前排前排么一个

后会无期。

早上窝在被窝里
无意中看到有一篇帖子 好像是说 在这个大学不快乐
无声地叹了一口气 这些傻孩子 等到离开的时候 或许就会后悔那些美好的日子曾经被自己的不快乐 荒废掉
或许 你还记得自己最初选择这里的时候 那信誓旦旦的样子吗
或许 你最初想要去的地方 现在是不是已经找不到轮廓了
如果是这样 或许 真的应该跟自己说声对不起 就如同现在的我一样
因为 辜负了最初的自己

顶
（¯『¯）纯纯纯纯纯洁一男生是我-.-我我我我我是纯洁一男生

记得大三那一年 总是失眠 。
没胆量在那个有家人的企鹅空间上发些乱七八糟的话。怕被责骂。
因为不爱惜自己。
这世上能心疼自己的人，
也就这么些，怎能不去珍惜。
那时候，我也想要别人珍惜我。
却又很难。难得 忍不住就会掉眼泪。
好像是张柏芝演的一个电影 有一句台词，
大致就是 我装乐观来掩饰我的难过 你明不明白
我开始相信，有些人真的会用兴奋来麻醉自己。
使劲笑，笑的花枝招展，不过只是想说，看，我不在意。看，我过得多好。
那一年 我总是使劲儿走啊走，旋转着忙碌着，哪怕没有方向。
因为我不能停下来。
停下来，我就会听到好多我不想听的话，看到好多我不想看的景，流下好多我不想流的眼泪。
不得不否认 那时的我真的，很想离开。
捂不热的是人心，猜不透的也是人心。
如果说曾经我会对某个人抱有遗憾，那么现在开始不会了。
整理毕业行李的时候，那些写过的日记，送来的礼物我不会扔掉了，好的坏的都是我自己的经历。
以前可能自己小，对朋友的定义就是喜欢我喜欢的人，讨厌我讨厌的。
后来觉得是能和我一起笑一起跳的人。
现在才发现，原来是那些陪你哭的人永不会忘。
有人说如果重来你还会选择这里，那就是你对它的认同。我想了很久，如果重来，我还会选择华信，哪怕冒着不开心的日子比开心多的风险。不是我对它的认同，只是对于某些人的舍不得。
瞧瞧 当我跟一些无与伦比的存在分开的时候 我的想念 就这样 如约而至

以前在天涯论坛写过这样一句话，生活不会因一切的成功失败而改变它的本质。
那时候是勉励刚刚高考结束的自己
现在看 貌似 真的没有改变什么
聚与散还是在校园重复上演
只是 这一次的我 没有了以前的 嚣张
哪还敢大声说着什么 不怕失败只怕自己输不起
几年前我以为 我的骄傲会被看到
到如今 发现它的一文不值
走了这么久 其实也明白，并不是每个人
都可以走自己想走的路，过自己想过的生活。
譬如我 上了自己不喜欢的学校 学了自己一窍不通的专业
怀抱一段无疾而终的感情 失去几个泛滥成灾的朋友
经历了不少的试炼 也在错的 时候有了不少的领悟
曾经因为好朋友的离弃哭得满脸通红 也曾经因为别人的诋毁辗转难眠
但仍然愿意相信
只要努力，我们还是可以做自己最喜欢的那个自己的。
因为正如我前边说的 哪怕如此狼狈 哪怕已多荒芜 我还是不想辜负 最初的自己

文艺青年
----有时候、同样一件事、我们可以安慰别人、但却无法说服自己、、

有人说我这是任性。那就任性吧。
我只是在坚持喜欢自己所喜欢的，直到某一天我再也坚持不下
干杯 - 五月天

身边的人总说我单纯，社会上的人说我学生气，我以为是夸我，却原来，好像不是优点。
说实话，不太喜欢人与人的互相猜测，那种事情总会让我觉得疲惫，甚至厌恶，却无论如何也不能避免，也不知道怎样才可避免。
徘徊。很长一段时间，
我一直不知道自己想要的是什么，想做的是什么，每天在浑浑噩噩中，挥霍着大把大把的时光无聊的度日。有人说我真自由。 我却听过这样一句话，说自由不是说他想做什么就做什么而是他不想做什么的时候可以不用做。很美好也很奢侈。

