幽默搞笑冷笑话 长期贴

有一次英语四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟
一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词
我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！ 钥匙忘在了车上。
这时车已经开了，她一边追一边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！
司机从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病， 哪里不死，要死在我车上
他一脚油门开走了！

刚刚去小店买水，看见老板在摇椅上睡着了，
而他那孝顺的女儿还在给他捶腿
我不忍心打扰他们父女，就轻轻地拿了两瓶冰红茶，
然后又轻轻地走了

上初中时，喜欢上网，下午放学就跑去上网，结果晚自习上着上着睡着了。
醒来的时候伴随着全班笑声，抬头一看班主任拿着棍子站我旁边……
你以为这是高潮？错啦，班主任走后，同桌告诉我，
打了我19下我都没醒，全班都在数数……

媳妇把音乐声放的很大，丈夫对她说：“声音太大了，会影响到邻居的！”
媳妇不予理睬，耳背的岳父也在一边责备女儿：“你那声音开的也太大了！”
女儿惊奇的的问：“老爸您也听到了？”
媳妇感觉这声音开的是有些大了，父亲说：
“我倒是没听见什么，我看那房盖好象在动。

女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：
“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”
过了好一会儿，女友回短信说：
“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱呢。”

感冒了，迷迷糊糊的，同事一个美女关切的给了我一粒感冒药
吃下后心里热乎乎的，觉得精神也好了许多。午饭后
美女同事问我：“你没事吧？”我感激地说：“好多了。”
过会儿听美女跟男朋友打电话：“你尽瞎说，谁说吃了过期的药会死人？”
尼玛，这什么情况……

上高中那会儿，我班女同学都爱吃辣条，特别是上课闲来无聊就打开吃
一女生，长得很美，在课桌下面偷吃辣条，被老师抓住了
老师走到她的座位问：谁让你上课吃辣条的？
女生：我没有
老师：我闻到你嘴里有辣条味儿了
女生答：那老师我闻到你口臭，难道你吃屎了吗？

表哥结婚，交杯酒用的可口可乐，
喝的时候和媳妇相拥而泣，
把全场的宾朋感动的稀里哗啦的，
只有我知道，我在可乐里放了芥末 ！

有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”
“心相印的”
“能拿来给我看看麽？”
我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽
那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？

亲爱 你是有多无聊
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原谅我嘴笨唇拙说不出让你动心的情话好心成性心软成病。

楼主好精神