某甲在上课睡觉，被数学老师发现，他火大，就叫甲到黑板前面解题，不会写的话就准备当众羞辱甲。
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了，“成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡。”
没想到，那位老兄他居然会写，还解得很漂亮，老师有点下不了台，只好让他回座位。
没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句，“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”

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刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张。
开着开着就听“咣当”一声，吓坏了！
下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬到车上就开回去了。
过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说:“老弟你真行啊，太不地道了，
开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”

一山西煤老板带一关公像坐飞机，为表示对关公的恭敬，专门给关公购买了一张飞机票，并在座位上安排妥帖。时间到了，飞机却迟迟不见起飞，一会儿机场扩音器呼唤道:“关云长先生，请速登机！”

女儿要钱买糖吃，妈妈说:“咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！”
女儿听了，就大哭了，说:“人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？”

中学的数学老师姓宇文。
一天有同学叫他“宇老师”，
估计是不知道还有个东西叫复姓。
老师很尴尬地说:“同学，我姓宇文，叫我宇文老师。”
这位同学愣了一秒钟，
“但是你是数学老师啊！”

病人:“护士，护士，快点来呀！”
护士忙跑去问:“怎么了？怎么了？”
病人:“我难受(╯﹏╰）。”
护士紧张，问:“哪里难受？”
病人:“胃难受。”
护士:“怎么个难受法？是什么样感觉？”
病人:“ →_→ 饿的难受。”

教堂中正在举行婚礼，
教堂外小明对小强说:“无聊死了，有没有什么好玩的？”
小强:“玩什么好呢？”
小明:“去和新郎开个玩笑。”
小强:“开什么玩笑呢？”
小明:“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸!”

、“在公交车上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊!”
“怎么叫的？”
“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”

一老头去看医生，对医生说:“我肠胃不好。”
医生问:“你大便规律如何？”
老头说:“每天早上八点准时大便。”
医生说:“很正常啊，那你还有什么问题吗？”
老头说:“问题是我每天早上九点起床。”

昨天媳妇在梳妆台抽屉最底层发现了我藏的私房钱。
这二货兴高采烈的跑过来跟我说:“耶！老公快来看，我都忘了什么时候在梳妆台放了500块钱了，哈哈，好开心啊，晚上我们出去搓一顿！”
尼玛谁说越危险的地方越安全来着！

今天下午，正晒太阳，看见几个小崽子说比尿尿，前三个已经飚出。
最后一个裤子湿了，结果他老妈过来往头上狠狠的拍了下,
说:“你个女娃跟别人比这个！”

父:“儿啊，你爹我以前也是个土豪，但是长的不行，也就你妈瞎了眼了看上我了。”
儿:“爹，那为啥咱家现在没钱了呢?”
父:“不都给你妈治眼睛了么。”
儿:“……”

13岁的儿子对妈妈说:“今天有人表扬你了。”
妈妈激动的问:“谁？怎么表扬我的？”
儿子说:“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！’”