弃。”
所以，这也是我们拥有的判断标杆。
无法跟成绩倒数的同学一样豪迈大气玩世不恭，也无法跟一天削尖了脑袋学习的学霸一样考出前三的好成绩，自己卡在了中间。无法做到最极致，平平庸庸，仿佛七分饱的一口五花肉，吃下去也好，不吃也罢，才让自己觉得真正的，最差劲。
无能为力最茶经。
不为所动最差劲。
死性不改最差劲。
随便放弃也是最差劲。
“你们也还是嫩呀。”耳边也不是没有这样的教诲。
不听劝，自作主张，总以为自己能够保护自己，其实就是个小屁孩，在别人的眼里，我们给大家呈现的似乎就是这个样子。
中学时期，爸爸最反对我当班级的纪律委员，爸爸认为学校里的是非多，当纪律委员给老师报告违纪学生名单无非就是给自己拉仇恨，惹事端——“可是我知道怎么保护自己啦。”面对爸爸的劝导，自己是这样的答复。
直到当了纪律委员后半个月，有一天放学后我被三个人堵在了教室里拳打脚踢。虽然最后得知了主谋就是班里的违纪王，但糟糕的是班主任还是请了爸爸来谈话，嘱咐家人在那些天多保护好自己。
爸爸脸上露出的就是一副“看吧，我就说了你不爱信”的表情。
所以不得不承认，我们不够好，
但是——
“不服输呀！”
这也是属于我们那个年龄的哲学。
好在从那些沮丧的片刻开始，自己因为不服气和“最差劲”，铆足了劲学习和尝试保护自己；也就是从那些片刻开始，接受了我们美好的稚嫩。
有本事考及格呀，从此每日每夜地做化学题目。
有本事保护好自己呀，从此十七岁一过，就一个人远行，到达了二十多岁时候的年龄。一个人到远方上大学，没有跟家里索取生活费，开始在大城市里靠微弱又无力的力量生存下去，为了梦想而努力，到达了男生以上、男人未满的年纪——
却还是想念最青葱的十七岁。
曾经当我还坐在中学时候的课堂上打盹时，头顶上一定爬满了看不见的青藤，好让我乃至我们看上去像一株盆栽植物，青葱得充满了哲学。
那个年龄的我们，郁郁葱葱，每天都更拔长一点，每天都更嫩绿一点。只有生长，没有变老——
最茶经的我们，最懵懂的我们，最自以为是的我们，最不服输的我们，最暴跳如雷的我们，总是最顽强，却也总是最能一跃而起，最能保持青葱的姿态。
我还是喜欢我们那个青葱的年龄，力量最为薄弱，最容易矫情地感到无助，却也总是能最努力，最有自己的世界观和判断能力。
或许等到很久很久以后才会恍然察觉，人呀都是越长大越迷失，大概连最初的自我判断和努力都会锐减。所以呢，无论什么年龄，男生女生也好，男人女人也罢，当下或许就是我们最好的年龄。
察觉自己是最差劲的而热血地活下去，让自己变得更好地活下，更努力地活下去，追寻着满腹希望而活下去。乃至探索着怎样才是最美好，怎样才是最动心，以及——
怎样才能让你喜欢。
便拥有了我们青葱的姿态……
保持嫩绿下去，只有生长，没有变老。