今儿明白了,读了三年大学，和她五年恋爱，听了这么多年五月天的我心中尚未崩坏的地方，突然好想你，你不是真正的快乐，回来吧，疯狂世界，最重要的小事等等等等，但是现在也会听到梁静茹唱的，如果她只为别人撑伞，我又何苦非为她等在雨中！

十七岁的那年，吻过她的脸，就以为和她能永远！

今天拿毕业证， 拿不拿得到我不知道，最后一天的一个上午还能以工院学生的身份发帖看帖回帖顶贴，然后变成一个待业青年！

2013年5月7日，我们恋爱的第五个年头，之前那么多天挽回你，你说分手吧，我记得那天早上阳光很好，我拿着行李走出了我们的出租屋，开门的那一刻，你突然抱着我哭了，我用我那支撑了我大半辈子的2B态度对着你笑，还很装B的叼了根烟卷面对从楼道缝挤进来的阳光对你说了句，能原谅女人谎话的，才是男人

到家了，那段时间，很苍白，我不想提起，那个生命中最爱我的女人，我的妈妈，每天就问我晚上吃什么菜啊，今天想去那里玩啊，以前那么爱玩游戏怎么现在游戏都不玩了，每天就百无聊赖的发呆？她也没问我为什么突然就回来了，为什么我一个人就回来了，为什么这次我回来了你却没回来，我知道她知道，有时候我在自己房间也能听到隔壁房里隐隐的抽泣声，我不是很明白为什么有时候她比我还伤心，但我懂得，她伤心是因为她儿子伤心，她太爱我！

我的母亲是个很保守的人，我18岁那年带你回家，我知道她不开心，我是早恋，她一直希望我努力学习考个好大学，但这么多年了，她从没骂过你，每次你来我家吃饭她总要专门去买菜，你在我家她从来没让你做过任何家务，逢年过节我们在学校她总会打电话问你和我过得好不好，她经常把我的生活费打到你卡里，每次我们吵架她就总会把我骂的狗血淋头让我去向你认错我的妈妈对你很好，但是你伤害了她，因为你伤害了我！

2013年5月16日，我把你骗回家，晚上6点我去接你，你说看见我就烦就恶心就好像心里翻腾了1万只草泥马，我装作没听见，送你回家和你爸妈一起吃晚饭，和他们谈笑风生扯到东南西北社会民生国际大事你知道这么多年我聊天打屁总是一把好手。你在旁边一言不发，吃完了你跟我说，别再去你家了，我说，好！

那段时间，QQ微信短信说说留言我起码给你发了五万字，我现在悲哀的回忆起来，你回我的满打满算200字，现在我就在想，其实我虽然长得不帅，但也不丑，长得不高，但也不矮，长得不强壮，但也不胖，我不聪明，但也不笨，我有时候是很2B，但我不SB，你也就个普普通通的女孩，干嘛非得给我整的像一个屌丝逆袭女神的故事一样？

学长，别想了。

然后磨磨磨磨到了24号，你说你知道这次是你错了，是我对了，你想和我和好，好好过，我当然很开心，我想着以前你那么爱我，对我那么好，现在你错过一次，自己就能明白了，以后我们肯定还能继续好好过，然后我悲哀的发现，你是骗我的，然后我更悲哀的发现，第二次第三次第四次你还是骗我的，你还是不明白你爱上的只是虚情假意和镜花水月，你还是在继续，你还是在拿刀在嚯嚯嚯把我的心插了好几个大窟窿，那时候我居然还撑下来了，尼玛，现在才知道自己还真是情种一个，和以前想要成为一匹种马的希望相去甚远，为此搞得我现在还郁闷不已！

认真你就输了

正所谓关心则乱，人在不理智的情况下就会做出不理智的事，我花了一晚上的时间自己回忆我们之间的点点滴滴，我们那5年你所有的习惯，结果我还真套出你QQ密码了，然后我很忐忑了看了你的聊天的记录，如果真要形容我那时候的感受，我只能抽象的描写，心本来是在肩膀下方左胸口的位置，我却感觉那一刻，它好像掉到蛋那个位置去了，总的来说，就是心一剧烈的抽痛，菊花一紧，蛋蛋一种无法言味的忧伤蔓延！

浮躁的情绪已经蒙蔽了我的心，我这人向来又很少用脑子想事，那天她发现了我上她Q，立马一个电话打来把我骂得猪狗不如下贱至极活该被万箭穿心忧郁之死，虽然我这么做好像是猥琐了点，虽然我向来立志做一个温柔大度风一般的少年，但我想着以前恋爱的时候你就经常看我的聊天记录，还把在你之前的我的初恋二恋三恋啥的都删了，我屁都没有一个，想到这里，我就开始生气，生气了我就脑壳不清醒，我就想着你做初一我就做十五，忘记一段恋爱的最好方式就是开始下一段恋爱，然后那晚，我决定去找我那两个这一辈子的好基友去喝酒！