室友A巨纯洁，曾扬言要把自己的处男 之身，为自己的老婆留到新婚之夜。话说 这哥们有一天突然问，到时候没经验怎么 办呢?室友B：没事，你老婆有经验!!!这个世 界顿时安静了!!
『-_-///这个我其实不想发的，怕教坏小孩纸…』

一个胖女人去商店买东西。她选 好后，把 东西戴在手上，说：“老板，这个 夜光手环戴在我手上刚好合适，多少钱?”老板说：“ 抱歉，女士，这个不是夜光手环 。”胖女人 问：“难道这个不是夜光的?” 老板很为难地 说：“这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈 。”

夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的 家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出 来，不然我就杀了你!” 迈克看着歹徒无奈的 说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱 给你。” 歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我 上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了

前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问 他为什么。他语重深长的说，我的爱情早 在幼儿园就死掉了!然后他点跟烟，当时我 喜欢女孩，有一天我买了几个糖块!她到我 跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一 个，你让我亲你一下，她说行!于是我给她 一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱 情!
『楼主也是！呜呜…』

上学的时候做公交车糗大了....学校比较远 ，做最后一排睡着了，该死的司机给我终 点站，并且也没看到我就下车锁上就走了 ，不知过了多久我才醒啊，都晚上了，而 且司机都下班了，还是看们的老大爷发现 了我....从此多个外号叫睡神

一美女去买衣服。美女问男老板：请问这 件衣服多少钱？男老板色迷迷的说：我们 这里消费不要钱，只要一件衣服一个吻就 可以了。美女听后，很高兴的挑选了很多 件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男 老板说：我奶奶付款。

有一个太搞了！可是不适合孩纸看，哎…没法啊！

同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他 交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提 醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告 诉他：这是卷面整洁分……
『这个很内涵啊！』

同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们 班主任。 于是班主任的QQ就经常被提示? 你爹临死前请求加您为好友。 你爹临死前 邀请您玩抢车位。 你爹临死前赠送了你QQ 秀。 你爹临死前偷了您的菜。 你爹临死前 举报了您。 你爹临死转发了您的微博。。 。 最猛的?你爹临死前给您留言了。

看看后面这些词你能认识几个? “吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”? 是不是发现自己除了会吃屎?其他什么都不 会了呢？

班会课上，班上任老师对同学们说：“现在 天气渐渐转冷了，为了加强同学们的体质 ，所以以后每天必须进行早炼，至于怎么 早炼……”忽然一位正在开小差的同学站起 来，不解地说：“老师，中学生是不能早恋 的！

有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫 要动武了，丈夫急得 连忙往床底下钻。 妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道 ：“你给我出来！” 这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现 地说：“男子汉大丈 夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”

王老二在自家花园脱光了晒日光浴，不料 被邻居李小花看见报了警，结果王老二被 当作暴露狂抓进了**局…放出没几天，王 老二发现邻居李小花也一丝不挂地在她花 园里日光浴，王老二报复她也报了警，结 果王老二又被当作偷窥狂再次被带进了** 局.
『不公平啊！』

记得某年我在出差，途经一寺，忽然动了 佛性，就去拜访主持。接待我的是一个管 事和尚，先以为我是来布施的，相当热情 ，后来闻我只是来探讨佛法，兴致大落。 我问主持何在，答曰：“他老婆死了，回去 奔丧。