致青春，致亲爱的我们：
或许我又矫情了，又或许自从我一次次的背叛我的心后，矫情就从未远离过我。
妈妈说我和她一样是个极冷的人，不会去表达感情。听这句话时，我很惊讶，我以为她不会知道的，原来，妈妈一直都明白。我，对感情一直很生硬。
我一直对我的自制力与责任感引以为豪，但是总会有脱离轨道的时候。第一次接触小时代，突然发现顾里和我真的很像，掌控力，对事的冷静与对物质的崇尚。……
我一直一个人。我以为我是活泼的，但是最终我是安静的。我骨子里是妖娆热火不羁，但是一道道锁链将所有的一切禁锢在温婉、保守、好人的壳中。
月月，你说你我是不需要过分去维护情谊的朋友，是我的温和与大笑骗了你么？你真的没有看清骨子里我的疯狂么？愈走愈远，你发现了我们之间角色的转换么？在我身边，你从霸气变成了被我调笑的小喵，在班里似乎我是唯一一个能治过你的人。见到我你也总是半玩笑的“不要”。一开始我只是想碰碰你，不希望你忘了我，但是最后总是演变成类似于折磨。我像Z先生，已经让近似变态的欲望涌上来了。希望将你杀了切成块做成标本，以此度日。我有时无法控制我想毁了你的渴望。所以，你似乎离我远了吧。我只得到了一年的温暖。我以为，会是三年。结果两年的失望疯了一般的滋长。
亲手折断你的翅膀，换你看我一眼。这是我的心声。
我说过，我是个双性恋，我不清楚我对你的感情已经到了什么地步，但是我确信不是爱情。
亲爱的月月，如果有一天，我真的失去理智，你会原谅我么？我感觉快了，我前一阵子做了这个梦，我失去理智，扯掉所有锁链放出了真实的我，结果，大家都走了。

你们。我或许只能相信你们。相信只有你们能够作为朋友留在我身边。但是，我已经完全不清楚我们该如何相处了。
或许，我从来不会去与“朋友”相处，所以“朋友”都走了。
我小心翼翼地，小心翼翼地走在我们的钢丝上，底下是无底深渊，倘若没有走好，我便会失去这一切。
我希望你们一直会是我的救赎，即使，我的内心是如此的肮脏与不堪。
宝贝，原谅我。

各位。你们给了我希望，也带给了我一种似乎真是青春的感觉。
暗夜说我们一起闯荡新区，然后我满怀欣喜去了，之后，断了联系。
小曲在我爆发了黑暗面后却还是关切的问，怎么了，发生了什么。我差点流下泪来，回到是我想太多。
被玩笑150了还是菜鸟，感激也伤感帮我升级的人，狼叔、师父。
在被瑶天抱着，玩笑般怀念的说一句尾巴很缠人，想到的是被师父抱着的时候师父说的尾巴缠人，而我却在纠结这句话后的语气，是玩笑还是生气，纠结要不要换状态。
又到暑假，不会再有一个温和的人听我牢骚，再说一句你高兴就好。
看着以前的截图，突然觉得可笑又悲哀。是的，我似乎从未交好于任何一个人，我从未真正踏入过你们的圈子，所以，散也就散了。我很羡慕你们的感情，真的。那是我得不到的。
我不觉得我需要那些东西，但是我逃不开那种拥有的甜蜜。会有一种被理解的舒爽，被照顾帮助的惊喜，有很多人可以聊的开心，……一步步走下去，又开始患得患失。我只能说谢谢，我真的说不出其他，我也不敢说。
然后拥有也会付出代价吗？我学会了为你们而哭。那是以前那个强大自立的我所鄙视的女性化一面。我会在由于意外无法参加婚礼被排除在外而难受好久，会看到别人成双对，或者有事只留下我而寂寞又不敢去求安慰求一起，会在被似乎是玩笑一般的误伤而旁边似乎是熟人又难以去插话而默默流泪。
因为你们，我学会了一种惶恐与一种泪，学会了去找npc自言自语、看风景，也学会了一次次的无奈与不舍，最终在原处和稀泥。消极了一年，当我终于整理好了心情去与你们相处，你们不在了。物是人非事事休。我们回不去了。
可爱的同学叫我重下九阴，和他们一起，我也说过我要离开。但是，我放不下，狠心放下，也不是真正放下。
要以以前我的心态说现在的自己，那就是犯贱。是啊，犯贱。但是，我放不下，对不起。
我无法去埋怨甚至恨，因为我对你们始终是惶惶与感激。
唯有谢谢，谢谢。除此，我不会不知道去说什么。