4年了。又是一年炎日。

事后，浪迹了大半年，
去过外地，也曾尝试重读挽救，
我以为我再也见不到你，再也不能跟你在一个年级一个班，
甚至故意不交课本逗你。
4年了。你不再是我的组长。我也不再是你的笑话百科。

我曾无数次的想过，去看看你。
却不知以何种面目。
你还如当初吗？我见到以前的同学都不敢打招呼了。
是我自卑？不可能把。我那么外向，
是我怕什么？我也不知道。
都是岁月跟距离？不同的环境下造成的？
我后悔，我难过。为什么当初没有对你表示我的爱。
就算会失败，就算你不再把我当朋友，也比现在我看到一些以前的东西。
想到以前的事，却万般心碎的呐喊着为什么。

对吧，转身离去你落下的泪，
似乎告诉了我，我该如此。
我该放下所有的年少轻狂。
跟你一起享受美好的校园恋情。
如果，如果，
我们可以漫步在校园的榆树下，
手牵着手谈谈未来，谈谈课本上的事。
但是一切的一切，只是如果。

就这样，我怀揣着曾经我的梦，怀揣着对你的爱。
痛苦的生活了4年，
没有理想，没有目标，甚至活的都没一点感情。
痛苦中，我学会了抽烟。我记得你是最讨厌抽烟的男生。
【呵呵。为什么一个人真的可以变成自己最讨厌的样子，连我自己都讨厌】
酒，我也尝试过。
却远远没有，他们说的一醉解千愁。
我讨厌那昏昏晕晕的感觉，那会阻扰我一直想你的思念。
讨厌吐，讨厌醉了。躺在床上睡不着，睡之前的难过。
一个人没有了敢于追求挚爱，理想，就两个目标都没有。
推一步走一步。
我初中都没毕业，
没有初三的分离，
没有高一的重新。
没有高三的比翼双飞。
我承认，我自卑了。
我限制于良心的谴责，资本的困扰。
再也飞不起来了。
俗语说得好，爬得越高摔得越狠。
我想专研某些我感兴趣的科目。
数学家？物理学家？化学？
都没有。我成了，你们说的农民的儿子。
成了百度说的屌丝。

我不知道我的表达能力如何，
我也算是一个文盲。
现在我在某些特殊环境，
经历，跟一些人的某些精神压迫下
走上了，一条不归路。
我曾害怕的想回家，找奶奶找我童时的笑。
但是看着自己粗壮的手臂，我知道再也不可能了。
我长大了。应该有些事要做了。
无论哪条路，都有佼佼者。
你有你的学历，有你的知识，但是你没有更大的野心。
你有你的干爹，你有你的老爸。但是你没有社会压迫的愤怒心。
你有你的背景，你有你的熟人，但是你没有一颗无所谓的心。
光脚不怕穿鞋，
这句话的意思。
我想了很久，本就一天烂命，何不压上去赌一赌。
但是为什么，在我放下这些愤怒的心情，蠢蠢欲动的心思。
想到的是你，是过去。

4年了。我怀揣着对你的爱，就像怀揣着赃物的窃贼。
从来不敢把自己暴露在光天化日之下。
就这样，一直重复播放着与你的时光
循环循环，偶尔一些小插曲会突然让我泪流，
又突然笑。
现在，我走了。去一个很远很远的地方。
可能是天堂，也可能是地狱。
也许我侥幸像电视剧里演的，被人救下来，
失去记忆，然后又开始了新的生活。
这算不算重生？
好了，我走了。
致-我残破的校园生活。

感人@驼子最猛

）＾）

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