下了挺大的决心开了吧开了贴。

【2013.6.10】终局
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2013.6.10凌晨4时15分 杨宇哲卒
许默然 卒
前一个ID：缥缈人间游，后一个：瀑下书生。
对不起，隐瞒这么久，对不起。
是该把这一切说清楚。最后一次了吧，离开之后，我已经不想留下的只有欺骗和隐瞒。
对不起啊，我没守住他们。
我连你们，大概也一个个守不住了。
事情过去太久，久到我大概已经没有能力再撕开一次伤口，去解释清楚。只能把现存在脑海里的东西，一点点说出来。觉得痛苦在这里点关闭吧，很多事，不知道会幸福很多。
我能做到的，除了把最后的愿望传达，只剩下生活，带着离开的人的份。

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事因是意外，谁也阻止不了。
很简单的一句话，说起来确实撕心裂肺的，疼痛过的。
最后他们两个人转达的话，阿缈的是后来通过日记知道的：如果没有我，你们大家会更幸福。另外一句，是对南的：这么些年了，对不起。
也许没那个资格叫这个名字，那么便还是月樱吧。
听到这句话不是第一次，而无数次无数次，不论第几遍听到我都一定会坚决地反驳说，和你相遇有多么美好，以及我有多么多庆幸我遇到了你们这件事。我知道那很无力，说什么话都很无力，所以一直以来，出事之前，都想着要在见面的时候，努力传达这样的情感。
时间没有给我机会，09-12年，属于阿缈的那个三年之约，终究失去。
抱歉啊，我知道的，明明都知道根本没有人再愿意想起那种事了吧，或者说根本就，没有人还记得那种事了吧。
明明知道得比什么都清楚，还对所谓的承诺抱有过分的期待的自己，也很过分呢。
天下无不散之筵席，这是当年我们这些人三三两两散掉时，好像是枫月还是谁说过的一句话，我当时只觉得恍然，但是终究世界是要让你明白这句话的。
切肤之痛，无法回首。多么残忍。
散掉的时候，我还想着，就算没有了记忆就算发生过的一切都成了空白，没有关系的，没有关系，我来记着，我一个字一个字写下来，关于你们的事我一件都不要忘。
只要彼方的那个人安好就可以。
后来，珞珞明白的吧，我想老天爷还真是有点残忍呢，明明承受过那么多了的他们，为什么还不可以放过他们，一遍遍，一遍又一遍夺走，唯一剩下的生命都无法保留。
明明做好了一切准备，哪怕最重要的回忆都没有，我只求安好二字，却那么难。
上天不会因为这个人对你至关重要，就把他留在你的身边。
这句话我算是彻底明白。
中途断断续续关于阿缈，还有过一些事，便不提了吧。我想无论发生了什么，我都一定不要后悔相遇这件事，所以所谓如果没有我，大家会更幸福这种话……
我想阿缈想听到的，是大家的原谅和月樱的原谅吧，即使没有人怪过他。

书生那部分，大概连留言都算不上，我能想起来的，便是他曾经同我说，希望大家都能好好的。
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他说好好照顾大家。
所以我守着，一直以来，从他说出那句话开始就守着。不管有多少疼痛也好，艰难也好，惟有那个群和你们，我守到最后。
直到对方不需要，我确认对方不需要这种守护可以过得很好。
我原本的打算是守三年，然后去找他，把一切说清楚。只是也没有了机会。
13-14，这次书生，连第三年都没有能等到。
我想啊，怎么会有这么笨的人呢，明明说过要做家人，明明说过这次不会缺席，明明说过他也很期待的……却比谁都走得快。
人的一生有多少个三年呢。有多少份的勇气去等下一个三年呢？
大概，我的勇气已经消失殆尽。

