是我自己的随笔 有觉得不错的能让我应征个文字编辑或者写手的么 。让我自己挣个零花。当然了 这篇随笔不代表我全部写作风格。
其实我早该知道我是麻木了，在无数次像提线木偶般被操控以后的今日，就像是慢性毒药一点点侵蚀着我自己的思维。我想做的，我想说的，我想去的，却都是无法随心所欲，一直被限制着或者操控着，从身体到心理到思维方式，没有一点可以透气的缝隙。不愉快啊，不愉快，跟一群人在一起就是不愉快啊，无时无刻都在被限制或是被忽略，自己的想法就在脑海深处被扼杀，然后就是无尽的黑暗，看不见也没办法看见。没有阳光，空气也在一点点的变少，意识也开始模糊不清，我曾一次次的试图在清醒的时候让自己把回忆格式化，那样至少不会那么痛苦，可是我没有机会，一直在折磨中来来往往。想的一切都不过是太过于现实反而显得虚假，然后身边的每个人都会说不可能，不可能，无论你怎么坚持，似乎最后都会变成不可能。不是打击，而是真真切切的撕扯。我大概就是个奇葩，想象这一切可能属于自己的不可能，然后像个白痴一样做着无谓的准备，却在准备远行前一刻被人告知，全部被否定了。
也许我每天都在哭泣，在白日里，黑夜里，梦里，或是回忆里，连我自己都不知道什么时候就会开始无声的哭泣，不曾为了别人只为了我自己。于是这种日子似乎越来越频繁，然后到最后到了一种自己都掌握不了的地步，然后就被这社会吞噬。
二十年了，我一直都知道，其实我根本没有活着，一直在死亡跟生不如死里挣扎，可是无论我怎么挣扎都逃不出，我看着外面的天空，似乎伸手就能触到，却是咫尺天涯。不甘心啊不甘心，一次又一次，果然还是算了吧，最后我跟自己这么说。灰头土脸，狼狈不堪，连视线跟意识都开始模糊，我还有什么资格去陈述这一切争取这一切。其实我不想这样啊，可是还能怎样。没有人愿意伸手拉我一把，所有人站在我能看见的最远处看着我，讽刺的笑着，笑着我的不现实，笑着我的可怜。 然后，我就想，原来我是错的啊，那些信誓旦旦说着话的人其实都不过是逢场作戏而已啊，没有人愿意跟我一起啊，不开心啊，不开心啊，不是说是好朋友了嘛不是说无论我做什么都支持我了么。开什么玩笑，连父母都不要你了，你家里人都愿意为了别人伤害你，我们为什么要帮你。原来这就是答案啊。没错啊，我就是那个被所有人玩够了就抛弃的木偶啊，没有灵魂，没有动作。你让我笑我便要笑，你要我哭我便要哭，后来你们看腻了，然后把我丢在原地，越走越远。偶尔还会看见你们的影子，你们却是连看都不看我一眼。我伸着手，不甘的爬着，却发现怎么爬都还在黑暗里。
我一直认为自己是这个现实里的幸存者，开心的不得了，到最后才得知，那不过时仁慈的结局，我有什么资格成为唯一的幸存者，不过是心理安慰罢了。开什么玩笑，以为自己会被救世主所救么，那这个世界上的生老病死上帝怎么不去拯救。上辈子我一定是作孽了吧，不然这一生怎么会这么多痛苦跟不堪，就像是从我一出生开始它们就存在，这一生都不会离开我，无论我怎么挣扎着想跳出这个被命运编织的牢笼。我除了看着外面世界的人幸福而羡慕以外，改变不了任何。
被别人看着无比光鲜亮丽的人生不过是我的虚荣心跟 自卑作祟，我其实什么都不会，什么也做不了，一切都是别人给予的，我什么都没有，金钱，亲情友情爱情，你施舍我便有，你不给予我我便没有。但是这终归不是我愿意承认的，我编织了一个又一个谎言，却提心吊胆的怕被拆穿，然后我就狠心的一次又一次伤害别人伤害自己。我喜欢外面的世界不过是因为它能满足我的虚荣罢了，像我这种连对自己都不能够坦诚相对的人，连恶魔都会厌恶我，上帝又怎会看见我。说是渣子，其实连渣子都不如。想得到所有人的认可却又被所有人所唾弃。其实我也会心痛啊，为什么不愿意理解我啊，其实我也有很多话想说啊，为什么就这么走了，其实我也想跟你们一样啊，可是为什么你们不愿拉我一把，为什么只会在我风光的时候才走在我身前，说我是你的朋友。多久以前我就没有朋友了，不是你们赐予我的么，还在这说什么冠冕堂皇。
若是能全部忘了该多好啊，斩不断，不是羁绊。让我愈发的痛恨自己，痛恨这个世界。想去摧毁却又无能为力，我便生生世世在这黑暗里轮回，做个被扯断线的木偶。听着嘲讽，感受着不公，想动却不能动，想看却看不见。幻想着只有电影小说动漫里才会出现的奇迹，在生死里渡过。孟婆的汤都不愿给你喝。
这就是你的人生啊，活着或是死去的意义啊。若是活着啊，就在折磨里，若是死了想要解脱啊，你便会重生，生不对，死不起。喧闹的世界里，无声的木偶戏。