我们想的做的事情有些太多 在这样一个年龄段里

我总是在做某件事时犹豫不决因为我已经看到了后果 即使这样我还是希望奇迹会出现 等发生了不可挽回的事情以后我开始拼命后悔 知道错为什么还要去做

我常拿各种各样的理由搪塞生活 结果使自己越来越难受

我总是忍不住怨恨别人 明明知道别人的不容易却总是无法深刻理解到 就像睁眼瞎一样 别人付出的比你多 你凭什么比他们好 我知道这个道理 我还是忍不住怨恨

我不喜欢面对现实 我现在也不喜欢坐车了 我一下不做事思考就会莫名其妙开始幻想又脑残又弱智的让人恶心的东西 于是到最后我都觉得我实在是太贱了 为什么会觉得全世界人都爱自己 羞耻到说不出来只能深埋

我为什么老觉得自己很厉害 明明每天都在退步可还是觉得自己好厉害 同时又深深嫉妒别人恨不得他们都比自己差 面对这样的想法感觉真是丧心病狂

说话没有分寸不知道会伤人 老希望别人考虑自己的感受 总是从来不顾别人的感受 别人对自己好也不嫌弃 明明人家那是看得起你

喜欢说大话不知悔改 老爱幻想成功以后多么帅气光彩 然后半途而废 仍然不知悔改

自己把自己搞成了一坨不知道什么玩意的渣 明明在自我反省却突然又感觉自己好厉害！ 真是太糟糕了

一直没有一个值得歌颂的梦想 最想过的日子就是吃薯片喝奶茶打电脑睡懒觉循环 没有能让人赞扬一下的品质

每一年都觉得自己已经不是脑残了都觉得自己够成熟 结果第二年回头又是一年黑历史 黑的不能直视 我的确是在不停长大观念改变 却一年比一年差劲

其实我内心自知我有多恶心 我如果不乐意努力那些各种美好前程全是奢望 结果我一年一年磨到了初一 我还是没有开始努力 我也不知道怎么说 总之还是开心一点吧 早点认清自己于是好多错事你都不用再犯了

楼主你的节操

比以前更期待 千百倍的期待 但你仍然失落 却发现比以前更失落 失落到失魂落魄