今年我21，我什么都没有。一个人流浪在苏州
也不是流浪，我有稳定的工作 ，朝五暮六，日复得一日
19岁我跟着那个大男孩来到这里的，那个时候坐在车上的时候很害怕 ，对那个即将面对的
未知世界有些惧怕有些担心，怕自己不适应，偏过头
看他的侧面，于是又开始有点安心 ，还好，他还在！
说的有点像私奔，其实没有，我只是和他一起来这里
工作罢了！
幸运的是，我留了下来，不幸的是，他要离开！
在现实面前再多的甜蜜也终究是随着心而离开，飘泊
我还很庆幸，至少我还有一段可以守着的执念和感情
于是那天他要走的时候，我当着他的面唯 唯 诺诺，
却在他乘车转角的时候，眼泪悄然划落，我很委屈，
也很难过，我以为可以守着有一段很好的生活 ，可是
这段生活里却少了一个和我牵手的人，也许一个人真
的可以让我更加坚强，是的。我不怕。那天，我抹干
眼泪，将哽咽倔强的堵在喉咙里！

然后就是漫长的适应期，我是个慢热的人，也可以说没心没肺
那段日子让别人如果来回味的话，可以说有委屈有难过放弃过
我还好。粗神经帮助我度过很多尴尬的时候，而我的性格也让
我与人为善，当然，再平静的生活也有被打破的时候，我很笨
刚刚来的时候有些事情不会，我急的都想哭，是的，谁也不会
帮我，他们也帮不了我。
于是我在夜里拼命的想念他，我想，至少这是在我难过时候的
安慰。
家里打电话的时候，我笑着说这里很好，是很好，有吃有穿有
得工作，可是我却越来越沉默。
当初出入社会的时候，我还是很开朗，现在不知道为什么话越
来越不敢说了，怕说错怕说多！

最值得我回味 怀念的就是爱情 ，我很满意我的爱情
虽然他让我们错过了几年 ，可终究，和我牵手的是他
也没有别的遗憾了，很多时候我都问自己到处什么是
爱情，愣愣的看着灯光下的手心，柔和的光晕照在泛
黄的皮肤上。空气也越来越压抑。甩手，我将手机无
数次打开，那里，没有你的信息！
我怕想太多，会想的太乱，可是不想又怎么办，我不
知道该如何来对待感情，我怕太紧你会烦。也怕太久
你会忘，我没有尺寸 ，没有任何一段感情让我曾如此
患得患失过，我埋怨自己的不争气 ，无数次想将手机
摔在地上，却又忍不住在下一记得期盼，也许明天明
天就能再联系。
我不是没有联系过他，电话里永远是那个人工客服，
你好，你播打的电话已关机！
我迷茫，却又不能乱想，于是 我又开始很简单思维
的上班，是的。不想便没有事情 ，让自己忙便可以
没有时间去想！

埋怨你的不关心，几个月的断了联系，你换了号码也未曾
和我说过。我还以后，就那样断了呢！
后来在我无数次心灰意冷后，他打电话过来，依旧是亲切
的称呼，含笑的声音， 我的心突然就温暖了，是的，越是
不被珍惜就越觉得对方之于自己的珍贵 ，怕失去，于是就
迫不及待的向对方示好，哪怕自己已经显得有点卑微！
于是，我感觉我又开始幸福，离开你的那段时间我很闷很
难过！
被你重视的感觉让我感觉很幸福

打到手残 不打了

慢慢说，我在看

又是一年的新年呀
桌子上的日历被风翻来翻去
我朝着窗外看去 这里的电线上没有麻雀
我很想家 可是我能确实回家之后也会烦
我想快乐的和家人一起生活 可我又不确
定一直放养的性格 可以么？
我是神马事情都坚持不了的人 ，我喜欢
美好 光明， 我向往高端大气的生活，可
如果真让我选择，我还是会选择现在的
生活
不知道以后会怎么样呢 我想过很多种生活
可最让我爱的还是安静的平和的日子
我希望能和以后的爱人结婚，然后每天上
班做自己的事情 ，早上我为他准备早餐
可以是一碗粥 或者一份煎蛋和薄饼，看他
吃下自己用心煮的东西，一起吃完后一起
上班！中午如果他没法回来我一定要做个
便当，晚上可以一起出去散步，偶尔在外面
吃点东西，回来的时候各自洗澡，陪我看电
视，听我诉说整天的事情，他也要说 说给我听

我真不在乎 我以后的爱人的身份和资产
只要能够两个人活下去，然后以后有了孩子
也可以很好的成长，我们努力赚钱养自己的宝宝
看着他从小到大，从爬到走，从哭到笑，喊
爸爸喊妈妈，一想到我都觉得好幸福
我希望永远都有阳光可以照耀在我的身上，
那样我每天都会有一抹笑，因为温暖
我不希望他有很多钱 有很大的事业
那样他可能就不会和以前一样爱我了
他变得优秀了 眼界宽广了 那样我就不可能
是他的唯一了 想起来 便觉得心中荒凉

什么年纪做什么事 这话真不假
上学的年纪我上学 恋爱的年纪我恋爱
很快即将迎来我结婚的年纪了
或者以后会幸福吧
希望

加油

么么哒，我也21了。