说到交代的时候，就想起了昨天和大米的聊天，去翻的时候，又突兀的看到了去年的记录，对自己冷呵一声，人呐，就是犯贱。


于是又莫名的难过了很久，其实我才该说谢谢，谢谢你在我的生命中出现过。

其实想写东西已经很久了，一直没时间没心情没机会。
翻了翻空间，13年写过的唯一一篇日志还是东拼西凑的，并且已经被锁定了尽自己可见。
是的，好多东西都被锁了。
空间对所有人开放后就锁了一切，留下了可以见人的。
好像我一直这么两面三刀的活着。
对不同的人展现不同的面貌，连自己都不知道什么时候的自己是最真实的。
有些好笑。
不知道原因。
可是就这么一直生活了这么多年。

那天辅导员带着两个老板跟我们吃饭。
主要目的是推荐我们去那公司上班。
散后回家，觉得白读了大学三年，没有各种实用的技能，连基本的证书也没有，什么都不会，人想给你机会也不行啊。

又突兀的不知道说些什么了……
已经很久没有看过书了……
也很久没有记录了……
这样的我……
怎么能被喜欢呢？

写点什么给永远不会看见的2楼的大米吧~
你是我生命中出现得最久的男性。
于是昨天吃饭我一直莫名的伤感。
突兀的想到那些好，想到以后可能再也没有联系了，就难受。
我果然，一直都是，贪心的。
也果然，一直都是，任性的。
你认识我生命中最重要的朋友们。
我曾经在坐摩天轮的最高点给你打电话。
坐海盗船尖叫被你和静笑话。
再没有人会傻傻的买一堆棒棒糖给我了。
再没有人会在我停机后第一时间发觉了。
再没有人会这么小心翼翼的迁就我只为我高兴了。
你看，我只是这么贪心的贪婪的贪恋着你的好，和你无关。
所以，你赶快的翻过我这一篇，大步的向前走吧。
你身上有太多我教过的影子，变得越来越好了。
这对你而言，其实是不好的吧。
我一直希望你能活得像你自己。
大概不打扰是我现在唯一能做的了。
我一直都不是主动的人，所以，如果你不联系我，我就真的真的不会主动联系你。
却又贪心的希望你能让我知道你很好。
谈不上失去之后才懂得珍惜。
能微笑的挥手郑重的说再见，也很好。

果然又不知道说啥了……
那先这样吧……
2014一切都会好起来的~

为毛我都没有异性朋友呢

好久没有回来过了，现在才看到这些…

看得我好伤感…

我也才在不久以前完完全全的告别了曾经的的自己…放下了我于某个人三年的暧昧不明…

我想其实每个人在感情中都是贪心的吧…

为了放下不惜离开我亲爱的她们就为了远离他所在的地方…又因为放不下离开家人朋友重新回到这个我并不喜欢的城市…三年了，我总算是完完整整的放下了…于是今年我就要彻底的离开，回家了。

不会再有下一个人可以让我留下来…

@蓝色星海之筱湘 @炅弓长星 就把他当作生命中的过客吧~~ 你们要好好的哈！！