很久以前在校园的角落。看到一个叼着烟的女孩。一股莫名却又久违的冲动涌上了我的脑海。我像一个疯子是的冲了上去将她手中还燃着的半截香烟给抢了下来，然后掉在地上，恶狠狠的用脚尖将它湮灭。女孩看着我，骂道“你有病？”我不置可否。然后用平静的声音告诉他“吸烟不好。”女孩子一下子呆在了哪里。然后我离去了，就在我与女孩子擦肩而过的一霎那女孩转过头来对我说道“当我抽第一支烟起，就不再寂寞了。而你熄灭我烟的同时，能否带走我的寂寞。”我只是停留了一霎那，便头也不回的离去了。

chapter.1 烟是孤单的孩子。
　　许多时候人们都喜欢跟别人讲一些自己压根就不懂的大道理，要别人做一些自己根本就做不到而或者或者做不到的事情。
　　吸烟不好，我总是这样对遇到的每一个抽烟或者不抽烟的人说。人们习惯了似的敷衍或应答着。

可是在没有人的时候我嘴里的烟就没有断过。我轻轻的从口袋里掏出一支支各种牌子的廉价厌倦，然后慢慢的用同样的一把打火机将它们点燃。我看着烟头散发出的微光。有时候会继续下一个动作，将它小心翼翼的塞到嘴边。然后轻轻的吸，慢慢的咽。如此往复，直到整个身体都开始恶心，干呕。可有的时候我只是静静的看着烟卷一点点，一点点的燃烧殆尽。
　　我每次看到自己吞吐的烟在空气中弥漫，消失或飘到我再也看不到的地方，我便会禁不住的问我自己“烟的尽头，是否孤单。”

第一次抽烟，仅仅是因为好奇。而后便是一发不可收拾的陷了下去。那时候的我才刚刚十几岁。家里几乎不会给多少零花钱。那时候的烟卷是昂贵的，可我依旧可以找到一群跟我一样的人。我们躲在校园的角落，甚至是厕所，抽掉一根根来之不易的烟卷。到了后来。上了大学，这种一度被禁的物品才敢光明正大的夹在我的食指跟中指间。而且我不再在乎烟的价格。曾经的昂贵如今看来显得太过低廉。那些所谓的昂贵我还难以触及。

　再后来。厌倦了一群人在一起叼着香烟，喜欢上了一个人在一个没人的角落吸烟。我很享受那种孤寂的感觉。因为我一直以为烟跟我一样，是孤单的。
　　我越来越讨厌烟卷的味道，可我悲哀的发现我越发的迷恋上了烟的燃烧。烟只有燃烧得时候才是最迷人的。

　这种习惯伴随了我好久，直到工作了。我依旧喜欢在闲暇的时候，到无人的角落。安静的将一根根烟卷塞进自己干渴的灵魂里，然后便是一种久违而熟悉的旋律在我的耳畔轻轻响起。我一直觉得一支烟的泯灭都会带走一段寂寞，一段属于我而或与我毫无关系的寂寞。

　其实，男人吸烟跟女人涂抹昂贵的化妆品没有本质上的区别。只不过女人是用生命来爱美，男人是用生命来拼搏。

那天晚上我拿了一把锋利的刀，在自己的臂膀上留下了又一道伤痕。这是我这辈子第三次在自己的臂膀上留下伤痕。
　　第一次是因为总觉得父母把我带到这个世界上是多余的，我活着也许仅仅是为了欠债还钱。
　　第二次是因为一个女孩子。一个爱我而我不知道是否爱的女孩子。太多时候我只把她当做了另一个女孩的替代。即便我知道有些人是没有人能够取代的。她成功了。就在我在自己臂膀上留下伤痕的时候。她就只是她而已。
　　第三次却是因为这个女孩子。我知道，许多的同事都打过她的主意，却没有一个能成功的。因为有时候太过完美也是一种罪。一种让人情不自禁会疏远你的罪。我不相信一见钟情，那些电影里的东西离我总是莫名的遥远。即便是楚馨也不能。

这个世界上拥有太多纷扰，有多少人能一辈子不变质。人是没有保质期的，如果可以，我倒是希望每个人都在身上贴一张标签，上面写着保质期。可是现实没有如果。我不能保留所有，只能拼了全力的保持一个姿势，点着烟，孤单而或挥霍。

后来，我因为吸烟太多引起的身体问题，已经不能胜任原来的工作，便辞了职，辗转反侧到了一个离那个城市很远的小城里。小城里没有那座城市的霓裳，也没有那让人为之心醉的梧桐细雨。有的只是干净的街道，和低矮的灌木丛。于是便在也没有见到那个叫楚馨的女人。

十九岁那年，我曾经对一个女孩子说过。烟花易冷，戒你如烟。从此，那女孩就再也没有理过我，即便偶尔遇见也只当是生人陌路。其实我本来的意思是烟花虽美，奈何太过短暂。我要像对烟那样的对你痴迷。因为对于烟，我根本就戒不掉。

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好吧，我承认我无聊的很 继续

　chapter2.娃娃。
　　我以为，要改变一种习惯比抛弃一份爱要难。可是后来我才发现，那是我根本就没有遇到过真正让我爱的人。