不想再去回忆三年 也就是我高一那年的一九了
觉得已经模糊了
原本以为不可能忘记的心痛、无措、难过到现在都淡了
好像是别的什么人的故事一样
原本不可能忘记的时光 也淡忘了
那些街景，那些一起品尝过的奶茶，一起玩过的电玩，踪迹难寻
回忆尚在，时光过隙
多么可惜 ，我不叹息
也不知道想说什么
只是突然很想你，你算是第一个让我不知所措的人 也是唯一一个可以让我挂念这么久的人
当你说喜欢的时候 当你说讨厌的时候
还有我们吵架的时候 我用别人的电话打给你听你哭的时候
我难过时你陪伴的时候
这一切都不复再 最后剩下的 定格在你说你要走的时候
我问你去哪里 你说去广州
我心想是回爸妈那里 也好 很好啊
你说你可能不回了
我问为什么 你反倒问我想不想你回来
我没说话 只问你什么时候走
那天其实我有空 可以去送你的
但是我赌气 故意不去 还说了很多很伤人的话
你知道我的 那些话太胡乱我都不记得
只记得你反常的没有吼我 只是说 嗯那算了
那算了
现在每听到这句话都觉得很后悔
不过 也算了罢

这么久了 其实回想起来 可能对你没有喜欢到那个地步
你看 我后来喜欢别人为别人做了那么多事 而对你 就是接受和忍受而已
你那么怪的公主病 甚至有洁癖 神经质 太敏感
无一不是之后我讨厌你的原因
但也是我最开始喜欢你的原因
小余跟我一直有联系 算是最后一个我们都认识的人了
她问我 现在想不想念你
我说想啊 当然想
她问我是不是还喜欢你 甚至是爱你
我说 没有
她问 那是不是自责
我摇头
也谈不上多自责 也许之前这么恨过自己 也恨过你
但是一想，这不是你希望的结果 而且那也是我没办法的事
顶多顶多是没有去送你 很遗憾
过了这么久就更谈不上还喜欢什么的
只是有时会想起你 在我的朋友说我容易臭脸的时候
在他们觉得我冷血觉得我只会自保的时候
在他们觉得我重色轻友的时候
我想 擦 都是你个傻B
14岁 16岁
都是不懂事又自以为什么都懂的年纪
课桌下的牵手 暗巷里的亲吻 房间里的触摸
以为就是长大 以为可以一直一直下去
甚至想过以后和你一起面对全世界的反对
你他妈的计划过跑到荷兰
妈蛋 土豪我们做朋友好不好

你对我影响很大
让我第一次觉得 离开是人人都要面对的 不管以什么方式
从此之后 我所有的文字当中 无一不是和那些有关
死掉也好 被隔离也好 都是离开的一种方式
而你偏偏选择了最无法挽回的一种
这是人无可回避的问题 但我没想到在这个年纪就要面对
我不知道你是不是一九走的 反正我是这天知道的这个事 大概就好了
何必太认真
不想去看你
因为你一直看着我
我希望 不管你在哪里 都能快乐
我当然也会快快乐乐的过下去 看你没看过的世界
去你没去成的地方 喝比你泡得好喝的咖啡 吃比我们一起吃要更好更好的蛋糕
爱比你好很多很多的人

我失去了很多人
他们都曾对我很重要
但我不该把曾经看得太重不是吗 不应该用别人的选择去惩罚自己啊
就连现在这个都不知道以后会怎么样
他说他要离开很久 去南方的某个城市
我可以想象得到 慢慢的减少联系 长期不见面 再见面也难像从前那样交流
他有新的朋友 我也接受别关怀
然后慢慢 成为对方记忆里的尘埃
这么说起来其实很舍不得 但是这有什么办法呢
只能希望这一切不要发生
但无乱如何 我知道我不可能失去你
因为你早已离去。
祭 吾友林慊
愿汝宽心于吾身 长眠于吾心 再不遇吾人
望我放心于汝 长忘于汝 此生另世再无相见之日
二零一四年一月九日 凌晨