最近开始害怕夜晚，并不是怕黑。
不知道为什么，晚上静静一个人躺着的时候，总是想着很多很多的事情。
同学说我是天不怕地不怕的丸子，请假次数N多考试任然OK的丸子，好强的丸子，很努
力的丸子，暴力的丸子，会打人的丸子，很少示弱的丸子，但是也许只有我自己知道，也许
我没有表面看起来那样，会在晚上一个人偷偷哭，会用被子把自己裹得严严实实缩在角落。
因为一年前我爷爷去世了，所以、好像很多、很多东西就这样子变了。
我知道的，我的爸爸和我的叔叔，其实大家都很难过，但是还要强装着笑容来安慰奶奶，包
括我也在内。奶奶却是走不出悲伤的样子，不管我爸爸和叔叔怎么说、都没用了。我记得我
自己说过这样一句话、是不是最亲的人死了、大家就不能笑了？我知道不是、明明知道不是
的、但是不知道为什么，我总是把一天所吸收的悲伤来到晚上再发泻、一到晚上，一个人静
静的躺着的时候、眼泪就会留下来。如果哪一天，大家全都不在了怎么办？如果有一天我的
世界只剩下我自己一个怎么办？我知道会有这么一天的、这样的一天总会来的。我怕我会崩
溃。我真的很希望在我哭的时候有人和我说“没事的、我会永远陪着你”、明明知道不会有
这样的人、却是期望有着这样的人，明明知道没有永远，却希望有永远。
爷爷去世以后，我一直都在自责，如果、如果我在他手术的那天没有听家人的话去睡一觉的
话，醒来的时候是不是会变得不一样？很后悔、真的很后悔。
其实我真的真的很喜欢夏露这对CP，很喜欢夏露吧。我之前开过的长篇坑《樱花在哪里》
也是在一年前开的、在我爷爷没有去世前开的。但是在他去世后，我发现自己真的变了很多
很多，连我最喜欢的贴吧里自己文也一直无限期的架空，对此，我对那些追我文的人感到非
常抱歉。
在我爷爷去世之前，我以为，大家会一直，一直这样活下去，一直和他们在一起，我甚至天
真的以为哪一天我的生活也许有一个转折点、可以一直保持这样下去、但是，之后的很长一
段时间，我才明白，没有什么是永远的。
唯一的永远就是、永远没有永远。

>>>OK了、如果不行的话可以删帖

既然没有永远，那就好好珍惜现在吧，有些事情过去了就别再责备自己了，好好开心的活着才是对关心你的人最大的报答

丸子，我也有看你的文。人生世事无常，也许我们都会遇到不顺。你的心情我们也能够理解，唯有亲情是难以割舍的。我们不能够拘泥于过去，我们无法回到过去。所以迎接未来的每一个挑战才是最重要的，对于你的努力大家都会感到很欣慰很开心的。所以你要早点走出这份悲痛。啊啊啊~泥鳅君我说了好多希望你不要介意啊啊啊！！要加油啊啊，丸子！

楼楼不要自责了，无论多么伤感，生活也还是要继续，我虽然没有办法分担你的悲伤，但楼楼你要知道，晚上既然到了，就象征着新的明天即将开始。Tomorrow is another day.没有什么过不去的坎

好事

哟丸子好久不见【泥垢】
话说是不是突然蹦出来一句很无厘头的话←_←
生活嘛，不如意的事十有八九，但过去了的就过去了，人总是要看向未来，这样你在天上的爷爷也会安心的对吧。。。

人生总会有生离死别。
人总会生老病死。
别伤心了。

珍惜眼前

丸子（可以这么叫吧？），我也会在别人的面前的把自己装的“我无所谓”的样子，我也会在大晚上的时候一个人在被窝里哭，第二天装成什么也没发生一样笑着去上学。因为家庭的原因，我在奶奶，外公的葬礼上一直都笑着，没心没肺着，我本来就是抱着这种心态。从上小学开始我就希望我妈死掉，我和我爸两个人一起生活，但从我弟出生后就变成了“三个人都死掉吧，自己也爽快一点”！我也变了很多。起初还会为他们为什么那样对我而感到难过，为什么我想做的事全都在“你现在只能学习”这句话下就这样消失，为什么我只能每天呆在家里不能出去玩从而变得整天看电视却还要被他们说“你怎么整天只知道看电视不会出去玩啊”。我真的很佩服他们，把什么都讲成自己是对的，而我是错的。开始时我会愤愤不平的对自己的同学抱怨着。可是习惯了，无所谓了，再也不管了。人生怎么样就怎样，无所谓了——大不了过不下去的时候自杀！反正也只能这样。
可是，长得越大懂得越多的时候，我真为当初想自杀的想法感到可笑。
丸子，只能说你的想法很可笑，或许你的家人对你很好很好，可是，再怎么好，也不可以抱有“期待一直生活”的可能。就算是家人，也必须有一层只有自己可以看见的距离，因为我们是人。
总有一天，你会知道我为什么这么说的。
被最亲的人骗的团团转，那种事情，我想你，不想经历吧。


我也曾经有类似的感觉，你看看四周吧!家人，朋友，甚至是网路上这些你不认识的人，你都可以依靠的，虽然没有永远，那也不用