插楼

我有多久没有写东西了。。我记不清了。。。自从那次，你说我写的东西不好时我就不再写了。。现在我又想写了哦。。。
觉得好累。。。都没有期待。。我记得，你说过。我写的东西是可以投稿的。我努力了。但没有投。。我知道。。。我达不到那个水平。。。只差那么一点点，一点点而已。。我甚至连那条线都触不到。。只有站在那里，凝望，叹气。。我是一个失败者。。
我喜欢黑色。。喜欢暗暗的环境。因为，我孤独。
我只是觉得，即使死，也不要死在父母面前。
他们不会懂得一个只是在学校上学的人，除了考试和升学的压力之外还能有什么烦恼和痛苦，同学间的斗争与摩擦又能激烈到哪里去， 在缴过高额学费。给过生活费。输送完加油鼓劲还有嘘寒温暖之后。他们便职责已尽。而其他问题都不是问题，或者说，他们不想认为还有什么别的问题。
这是人的天性，人都会拼命回避和缩短自己与问题正面交锋的时间。
爸爸妈妈也是人啊。
拼命的工作，在不断上涨的房价。菜价和油价之间，颤颤巍巍地维系着一个家庭机器的正常运转。
不因该让他们再去分担自己这个逼仄而狭隘的世界里，那些小小的，却足以吞没自己的痛苦了。
在最孤独与无助的时候，原来，只有这黑暗的，小小的空间，才能给予自己一些厚实而温暖的保护。
因为无处可去。在这个不是故乡的城市里。教教室与寝室里，遍布着欺负讨厌自己的人。而走在繁华的街道上，每个人都那么匆忙，都有他们可以去的地方。
而我。。
如果你假定自己已经死了，就没有什么可顾虑与害怕的了。
这就是社会所回应我的。
当两记耳光落在我脸上的时候，我真的不知道该怎么办。。你懂么。不懂吧。。时代不同的我们。怎么会懂。。我想反抗，但。。我没有。 原因很简单，我，是外地的。在这个硕大的城市。没有我的栖身之地。
我像空气一样。。。
但是，我若真是空气该多好。空气就不会有热水瓶里的水被人倒掉的烦恼了，空气也不会有牙刷被人扔进了肮脏的洗衣槽里的难过。
我会被折磨死吗？
当大人们看见一些年纪轻轻的孩子从学校的高楼上跳下自杀了，总是满脸的不解与惊异。没错，谋杀他们的也许是那些被扔掉的牙刷，倒掉的开水，摔漏的脸盆，被剪了无数小洞的裙子，糊在刚洗干净的衣服上的鼻涕。他们就是那么所谓的脆弱，胆小，毫无心理承受能力和抗打击能力，他们就是那么所谓的内向。孤僻。性情古怪。不懂团结同学。不善交际。心里有问题。
他们该死。
那些哀其不幸的文字底下，不就是“该死”两个字吗？
在这个城市里，我什么也没有。什么也不允许有。
是的，17岁的我，只有这么小的一个世界，它黑黑的，冷冷的，像一口沉入海底的箱子。那美好的年华只是箱子里不可复得的珠宝，只是它们流失的毫无价值。我将怀抱我的15岁，永远沉在父母和亲友都探照不到地孤寂海底。
你可能会问，我是笨蛋么。反抗啊。你很激动。。很生气。
但，我说过。我是外地的。外地人不配有这些。外地人只配有孤独。
没有人站在我这边，没有人挡在我前面，除了让自己武装成无比坚强而无所畏惧的样子，我还能怎么办？
如果，我连自己都无法依靠，我将会以最快的速度，迅速的失去我自己。再也找不回来。
我信任陌生人。我信任不了友谊。
那个年代，我就是这样。你懂了么。


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好悲的感觉...