直到后来我看见这片伤口依旧触目惊心。
我没有办法去阻挠它不成长。
它越发茁壮我越发不敢轻易用药膏填满。
它有时暖暖的有时痒痒的有时痛到无法呼吸有时乐到合不拢嘴。
然后呢。然后我忘了他。这片伤口渐渐腐烂，竟奇迹般消失。
只抹不去的伤痕提醒我它曾经的存在。
人们称它为 “想念”

就算如此，我还是不想忘了我曾经是多么的喜欢过他。
所以我不打算再跟他有任何的感情接触。
我害怕久了，就会忘记最初最懵懂的喜欢。
不管他对我做过什么我还不是不想忘记。
回想起来我还是心跳会加速。
我宁愿有丝没有在一起的遗憾也不要最后谈恋爱到腻开

我也很讨厌我这样死皮赖脸的，好糗好丢人
我甚至开始怨恨自己为何要这般无耻
可我停不下来，我不住的想与他谈话
想更加靠近他，想博得他的欢心
他是我的骄傲

你瞧你，怎变得如此荒唐不堪，
怎能随意就托付终身。
你可知他的好坏，你可记他的绝情。
当你痛得要死不活哭得半死不活，
他在何处风流潇洒？ 枕边人换了一个又一个。
为什么还要为他乱了分寸，你该醒了。

过了这么久没有一丝他的消息，身边的朋友也不敢提及他。
偶尔朋友多嘴说上几句他的情况我还要装作不乐意。
其实好想知道他过的好不好啊，好想抱抱他跟他撒娇。
好想弥补一切的可能。我是真的，好想他啊。
曾经陪着我最久，最了解，最在意过的他。

对什么事都力不从心，很想改变当下局面苦于无从下手。
我不会对任何事多上心，我只关心自己吃饱没有，睡足没有。
去留无意，宠辱不惊。并非热情过甚亦不是过多冷漠。
冬天的来临表示着春天的即将到来，我盼很久了。
我想见见春天的太阳是有多暖。

我有一种贪婪感在作祟，它纵容着我的一切恶行。
我明知这是一种罪恶，却不断从中吸取恶果，享受片刻安逸。
我喜爱那种折磨自己的手段。却始终下不了手。
是懦弱，是愚昧，是无知，是幼稚。
成长中只认为啰嗦的琐事，长大后越发后悔不听话而叛逆。
我是真的后悔过没好好学习

他好像真的不会回来了，我等了他很久。
这种感觉让我疲惫，也有一丝不耐。
克制住压抑的情绪换上嬉皮笑脸的状态。
有时不自觉爆发，也委屈孤影落泪。
我再也不想一个人了。

所谓度日如年也不过如此，一年就从指缝间溜去。
细想今年做了些什么事，无人应答。
自知惭愧，我亦幻想找个稳定的工作，
与喜欢的朋友结伴，与心仪的人在一起。
而今后的生活还未得知，只求问心无愧。

怎么办，我始终迈不出那一步。
他就在前面，周围围绕着一群人，我躲在阴暗看着。
难过，沮丧，无助，没有人拉住我向前跑
一个人 好像整个生命没有了意义，
我再也不懂得喜怒哀乐了，
我快要疯掉。

有时候我很喜欢让一个人难堪。
看着对方的脸色，与那不敢言的神情。
甚得我心。而我只需大声的嘲笑大声的咒骂，
拉上自己的好友，一同欺负甚至殴打
那个无意碰撞到我的人。
如今回忆只想说，对不起。

生活一直在继续，无论你过的好与坏，心情多差
别人的脚步都不会为你而停下 。
若你躲在一旁哭泣，他人只会说你不勇敢。
而你能做的只是面对众人不信任的目光，
抬起头，做好自己的每一件事，从而让自己独立。
千万不要指望他人能帮你，因人人都自私。

我未来的老公一定不会是我爱的人。
这是我已经确定的事。所以我现在要去大胆爱。
我怕我会后悔。
我力所能及的拥抱我每个爱的人。
只是我们没有未来这件事早有预兆。
我感到悲哀也带有遗憾。

我也曾幼稚的认为我们能长久到别人羡慕。
我也曾试图将所有的好展现在他的面前。
我也曾熬夜计划改变自己的缺点变为他心仪的模样。
我也曾内心渴望他的目光争吵想要他低头哄我。
我也曾怀少女心的想把每个角落都有他的影子。