【看我，望我，请勿判我。——你的言语，决定不了我的未来。】
以前听说过一句话，没有争议的名人，算不上名人。
我不是名人，却也幸运的经历了这些不大不小的褒贬不一。想想从高考到现在，骂我虚伪的有过，替我惋惜的有过，笑我幼稚的有过，讽我思想病态呆板的有过……我是一个随心走的人，在我的世界里没有绝对的贵重卑贱。我心所属的人或事，无论他们是什么姿态，只要我认准了，就是最贵重的，就值得我付出所有。清华是我的梦想，朋友也是我的梦想，体验人生百态，浮沉冷暖也是我的梦想。我只是在等一年等成熟的机会，可以一次收获我想要的所有。有梦不觉山水长，我不怕等。你们只是在笑我别人不敢做的我敢去做而已。

我越来越感谢那些在我逆境时离开我的人。那种人，不光促进了我的强大给了我动力，还帮我在我未来成功的时候剔除了一些虚伪的朋友。奋斗的路上。可以轻松的看清一些人的嘴脸。时间，会为我做出最完美的筛选。我的爱，要就不给，要就完美。在我的朋友里，不允许不干不净的存在。
其实，对待那些质疑与鄙夷，我只想说，无论我如何折腾，如何蹉跎。最终，清华，朋友，西藏，修心，我有能力去收获我许下的每一个梦想。你能么。——彼岸。

分数下来那天，不想让老妈陪我去看分数以免露馅，于是一人去了网吧。中午回家时爸爸不在家，心里顿时松了一大口气。和妈妈坦明了要复读，预料到的支持，一切按计划正常进行。
晚上，他回到家。我破天荒的乖乖吃完饭，一声不吭的回到自己房间。隔着门远远听到爸妈在争执。
“孩子想要再复读一年，就再复读一年就是了！你跟着急什么急！他自己都不放弃，只要他肯努力就好了，不是么！你到底想干什么！”
“还复习？！你给我看看！552分，超出一本线60多分！多好的机会！连重点都不要，他还想要什么！我看他是复读傻了吧！”
“你连你儿子都怀疑了么！”
“我没有给过他机会？！你自己看看这些年，他折腾的还不够么！从小学到初中，他成绩下过前三没有？到了高一就退到年级前十了，不过那时我还没担心过。语文135，英语143，政治满分，文综只错4分。这是你对我说的，对吧。呵呵当初所有人都看好他的文科，他呢！不还是根据自己的性子，放着好好的文科不上，非要去转什么理科？你说你转理科就转理科好了，转了你还不好好上。你看看高二高三那两年，天天除了踢球，写些别人看不懂的文章自以为是，除了吃喝玩乐，他正正经经的学习过么！（其实刚上高二时就得知了辛月去世，当初我所有的颓废就不用解释了吧。只是没告诉过父母。），我碍着他以前的成绩，不好意思管他，就让他自己折腾就是了，我还以为他自己能够处理好自己的事情。呵呵高三高考，400多分，你好意思说出口么？！
“你不要这么冲动行不行”

“我冲动？第一年他要求复读，这复读就复读呗，我没说什么吧。上半学期我看着还蛮好，也老老实实学习了，半年由460分涨到了670对吧。他班主任还找我说过一次，让我好好看着他，他是今年学校最有可能成为市状元的一个。现在想想好不好笑啊，下半学期又跟失了魂似的，高考时还涂错了答题卡将近100分？！”
“他是因为什么心乱了，你心里没数么！你就没有责任么。正该他高考的关头，是谁和我闹什么别扭闹什么离婚的？你有气往孩子身上撒干什么”
“我不想和你吵，你说就说就是了，你翻什么旧账”
“那你翻孩子的旧账干什么？”
“好好好，就当那一年是我对不起他，好了吧。我不是给了他第二年机会了么。今年考了这么好的分数，他不走，他还想干什么？！”
“那你知道他这一年平时月考的分数么？几乎没下过660。你这一年关心过他的学习么！你对他有信心过么！每次遇到事情，都是我去和他沟通，去理解他，你这个当父亲的有主动找他交流过么！他今年失误了，你都不原谅么”
“是，我没找主动过他，因为我的确对他已经死心了。失误。他还想折腾几年？我们家比不上别人家，经不起他如此折腾。他以前的表现你也知道，他只要是能用一点点心在学习上面，哪怕就一点点，就不会是今天这个结果。你扪心自问是不是这样，你为什么还要袒护他。我告诉你，今年谁说都没用，这个家还是我做主，他想复读，做梦都别想！”
之后就是久久的沉默。