小天你问过我，或许你忘记，关于承受过什么这件事。说实话要不是那一瞬间的犹豫，你大概会是第一个知道这件事的人，只是当时手指放在按键上，我又一个字一个字删掉了。
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因为你和书生认识，我想这种事，没有理由叫你和我一起难过着。
曾经书生在的时候，丢掉了熬夜的习惯，因为每天被抓着不可以晚睡，我也不愿意要对方担心。后来再次那么做，为了守对方出现，再后来，我好像只是抱着“说不定会有人说你要早点睡哦。”这样的念头。
很可悲啊，所以没多久就放弃，身体有多重要，我还是知道的。
曾经一直一直去群里发定点的晚安。
起始便是在我知道这个消息后。
只是我明白，即使说上再多句的晚安，大家也不会明白的。那时你们在为了翼吧的事闹着，聊得热烈，没有人会在意那句晚安。等到事情结束，更加不会在意了。
我便想，只为了翼吧那些吵架那些硝烟才热闹的起来，那到底是要有多少变质的情感。
痛苦到无法言说，我在心里说了无数遍的对不起。
没守好阿缈留下来的地方，没完成书生交托的事情。
什么都做不到，只能看着大家离得越来越远。
但是就是因为如此，我才什么都不能说。不能告诉任何人，我已经害怕再去伤口上补上一刀，我不知道这个打击有多重，但是我没有勇气去赌那个可能性了。
小天出事，翼吧闹事。
至少月樱，我真的不敢，不敢让她知道。

刚知道消息的时候，哭到觉得眼泪都不是自己的，麻木从心脏扩散到四周，真真正正撕心裂肺。
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如果不是看到最后留下来的话，我大概连那段时间都撑不过去就崩溃了吧。书生说，希望我幸福。他也曾经说过，希望我能笑着，说如果笑着的话，一定会有人觉得幸福的。
其实我真的真的，在心底问过自己无数次。
如果我最希望他幸福的那个人都不在了，那么其他的人即使幸福了又与我何干？
但是，我已经不能，连他最后的愿望都不去做到了。
礼物也好祝福也好，我有太多话没来得及告诉书生，如果有来生，这句话现在还给你，即使你已经看不到了。如果有来生，不要遇到我了也许更好，就算说着一定不放手，我也什么都没有为你做到。
如果有来生，把自己放心上，不要再熬夜，照顾好自己。
一直以来都很讨厌这样无力的自己，隔着那么远那么远却一直坚信有一天可以面对面传达到这些话，做了很久的梦。
即使梦，终究是要碎的。

每一次出事，每一次等待，好像都只能换来更加苍白的结局。直到最终明明做好了一毕业就去找的准备，明明说过你在那里好好等着我啊这样的话，却什么机会都没有留下了。
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这大概算是我写过最无法下笔的东西，到现在回想都还是颤抖的。
算是祭文吧，某种意义上的。
打出祭文两个字，开始直面事实。
是的，你们不在了，然后大家慢慢远离，连月樱也，或许除了能传达的这件事再也不会有交集。必须要直面的，我不会再有任何的依靠了。
那之后三个月，不知生死地过，只要一安静下来就有哭的冲动，所以让自己一直一直笑着，害怕就是一秒的松懈都撑不住倒下来。
走到绝境的那种感觉，甚于当初那些噩耗的打击力度。

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少爷算是第一个知道发生了事的人吧，那时她在，正好陪伴着，觉得我状态不对便问了。到现在我还记得少爷问我。
那是重要的心灵支柱吗？
我说，是。
对，一直以来都是。虽然我想即使那么说了，即使说了和大家的相遇一起走过的回忆是我最重要的东西，真正相信真正明白的人有多少？或许没有。
睿睿你和我说，我把这些事看得太重。
是啊，因为我真的就是这么相信的啊。你们说着，我就信着，以为说了就是一定会去做到一定可以大家一起努力去实现的。
什么高考结束就见面什么以后考到你们在的城市什么高考来加油打气什么以后住在一起……
每一件我都记得好清楚……的呢。
虽然我知道，很清楚地知道，可能当时说过这些话的人早就忘记了。
承诺这种事物的存在啊，还真是，相当奇妙吧。
消失的速度大概永远比不上人类说出诺言的速度吧。
相信是融入骨血的本能，那次青子问我，如果相信他们让你这么痛苦的话，为什么还要去相信呢？
我无言以对，因为我从来没有学会过放弃相信。我觉得那比让我相信痛苦的事要更加无法承受千万倍。
我后来深究原因，大概不相信就意味着产生了不信任，便是远离的开始。
害怕分离，一直以来都是我最大的弱点。

