小芹今年26岁,结婚两年,儿子一岁半。小芹说,结婚前真没发现丈夫有多懒,因为没在一起生活过,一些事也没法了解的那么清楚。婚后,他的各种毛病才露了出来,尤其是生下儿子以后,本来他是打算把孩子给婆婆带的(我们在外省开店,我和婆婆关系也不好),一想到他老家那么脏乱,而且我也想母乳喂养,就咬咬牙留在自己身边了。毕竟,店里的生意也没那么好,我和丈夫两个人轮流带孩子还是没问题的。可是,他就是不肯带孩子,一天到晚捧着电脑,就没有几次带孩子去公园玩的,孩子一哭他就拿零食或者奶瓶堵他的嘴,屎啊尿的嫌脏就更不愿意换了。这跟我当初想像的婚姻完全不一样了,我一直认为,男人是家里的顶梁柱,赚钱的事,家里家外的体力活,包括带孩子,都应该是男人出大头才对。平时一家三口一起出去逛街,一起玩,我就做个依靠在他身边的小女人,给他们做好香喷喷的饭菜,多好!没想到,他也就在儿子生下后的一小段时间里(我做月子期间)像极了我要的婚姻样子,之后便一个天上,一个地下了,家里家外几乎都我一人忙活!我们吵也吵过,拿离婚也威胁过,事后又这样过去了,要吵的时候照样吵,他不理我,专心玩他的电脑,或者干脆去外面抽烟。其实,起初我一吵闹,他也是会哄几句的,后来连哄我都没了。我真的好烦恼,为什么婚姻会是这个样子的?网上的一些专家说夫妻之间要相互尊重,不能要求对方改变自我,要尊重彼此,那我该怎么办?
夫妻之间从来没有真正的公平
有句很流行的话讲,理想很丰满,现实很骨干。说的就是现实没有想像中的那般美好,必有很大差距。小芹和大多数女孩一样,对自己的婚姻都有着共同的美好的畅想。《黄梅戏之夫妻双双把家还》里有这么一段对唱:你耕田来我织布,我挑水来你浇园,寒窑虽破能抵风雨,夫妻恩爱苦也甜。可是,这毕竟只是一个虚幻的描绘,真实的婚姻有时就是必需放弃恋爱时的所有感觉,把自己变成另外一个人,哪怕是强迫自己,在一些矛盾前面,你都要像进入速成班一样,在最短的时间内学会调整好心态,然后重新进入你的婚姻状态。那么,在一下次遇到同样的问题时,就能够很好的阻止矛盾发生,尤其是一些鸡毛蒜皮的琐事,别小看这些琐事,它往往就是婚姻最致命的内伤。如果你要求婚姻是一种公平的模式,那我倒是希望你能够拿出一个可以衡量,或是可以用来称的东西,这样才好计算出谁多谁少。要不然,轮件数,说实话,男人做的件数肯定没有女人做的件数多。如果是这样比较,也就没人愿意结婚了。
某些专家说,结婚后要懂得互相尊重,不能要求对方改变自我,委曲求全的作践行为是要迷失自我的!那我只能说,这些专家要嘛就是没有经历婚姻(国内的绝大多数情感专家确实尚属单身),要嘛就是非常自我(名誉使人膨胀)。如果彼此都为了所谓的互相尊重而坚守自我,那就不需要结婚了,“吵架”不是明摆着的事吗?哦,我也要做自我,你也要做自我,互不相让,都觉得非听自己不可,还结什么婚?单身一辈子就好了,天天和人谈恋爱,谈不拢就换,又不需要责任,不需要负担,多好!所以,专家的话也不好盲目的拿来参考,更多的还在于你自己要学会思考,有些话你稍微动动脑子想一想就知道人家说的对不对了。
婚姻中,从来就没有真正的公平,不是你多付出,就是他多付出,每一对夫妻都是如此。如果不信,可以去问问你的父母,或是那些老年夫妻,他们能够白头到老靠的是什么?除了尊重、理解、责任,还有包容、忍受、妥协!“忍受和妥协”这两个词看起来是不是格外刺眼?是不是觉得如果婚姻还需要这两样未免也太委屈了吧?说实话,人不同,心态不同,你说这是委屈,可在那些老夫老妻眼里,在他们所经历的这一段漫长的婚姻当中,他们认为,这就是婚姻的一个部分。倘若没有了委屈和妥协,也就不存在尊重和理解,更谈不上包容了。因此,当你认为自己在忍受对方的懒惰时,对方同样也在忍受你那紧箍咒般的咒语!如果你说,要不是因为他太懒,我才不会天天叨唠。那我要说,他的懒也是你的责任。如果你能换个方式,而不是单刀直入式的命令口气,他或许偶尔也能变的勤快一些(嗯,我指的是偶尔,你可不要想的太美了)。有时候吧,男人的懒除了是女人自身惯出来的外,还有一小点,是男人赌气式的懒,“说说说,烦死了,你要换个语气,说的好听些,我还可能会帮着做些!”“就因为你太烦了,烦的我静不下心来!我就是不做,你又能把我怎么样?”
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