那一夜我的确想了很多。也曾想要一冲动跑去告诉他我今年其实最低分是662左右。其实我进了省前20名。其实。。。只是没有那么多的其实。选择了这条路，就意味着选择了一年的误解。我做了充足的心理准备。
爸妈争论后的第二天，我就做好了去外打工挣学费的准备。江苏，家教。临走前他告诉我，如果固执非要复读，这一年，我所有的行动都必须听他的。手机上交，和所有朋友断绝联系一心一意学习，别再搞什么自学，老实的待在学校。呵呵，所有的要求，竟然没有一样是有价值性的。他还和很多父母一样，固执的认为，我是因为贪玩手机，爱上网才考成这样的。他还固执的以为，自学是种胡闹。即使我用事实证实过不止一次，我在家自学的效率，要比在学校高出的，不是一点点。
后来我就和家里承诺，这一年复读，所有的生活费学费书本费，我自己养活自己。再后来发生了一点点意外，我当了半个月的家教就回来了，领了些工资，离目标还差一些，后来，又向妖精借了剩下的钱，这一年的所有费用总算是自行解决了。

打工回到家以后，确定了复读，没想到又是无止境的争吵。我似乎被抓住了把柄，只要有一点点不听话的，就比如看书看了一上午，中午拿起手机和朋友发个短信聊聊天，责骂立马就来了。
“你这样天天玩手机还想指什么复读指什么去考试？”
“不要管我。我有自己的学习方法和学习计划。”
“不要管你？！你以为我想管你啊，你自己的学习方法和学习计划？就是去复读几年么。”
“我不想和你吵。”
“把手机上交。这一年也别再写什么文章，踢球什么的也收收心吧。你那些什么乱七八糟的箫，国画，跆拳道什么的，都没什么用处，也别花时间练了。今年你必须听我的。别告诉我明年还要继续复读。”
“这一年我不奢求你的信任。我自己能养活自己。请你不要干扰我，可以？”

有不少人为我惋惜，今年冲动的留了下来。我只想说，既然做了选择，不管在外人看来值与不值，你都已经做了这个选择，那是你生命中的宿命。时光再来，那个时候的你，依旧会如此选择，这就是你生命中的劫难，无可抱怨，一切随缘。
我的确是个疯子，彻彻底底的疯子。

【可惜你永远也不会懂，我似笑非笑的眼神。——没有理解的爱，只能叫做温暖】
与他的冷战一直僵持到了7.30。我觉得我要疯了。我学习时候也没这样累过。那是一种发自内心的累。一种不被认可的无奈。换句话说，我真的听他的话，老老实实的待在学校，除了做试卷其他的什么活动都不参加什么能力都不培养，这样就真的好了么。他是爱我的，可作为父母，他只是认为，把我送入大学就算胜利。可对我来说，根本不是。我从不会拿自己的未来去屈服。自以为是的理解我。
想想他们真的很爱我。但没有理解，没有信任。他们不理解我真正想要的是什么。包括妈妈对我一直以来的纵容，也只是因为，我还是个孩子，需要包容需要耐心，所以给我一次次机会。包容，意味着对待一件错事，选择不计较的态度。意味着，她在等待着我“改过自新”。在她心里，终究是错事。
很多人劝我说，你父母的不理解也只是因为你不愿让他们理解。对此我选择沉默。我始终记得，我怀着一种叫做欣喜和激动的心情，兴致勃勃的和妈妈说起，我的人生梦想是“向佛，尽孝，行善”的时候，她淡淡的笑了一下，摇摇头说我怎么还像个小孩子，思想那么幼稚那么天真。“先高考再说吧。”这是她对我梦想的唯一评价。那种失落感，记忆犹新。我知道很多很多的父母都是这样想的，其实也并没有什么错误，毕竟作为父母，她只需要那一张通知书，就可以满足很久。她只是以为我心血来潮，说说玩而已。她和他们都认为，我是一个空想家。
可只有我自己知道，我要的，远远不止是高考。

于是当天下午踏上了去郑州的火车。虽说是旅游，其实那一天的心情是完全纠结和失落的。可偏偏在路上，又收到了小夕和柳婼的短信。
小夕也一直在外地打工，最近刚刚回家开始复读，可能是遇到了委屈和阻力，来找我哭诉，我最近也在为家里的矛盾忙的心烦意乱，就没来得及回复她。她短信里说，终于明白，所谓的陪伴，只是伤害。在最需要我的时候，我没有来。她最后一次，选择离开。
柳婼的短信我记得最清楚。其中有一句是“嗯我想了想，发现你和二狗说的都挺有道理的。我不会再打扰你，祝你早日成佛。”呵呵意料之中的语气。如往常一模一样。
说实话，当时我在火车上呆看着手机屏幕上的短信有很久。再抬起头来时，心中竟有了一种前所未有的如释重负的感觉。我感到这次真的解脱了。是自己解脱了。放空了自己，我才能高飞。分开就分开吧。

