风中又开始弥漫散失自己的感觉，近来迷糊的看这发生在自己身上的这一切，无法自理看不清自己看不清以后，俯览掩埋怀里的悲哀，曾经多少次的徘徊多少次的死心。只是在以前的我根本麻木的失去了感觉，这些生命里很重要的东西我不在呼的，呆呆靠一个地方让伤痛麻木，死寂的深渊里意义何在，行尸走肉的过着想放弃想过很多次放弃，所以我堕落麻木变的极端，所有人都不认识我了那霎那，我孤立极端的走着几个几个月来的麻痹着。
　　行走漫无目的 晃荡城市的老地方，每天都是重复着昨天的伤痕，我崩溃很多次每次面对的时候却是那么艰难。超越了世间一切的难题，我做的不再是一件事或者又是一个矛盾凄惨的故事，我做的是要离开人世。几月甚至一年的时间我在积累情绪，给自己一个安心的理由，好狠得下心割舍着一切让我无法继续走下去的生活。所有对我的理解话语极端的刺激，家人冷漠的横私冷到冰点的关系，我变成了最渣最渣不堪入目的人，关系一次一次再次变的冷，对我的态度措施更加的极端。
　　每次拖着一身极为疲惫的身体回来了，都是那么心悸家什么时候也是这么冷的让我发颤。面对他们工作之类话语的努力抑制情绪，冷不丁的撒谎，撒谎时冷静的出奇没有任何波浪，麻木的看着絮叨的话着那你要看家里事什么的。我只好选择整天睡觉，生活变的我不认识了，要怎么哭才能理去这些 胸口疼的厉害时候，那么无力就呆那哭一个晚上。梦里都觉得是那么的不真实，都疼的习惯了每天没法控制的去想那些事。没法控制那些面对我的语言，破天荒的自语其说的道做出现在的让步跟宽容，已经是天大的恩惠了。我麻木的没有任何语言，心更冷了一分始终从放弃的那一刻起，对这些我不再抱态度跟想法了。
　　我需要一个理由，明白的离开需要狠的下心的理由能让我狠的下心舍弃这些。我任他堕落，看着生命里重要的东西一样一样的被离开被孤立，我麻木看着这些东西，属于我吗？有跟没有已经还有意义吗？想的头痛欲裂时候只有强制去睡觉，静静自己呆一个地方后，抬手看这皮肤发青才感觉饿的厉害，拿了点药摸了几下就没心再吃更多东西了，想起这些痛心的事我没法做出什么，我想只有离去才肯能是这最终的结局把，隶属半道走失的人余下的我想不到还能怎么办。
　　始终没想后果的结局那些后来还延续我没想过也没理会会如何，始终想要离开这一切见不到了自然好，生日里死死生生冷笑，回身望原来绝望竟这般的恐怖，好想大哭一场彻底忘掉这一切。回去依旧麻木麻木这，谎破了当头迎的来的是满屋子的漫骂，每个撕心裂肺的伤 亲人恨你是如何的感觉，捂着胸口我艰难过着每分每秒，绝望到头了还会是什么呢绝望不再绝望，泪水却是那么涩。我仿佛却罪大恶极，我麻木没有任何解释沉默沉默沉默，语言再看却是表达的那么无力苍白说不明白，不说更好任他们弄把。每次临暮的时候回来满屋子的逼骂除了冷心冷，再就是麻木咋整就咋整把我不在乎。当一切山穷水尽的时候，理由却是明显了离开把该是了断的时候走前心却还是那么强烈的不安仿佛掉了什么东西每次决绝都是这种强烈的感觉，让我无法自抑，不明白。
　　陌路了不明白又如何呢？狠下心手腕上划了下去刺心的疼，伤口却很浅强忍浑身的悸动闭起眼睛，拿动刀片割了下去心身体控制不住的抖动，入肉处疼的手反射抽动好久才缓过来。心却还是强烈的不安，无力靠在一边止不住的想大哭。唔紧胸口呆呆的哭，死不了最终还是下不了手么，试过很多次都狠不下心痛的揪心 哭么蹦死却这么难。拭干净手上的血带条手链，呵他给的掩起来..死寂的颜色死寂的心。家？兜里电话疯响起来，该笑还是哭？讽刺么很大讽刺？就这么麻木下去心冷的温度却在也没有波动。暖色的灯再次在眼里晃悠，电话快爆了呵回去把，死不了更麻木冷血活着把可是今后叫我怎么过，他们我呵麻木到现在了还有什么可以间隔的。一个人把也行 生命如此 生命里的东西不过如此，我心还在没死透走不了好好看看这些把。
　　家么态度好？不好？还是他们认为我不堪入目极端 脑残..在乎了又能如何呢？回去依然重复这撒谎知道后的愤怒，极端的话听多了家常了麻木看着这些，好累载到床上睡把。脑宁不好会有副作用我也不想被当作神经病..俯身听过的每首歌每个心的波动却都是死寂的颜色死寂的心，遗世的孤独悲哀
　　。生活也就不过如此。回头在看时候仿佛离的很远，远么真的很远么还是我在希望强制自己忘记，细数起来也就不过几十天把。呵该说自己是冷血麻木还是个疯子好。家 ？我？亲人这些我该如何。