曾经的诗，拿过来吧，现在的心好痛好痛……

回忆
心，好悲凉…
就像年已垂危的枯藤在寒冬中
被刺骨的刀风割得摇摇欲坠
眼前看不到一点希望
心间有太多的话语
可是却又不知
从何处说起
情太深，则沉默
为什么？
沉默中却又交织着
痛楚与煎熬
就像水**融
融掉了我唯一的心
一颗不深的心
一颗不深过二十年的心
童年
都是孩子的天堂
而我的童年
却把你当成了天堂
那时的我不知道爱情是什么
但看到你
（接下面）

但看到你
我感觉就像是坠入了爱情
坠入了电视里的童话爱情
我知道
你的童年过得并不开心
那时的你
心间笼罩着阴霾
一个来自家庭的阴霾
每次到你家里
我是多么想和你聊天
静静地看着你
聆听你的心声
可是
每一次的我
却没这样
因为我怕
我怕我对你的暗意
会被人发现
虽然这很天真
我
却总是很正经
装作对你不在意
把你和其他的人
都表现的同样看待
现在回想
我是那么的傻
错过了小时候
我们最天真的时候
和你最美丽最幸福的回忆
每次你到我家来
我总是暗暗高兴
我也只能暗暗高兴
不知你可曾听到我的喜悦
噢，我想起了
前些天
（接下面）

前些天
刚过的前几天
你问我
“还记得以前在我家的游泳么？”
我说
“不记得！”
回答的那么干脆
真不敢相信
自己为什么会伪装得那么好
有情却不言
或许我怕你知道我对你用情至深
怕把你吓跑
那次的你并没说什么
我不知道你当时怎么想
是不是很恨我忘了我们零零散散的曾经
现在
我要告诉你
我还记得
不仅记得
而且刻得很深
还记得
小时的我们看了电视上那女主角水浴花香
你也想这样
（接下面）

你也想这样
水池中
粘满花瓣
沾满花香
你是否还记得？
我们每天下午
采摘着我家门前的那些花
我还记得花的名字
洗澡红
好香的名字
好好听的名字
现在听起来依然那么动人
当我们在那水池中
一起沐浴花香的时候
我还往你身上泼打着花瓣
当时的我们太小
洗澡就是嬉戏
玩过兴头
便算洗干净了
于是我们越过水池……
好天真的画面
好美丽的画面
虽然这样的画面并不多
但却更显得珍贵
小学的我在你家住过了一年
那是我读六年级的时候
我很庆幸会和你一起上学了一年时光
虽然上学时还有你的姐姐弟弟
那时外公外婆还在
（接下面）

那时外公外婆还在
我最爱的外公外婆还在
你最爱的爷爷奶奶还在
你是否记得那天我在爷爷家
吃着方便面
突然你来了
爷爷也给你了一包
我知道爷爷最疼你了
当时他说
“别拿回家吃，拿回家后他们都来就没这么多了！”
这个他们
自然是你的姐弟妹们
当时的家境有限
而你又是家里受妈妈冷落的人
事情都给你做
吃的却都没你的
这似乎便是你的家庭遭遇
你可知道
我的心在默默的为你痛？
但我又不能说出来
…………
……
此痛到此停过吧
一说便无休
陈年伤心事
不提也罢
回到方才的那一刻
我俩便在爷爷家一起吃着方便面
吃着小时最爱吃的方便面
你可知道
（接下面）

你可知道
看着你
我的心里有着说不出的甜意？
对了
突然想起了那个晚上
也不知道你还记不记得那天晚上
你们一家人刚吃完晚饭
你的爸爸看着我
开玩笑的说
以后就把毛许配给你，怎么样？
我的心里暗道：
毛？
你的妹妹？
这……
我的心里有的却是你啊
当时
我知道你爸爸在开玩笑
但我却情不自禁的看了你一眼
是那样的情不自禁
我看了你美丽的眼眸
那时你和大家一样
（接下面）

那时你和大家一样
都在笑我
开玩笑似的笑我
你可曾知道
我当时是多么想说
我想娶你
我的三妹！
初中的我
和你可以说是天各一方吧
那时的我
对爱有了最初的感觉
我不知道
为什么我的感觉会聚焦到你的身上
一种淡淡的感觉
说不清道不明
却又难以磨灭
那时我回家的次数少了
到你家的次数就更少了
所以每次到你家我都感觉弥足珍贵
还记得
那次我又要剃头了
我很高兴
因为我便又可以
以它为幌
去你家看你了
那一天
天气就像今天
十分炎热
我是吃过午饭去你家的
也不知道为什么
你家就你一个人
见到你
我的心里暗暗高兴
（接下面）

我的心里暗暗高兴
可是
见到你
我却不知道如何和你说话
太多的话
却又难以言出
也许当时还小
不知道如何表达心中久久的“深情”
我俩共坐在凉椅的两侧
面前的电视在唱着我们都喜欢的流行音乐
我真想偷偷地挪过去
坐在你的身旁
可惜
只怪我那时太腼腆
留下的只是遗憾
当时的我们
一句话也没说
虽然有着几许尴尬
但我的心里
却是异样的欢喜
好想就那样
直到永远
天荒地老
不知过了多长时间
（接下面）

你的爸爸回来了
才打破了我们的寂静……
到了高中
我的心已经完全交给了你
每次放假
我都想着千方百计
想着如何去你家
想着如何去见我久久未见的你
想着无时无刻不思念的你
可是
我又万分小心
我担心
担心家人会察觉出来
担心亲戚会看出来
也担心心底的你
知道我的这份深情而远离我
（接下面）

知道我的这份深情而远离我
那时的我莫名的察觉到
你对我的情意
也不是亲情
更不是兄妹情
而是实实在在的男女情
当时我的心底
别提有着多大的欢喜了
我的脑海几经全是你
眼睛睁开是你
闭着也是你
但
与此同时
我的心也越来越痛
一种难以言说的痛
因为我知道
表兄妹……
是不可以的
我又能说出什么
（接下面）

我又能说出什么
只怪我当时就知道了这个禁令
以致一直不敢走进你的世界
心中情
明明那么的深似海
却依然要伪装的那么隐蔽
伪装得似乎连你也感觉不到
伪装
好可怕的字眼
好累，更痛
可惜
虽然这样
只恨自己还太会伪装
也许
天蝎人就是这样
伪装
一个人躲着黑夜
独自伤悲
纵然泪千行
白天伪装的还是那么像
此刻我想问你一声：
“你也和我一样，
同为天蝎人，
是不是你对我也一样的伪装？”
可我终究只能在这里问你……
后来的我
越来越感觉
自己如果再这样下去
（接下面）

自己如果再这样下去
那将换来的便是无法自拔
可是我很怕
我怕无法自拔的背后终究是我的一厢情愿
虽然心底相信你对我是有情的
只是也和我一样
因为背景
而不敢言表
无奈的我只有把这份情
藏在心底
藏在无人知道的心底
藏在最深的最黑暗的心底
高二
我的思想越来越复杂
我不知道
我们到底有没有未来
是不是真的就会这样不了了之
直到那一天
那节课
（接下面）

那节课
那是一节生物课
学的正是遗传
老师讲的正是我敏感的心渊
当同学都在笑着表兄妹之恋时
我的心情
异常沉重
那时傻傻的我
便默默地硬逼着自己
学会两个字
放弃
这两个字
好简单
可是
想做起来
却是那么的难
我的心
就像千万只蚂蚁在上面
难以言齿
虽说要放弃
（接下面）