我有一个曾经特别要好的兄弟，崔宇航。高二高三他的成绩要比我好很多（高二高三我是屌丝，不解释），那时我总是很听他的话，就连放假了，去哪里玩，去哪家饭店吃饭，即使我根本不想去，也都全听他的。高二高三那个时候我有点孤僻，是因为辛月去世的缘故。所以很多人对我的评价是自命清高。所以当时能走进我心里的人，很少。而他，是很少中最重要的一个。其实在他眼里，我一直是弱者。只是因为，我每次分数都没他高。所以他始终觉得，我就该听他的，因为我没他优秀。只是他错了，我听他的话，只是因为，他对我很重要。坦然说，在我眼里，他的能力真的算不上什么。只是成绩比我当时好很多而已。除了成绩，任意挑一个领域，他都会被我甩出去很远。可事实是，在学校，分数就是王牌，这没办法。后来，他高三那年考了重点，去了上海。第一年复读的时候，他还挺关心我。不过俨然一副学长传授经验的姿态。我没在意，我只知道，他是我兄弟，这就够了。第二年复读，他的态度依旧友好，只是对待我的高考和学习，他一副同情和预料之中的姿态。我了解他，他并不是那种喜欢摆姿态炫耀的人。只是，在他心里，我彻底成为了弱者。这种姿态，并非刻意而为。我和他谈起我的梦想，“你先过了高考再说吧”。呵呵又是这句。为什么所有人都要以为，所有的事情，都要高考后才可以着手准备，开始去做？高考只是一个站牌，待准备完毕，只会是一站驶过。他只在乎我的成绩，他并不理解，高考远非我的终点，大学只是我实现梦想的一个开始。人们都说我是一个空想家，我选择自己去做。
突然想起和他在一起度过的每一件事情，似乎只要是和他意见不吻合的，都是我是错的。我复读，他不支持，他说我是糊涂。我和父母争执，坚持自己的观点，他说我是错的，说我不听话。以前和孔小谢交往，他竟然会帮着孔小谢，私下告诉她我哪里哪里有缺点，做了什么错事，我曾一度郁闷过。“有多少人的名声，是毁在了朋友的嘴里。”，这句话说的当真不假。后来我才明白，为什么我们会越走越远。因为，我们不是同一路人。我们曾经坐在同一辆马车里在大路上同行，但奔向的不是同一座城堡。

今年选择复读，我渐渐明白，很多我自以为特知心的朋友，对我的理解不过是停留在表面而已。这才明白以前一直不懂的一句话：知心至交一个足矣，两个纯属三生有幸。
其实没人会知道，这两年的复读，带给我的彻悟有多大。我只想说，如果没有复读，如今在大学里面的我，比任何人都要平庸。若不是经历了这些旅程，我可能永远也体会不到这种冷暖。我可能永远也不会经历这种纯心理的折磨和历练。我可能永远也不会相信，朋友之间也会有背叛，爱人之间也会有分离。我可能永远也不会，如此感性，又如此理智。我敢豪情笑天，亦有柔情似水。选择复读，是我甘愿进入的心理牢笼。这时的心理压力心态训练丝毫不会比大学要差。修心，是每个强者必须经历的过程。我说过，我终会以最强势的姿态，最成熟的心态，踏入大学踏入社会。
谢谢你们的爱，很温暖，也只能叫做温暖。可惜这样的爱，我不需要。

【原来这只是我一个人的挣扎，我找不到真正的陪伴者】
旅程的第一天倒是平安无事。一切如计划般进行。最坑爹的是，第二天，舅舅突然给我家打电话，问我要不要和表姐一起去徐州玩。。。于是，露馅了。。。中午便接到家里的电话，按下接听键，入耳便是一阵咆哮。他似乎觉得我这种做法是对他极大的挑衅吧。反反复复就一句话，要么立刻坐车滚回家，老老实实学习。要么永远不要回来了。呵呵事实上没有任何的迟疑，我选择了后者。下午接到的是妈妈的电话，她很平静的告诉我，自己想清楚，这次爸爸是真的生气了，他已经决定让我辍学了，说我这种学习态度还不如去打工算了。刚刚在家里把我的书都烧了。说实话我也是很平静很平静的听完的，说了声知道了，我辍学。
于是，一场华丽丽的旅行，瞬间转变成了，无家可归的离家出走。

哈哈接下来便真算孤独了吧，在这个陌生的城市没有见到预期中的清雨，突然一种举目无亲的感觉。开始害怕再看手机，看到的全都是催我回家的短信。我知道你们是真心的关心我，关心我的安危。可是，回家又能怎么样。我只是想明白这一件事情，这次，我真的做错了么。呵呵我知道在你们心里，我做事冲动，我任性，我小孩子气，我不考虑后果，我伤害父母的心，你们都这样认为。你们。。也真的不愿去理解我一次，不愿停下来，仔细想想，错的真的一直是我么。就一味的把只要和父母反对的行为都扣上不懂事不听话的罪名？我就算回去了，又真的能解决问题么。真的把手机上交，和外界的朋友断绝联系去好好学习？让我真的老老实实的待在学校，除了做试卷其他的什么活动都不参加什么能力都不培养，一心只读圣贤书？这样，就一切圆满了？我屈服了，就平安无事了？

【你们给了我那么多的温暖，可为何我感到的，却是彻入骨髓的孤独。】
全都是让我回家认错的短信。
全都是。
认错。
一个人的，夜，我的心应该，放在哪里。
你们所劝我的，难道我就真的想不到么。可曾有人，真正用心去体会过我的无奈。