心理学大师弗洛伊德认为一个人所有的行为都受童年经历的影响，所以，一切的因果都要追溯到生命最开始的地方……
我觉得我的童年是黑白混搭的世界 也因此造就了我沉默寡言 倔强偏执的性格 所以在很长的时间里我一直耿介的怨恨着我妈 而且这种怨恨没有随着时间冲淡 反而增加 直到大学我才不再偏执的抓着不放

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“一切的因果都要追溯到生命最开始的地方……”
特喜欢这句话，当然之前就听过！
我该怎么跟帖呀？！？

【九月——生命的最初】
听我哥夸张的形容，我呱呱坠地在九月的凌晨，张扬的哭声惊醒睡梦中的他，那声音跟村后树上的乌鸦一般。那时村里生孩子都是在家里，命还没涨价到去医院诞生！
四岁前的记忆都是我爸我妈我哥我姐七大姑八大姨给的，至于那时候我有多乖巧只能在七嘴八舌中想象了。平常的孩子三岁就应该有了属于自己的记忆吧？而我却如此的后知后觉。
四岁中只记得两件事，第一件是断奶，第二件是喝酒。

小时候是在农村长大的，可我觉得说成山里孩更恰当，直到有一天我们全家离开了我生活九年的地方，搬到了城里，我才明白什么叫坐井观天，什么是贫穷、落后、闭塞。。。不过这个交通不便、医疗不便、没有水电的地方承载着我的记忆并不多，而且时光悠悠流转，记着的都比较零散。。但是有些事情却深深的烙印在那个小小的孩子心里。在大人的眼中，孩子们似乎不懂事，可孩子都有一颗异乎寻常敏感的心

我想小时候的我是很怕我妈的，可以说是畏惧。虽说从小到大她并没有打过我，可我对她的畏惧就像怨恨一样只增不减。我那些不愉快的记忆也是因她而深刻
我不知道是不是真的因为农村的落后而导致的观念也如此的愚昧，我也不知道是不是所有农村的人都有重男轻女的思想。。。但是我知道我妈就有，虽然没严重到虐待我，但是每当我看到对我哥哥如此的偏心，我那颗小小的玻璃就受伤了，再加上她每次跟人说起我，就会描述当时怀我的一系列反应，她一直以为是个男孩、、、那时我真的好想哭，但是我忍着在心里歇斯里地问:为什么，为什么你那么的偏心，就因为我是女孩吗？既然你那么喜欢男孩，为何当初生下我不把我掐死，让我这样的痛苦的活着。。。当然这些话我自己在心里问了无数次，但是我绝对没勇气对着她说，因为我怕

记得那一天在邻居家，我把手弄破了，然后开始哭。估计这种情况下，别的父母都会安慰吧，但是她非但没有，而且还训斥了我一顿不许我哭，那时我只有五岁。 我用微积分似变幻莫测的眼神望着她，于是我明白我在她这里根本得不到安慰。
从此以后，我把我那颗小小的玻璃心关了起来。我决定以后不管发生了神马我都不会再跟她说。后来的日子不管是我伤着、磕着、碰着，我都践行着我的这个决定，不会在她面前提，也不想在她面前表露出来、、比如那次我把脚崴了，脚裸那里肿的挺厉害的，但是回到家我还是倔强的装着若无其事的样子，尽量走路跟平常一样，不让她看出来。估计那样走太疼了，她发觉不对劲问我脚怎么了，我说没怎么，然后她再也没问。。我是不可能说的，因为我知道我不说比说了强很多

在讲一件映像比较深的事情吧，我小的时候很讨厌人多，不过我妈一到星期天就喜欢把亲戚们都叫到家里吃饭。我可能受童年的阴影影响就是怯生，不喜欢人多，别人的热闹更显得我形单影只。那天人一到我就躲得远远的，在外屋一个人待着，等到开饭的时候大家都坐下来吃，没有一个人想起我叫我一声，就这样，我就躲在暗中，沉默地偷窥着。他们欢笑又欢笑，一个小时，没有任何一个人问我去了哪里。那种感觉就像我坐在宇宙洪荒的最尽头，四周漆黑一片，冰冷无比，孤单和荒凉弥漫全身。当时我也许还不明白什么是宇宙洪荒，也不明白那种让我渴望地望着，却又悲伤地不肯自己走出去的情绪是什么，但是，那个蜷缩在阴暗角落，双臂紧紧抱着自己，眼睛一眨不眨盯着他们，渴望听父母叫一声自己名字的孩子的样子永远刻在了我的心上。

孩子的反抗在大人眼中也许是可笑而幼稚的，可那是我们唯一知道的方法，悲壮地义无反顾
上了四年级从新分班换老师，我各种激动。也不知道是来到城里两年的缘故，也不知道是身边人的感染，或者是因为我到了叛逆期。。。总之不管神马原因，我发现我奇迹般的居然不怕我妈了，而且还敢跟她顶嘴，没事找事处处跟她作对。。但我立马又发觉一个问题，我这没事找事跟她作对的真没劲，因为她也奇迹般的不再骂我了，并且对我的这种作对沉默着，直接想到一词 助纣为虐我很是纳闷的想了想，难道是太阳打西边出来了

唉。。菲菲来吧

占个位置，以后慢慢看

在我印象中，上学期间最漫长的时候就是小学，不过再漫长也都成为了记忆...从小就偏科的我成绩也很普通，在学习上我爸妈从来不管我，初一就近原则就在我们家附近的一所中学上的，还有一个原因就是一个院子的孩子的父母为了近，都选择了这个中学。。但是这所中学很烂，一年后我们院子的孩子陆陆续续的都转到了别的私立学校。。我在这里混了一年，想想真是浪费青春啊！外表乖巧的我其实一点都不乖，只不过我这种不乖不会跟大家一起闹，只是一个人偷偷的折腾o(╯□╰)o
每天早晨去了教室的第一件事就是赶快把作业抄了，然后睡觉。真不明白那时的我为何那般瞌睡，好像永远也睡不醒。教室睡得不舒服慢慢的转移到宿舍，（当时我是跑校生），再到后来就开始翘课，回家后我妈问我怎么这么早就回来了，我说我们上体育课，我不想上就回来了。当然她也没怀疑过我，因为在她们眼里我是绝对不会翘课、逃学的o(╯□╰)o作业错题一大片，最初还改错题，可是那满页的红叉叉实在太多，干脆改都不改了，直接撕了

阿咧 我以为姐姐很乖的。。

我一边哭一边跟我姐吵，记得捎带的把我妈也问候了。。。最后觉得很憋屈，一气之下跑到了马路对面的大口井旁（我们家马路对面一直有个大口井，听说很深，淹死很多人）越想越气，把曾经种种他们对我不好的过往都想了一遍。真想用一种决绝而霸道的方式来让他们后悔，更觉得那是报复我妈。。
其实这种想法我不只一次的想过，有时站在很高的地方就有种想跳下去的冲动。。。我想就这样悄无声息的走到混沌与未知中去，有时我也试着解答和抚慰自己。我告诉自己生命不是这样庸俗卑猥，它存在的意义在于未来而非过去，可是我的生命太重，它在过去里，在庸俗和卑猥里扎了根，无论我怎样努力地生长，黑色与沉沦始终是我的一部分。我的生命又太薄太轻，太过透明，没有一点重量和色泽可以让我依附，可以让我有某种程度上的归属和依附。我浮在空气里，无从把握自己，而别人也看不见透明的我。