<?xml:namespace prefix="st1" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags">9月20日，把一切告诉睿睿的日子，也是和月樱或者说和晓芸小由发生那些隔阂的时间。</?xml:namespace>
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因为实在是个记性很差的人，只能把这些一笔笔记下来。然后回头一次次自己去看去再次体味当初写下这些文字时候的冰冷彻骨，虽然没有人会知道。
告诉睿睿之前，也想过很多。自己无法再忍受那样的痛苦是一方面，睿睿说她不会被影响也是一方面。
其实我也不明白是怎么和月樱闹成那样。至今也不明白我伤到了她什么，拼命挽留是做错了，还是在哪里出了差错。
因为已经害怕了啊，害怕放手了。你看，说不定一个放手那一秒那个人就走到了你再也找不到的地方。
抱歉啊，如果说了伤害到你们的话。
我不是不明白被抛弃的痛苦，因为一直以来走到现在，也许一直都在被抛弃也说不定。不是不明白，你付出了那么多那么多的努力，对方却还是义无返顾离开的痛苦。但是即使这样，我还是相信，只要人还在就一切都没有关系。
人回来就好，能够继续给彼此就好。
可能月樱她，不是那么想的吧。
那个群，是阿缈留下来最后的回忆。
选择退出，是每个人的权利。在不知道发生什么的情况下，月樱做的选择无可非议。其实，晓芸也好谁也好，做出的每一次退出选择都无可非议。
别人没那个理由来守护你的愿望，我还是知道的。说出的话不被理解而被看做是强硬要求对方留下，我也是明白的。
当时我和睿睿说，如果有一天我守不下去了想要放手的话你一定要告诉我不可以。
有点讽刺，最后还是要自己一点点放开手。
每个人都在经历着成长，当初那个几乎抱着只有彼此的念头所聚集起来的人，慢慢慢慢散尽。曾经的愿望一直是希望大家不再寂寞，不论是当初的阿缈还是月樱，都希望他们能成为，不是只有我们的人。
希望他们能够积极一点去面对生活。
然而当真的，每个人都拥有自己的世界而脱离曾经的这个家的时候，还是感到了不知所措。

<?xml:namespace prefix="st1" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags">11月17日，告诉小Y了这些事，虽然不是全部。</?xml:namespace>
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时间是个挺可怕的东西，当初提及就会落泪的东西，真的通过声音去一点点传达的时候，好像并没有多么痛苦。
但有些东西却分明横亘在眼前，说不上来。身体会不自觉地颤抖，直到需要自己咬牙按住发抖的手。
和那一年坐在电脑前，抱着双臂看着屏幕的脆弱时刻意外重合。
小Y后来问过我许多次，你和南还有联系吗。
我总是会很逃避地回答，等等吧。
其实我心里很清楚，这一等，大约便是无期。我没有理由去找她，她更没愿望要回来。于是我对小Y说，只要她过得好，别的，便算了吧。
无多期望，我也许是在回避失望也说不定。
变成了相当胆小的人啊。
如果月樱离开这些事能过得更好，那么这一切我都埋在心里一辈子，瞒着你们一辈子，也许是个不错的选择。
消息的通知是由书生那边一个朋友传达的，有些难解释的关系。
我记得那个朋友和我这样说。
“是啊，你自己的痛苦，凭什么要由她来承担。”
“忘记，是幸福的。”
少爷你说，选择我觉得对的方式去做就好了。
我在当时，所能选择的，只有大家的幸福了。
果然还是什么都做不好。
抱歉啊，一直以来都相当任性的自己。
但是，我还是不后悔把消息拦了下来。
再选择一次，再承受一次可能还是会做出这样的选择。
尽管造成了后来那些分离，我想，至少还有人是幸福的。
至于自己自缚成茧的那个局，不知道还要多少时间的冲刷才能解开，也许是我不想解。不是忘不了，而是不想忘，不敢忘。

选择坦白，也是之前做的决定。
清明节这一天，把记忆还给大家。
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那个朋友在我说出，可不可以先瞒着大家的时候说过这样的话。
“已经到了这种时候，你还要瞒吗？
……哪一次离开，留下的不是隐瞒和欺骗。
混杂了骗局，隐瞒的所谓友情，也许我这种人是没办法理解吧。”
我无言以对。
当时所不敢下的决定，选择在现下，愈合伤口的时刻和大家坦白。
“你明白的吧，夺走记忆，是痛苦的事。”
是，我明白。
我把关于他们的记忆，还给大家。
那时那个人在最后还这样说过。
“我发现，也许把这件事告诉你，是一个错误的决定。”
“你的路，还很长。疼你的人，还在。”
“也许到了三十岁你回头来看，会发现这幼稚倔强的可怕。”
“希望没有再安慰你的时候。”
我还没有到三十岁，不知道这是不是幼稚倔强的近乎于可怕，我只知道做一切能做的，去守护喜欢的人们的平安喜乐。
是，如果那个晚上我不是偶然再次登录，如果那个晚上他第一个通知的人不是我，这一切的一切，都会不一样。
我不知道我做出的决定是不是足够好，但是我还是很庆幸那个时刻，是我在。
我能够在那一瞬间做到些什么，为了你们去努力地承担些什么。
我是真的庆幸的。
不知道你们是不是明白。