二十多年，就这样一去不回头，这样一比，华信这几年 真是小巫见大巫，虽然它确实可能占了我人生二十分之一的时间。
如今面对这社会的各种各样的挫败感，那些曾被我厌倦的静谧的时光已是搁浅在记忆的缝隙里再也不能前进，好在 我也不曾想过回去，因为只有往前， 拼命的往前，我才敢对那慢慢有了白发的人说，我拼命发芽就是想要为你们遮风挡雨。　　

最后的最后，就用这篇文字来给我的水过的贴吧做最后一次交代吧；
生存以上 生活以下 - 五月天

忽然有一天你从一节觉得没有什么意义的课上睡醒，窗户外，是蓝天白云和热烈的阳光。老师依然在讲台上自娱自乐、喋喋不休的讲课。你坐直身，放眼向前望去是一片一片的活色生香。玩手机的、看小说的、听音乐的、看电影的、睡觉的。习以为常的是依然枯燥无聊的早上。似乎今天醒得有点早，看看手机上的时间，距离下课还有很长时间，你惯性的解锁手机，登空间，上qq，借以打发点剩余的时间。
已经不知道从什么时候开始，你已经不再感触人生的无常，不再抱怨学校的好坏，不再遗憾那个失之交臂的人生，不再诉苦食堂的饭菜难以下咽，不再想念家乡和兄弟姐妹，不再痛恨一潭死水的学习环境，同样的，你也不再提及梦想和未来。
你已经很久没有拿起过笔了，大多数时间，你更习惯敲击键盘，你已经忘记上次用笔而不是为了那无尽的作业是什么时候了，甚至你发现都找不到自己的笔了，你很久没有看过那些青春小说了，所以小时代上映的时候你哭了，你也很久没有写过读书笔记，你甚至没有用完开学带来的那俩个笔记本，你开玩笑自己已渐渐变成一个文盲，虽然这一点都不好笑。
你不必再盼望一个可以睡懒觉的周末，因为你每天忙的就只剩下睡觉了；你每天可以打通宵游戏，然后在任意一节课上补觉；你不用再抱着手机看图文直播，因为你可以翘掉任意一节课去看比赛，你不用再为课桌上一沓一沓的试卷、教案犯愁，因为你只要临考前疯狂一个星期就可以及格，你不用再偷偷的躲在被窝里看电影，因为你电脑里存了不下200部电影，你不用害怕班主任突然从教室后门出现，可是，然后呢？然后呢？然后呢？
你随时可以打电话、发短信，你再也不用惊动大半个教室只为传一张没什么要紧事的小纸条，你每天都可以翻阅无数的言情、网游、修仙、玄幻、青春校园小说，却再也没有提笔写下什么的冲动，那些你梦想整理成书的手稿也早已不知所踪。你每天早早的回到宿舍，却除了对着电脑上网，再也没有聊到天亮的激情，你认识了数不清的男男女女，却很难再有轻易倾诉心事的那种信任，这一段，你只能留下，带不走。
你常常因为一首歌一部电影感慨良多、黯然神伤，那些打动你的某句歌词某个镜头，却都如你的心酸委屈，孤单的埋在心里，虽然你会跟某个人彻夜畅谈，却再也不敢不顾一切得摊开伤口任宰割。你再也找不到一个一回头就可以分享这些的人，这些，你只能孤独承受。
转眼又是一个毕业季，虽然，这里没有给你过哪怕一次的归属感，虽然，最后的最后你在这里迷惑了，你不知道自己一直坚持的是不是错了，不管是学业，还是朋友。你沉默了很长时间，终于，你说，如若是路人，不如淡去。
还是那句老话，希望不曾辜负最初的自己。

写的很好，我看完了。最深的一句话就是，不要辜负曾经的自己。

未来，愿安好。

属于––梁静茹