我一直同月樱说，如果不是遇到你们我不会是现在的样子。
她每次都会笑着否认，哪有那么夸张。
但是真的是这样，从大家身上，从一路走来的时光身上所获得的东西，一直让我觉得幸福，抱着“如果能和你们在一起一辈子就好了啊”这样的念头。
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微笑的勇气也好，学会珍惜学会保护，懂得很多事。
如果不是遇到这样的大家，我一定不是现在的我。
每一次我同你们说，我最喜欢你们了啊的时候。
你们都会告诉我，我们也最喜欢你了。
其实这样的时刻所感知的幸福温度，一直都萦绕着没有离去。

印象里在这之后的深刻打击，始于地震的消息。
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那时已经发现月樱删号的事不久，在和小Y通电话，看到关于昆明地震的消息，即使震级不高还是感到了一瞬间的心惊肉跳。因为我发现我完全不能够想象，月樱再出事会怎么样。
那一刻真正觉得，什么都无所谓，被恨着被讨厌无所谓，要一个人也无所谓，请拜托一定要没有事啊不论怎么样。
这样的心情。
于是时隔多久，终于忍不住发出一条短信。
没有回音。
我按下通话键，心脏急促震动。
直到冰凉的提示音传过来。
“对不起，您拨打的号码是空号。”
嘴角的弧度慢慢无意识地扩大，有一刹那觉得血液都被冻结了。我想除却丢失记忆的那个时刻，最冰冷的时刻莫过于当下。
去找了小幽，确认对方的平安。
偷偷摸摸得，让自己都忍不住鄙视自己。
看到一个帖子，说的是关于“你要有多绝望才能按下这个确认键。”
配图是删除好友，同时将我从对方的列表里删除。
也许因为知道这样做之后，被删掉的人会有多难过，所以一直没这样做过。
说实话我想过，甚至想过什么都不管退群删号，从此过自己的生活就好，那边的人好不好，和你有什么关系？
你在听到空号的提示音的时候痛苦得恨不得去死对方知道吗？
对方在意吗？
我没有答案，对，一直都没有。
考虑太多就会让自己无法走下去，所以只能放弃去考虑了。
虽然那答案其实挺明白的。
也想过也许对方那里，也是我这样的情况，也遇到了痛苦的事而无法诉说才选择离开。抱着卑微的可能性，还是没勇气去做删号的决定。
于是认识到，我们之间的联系太浅太淡。你看，删了号码，换了手机，便好像这段记忆都从生活里被剔除了出去，我们不曾相遇，连回忆都像是假的了。

浙江出H7N9，昆明暴徒袭击。
习惯性去关注某些城市的消息，一直都是生命里除不掉的部分。说起那个城市的种种，会觉得比自己脚下的土地更熟稔和温柔。连手机里打什么字，跳出来的第一个也全是你们的名字你们的相关，每次都只能跳过去，去选择那些不相关。
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我可以说服我自己什么都没发生过，却好像什么都在提醒我，一切都不复存在了。
有时候看到关于“如果有可能的话一定要把自己的号交托给一个人，那么至少，我出事了，还能告诉二次元的他们，别等我。”的东西。
心口被堵住得挺难受。
想到的是，也许哪一天我消失，并不会有人在意甚至并不会有人发现的。
明明是和三次元一样珍重的家一样的存在。
也许不需要谁去转达，已经能看着走远的人们的背影去得出这样的回答。
“我不会等你。”
并不是自暴自弃，只是清楚地这样想。
会告诉别人我很累的家伙不在了，会知道我很难受的家伙都不在了。所以慢慢忘记了那样的习惯，不论发生什么，开心或难过，第一个想到的一定是大家的存在。
失去倾诉的念头和理由，都不记得是什么时候发生的事了。