首先看到这个帖子之后我有点愣，不知道要说什么也不知道要同你说什么，我觉得自己也没什么资格说什么。我不知道小谷你是否有天赋，但若当真一帆风顺，只有天赋必然是不够的，所以剩下的我便不说了。我在想你从我的空间里看到了什么，竟忽然有这样的感慨。其实很想告诉你，我颓废的比你要严重不止十倍，但是咱们的标准终归是不一样的，我要糟糕很多。我一直觉得，始终觉得，若想做，就能做。高考前曾经有很多凌云壮志，还曾和你以及某位姑娘约好假期联文，曾做好打算回来就把欠别人的贺文也一一补上，不过结果是考砸了，并且高考后到现在，一个字也没有打。你说逃避，宁肯去打游戏，我不一样在打游戏，我一天24小时刷4个不同的游戏。可那又能如何。我们总是在选这一刻最舒服的道路，至少我不是为了逃避，的确是我想玩，所以才玩。那么你呢，小谷？

因为前天在家对着word文档删删改改写了一整天也没有写出满意的东西来，昨天就去打游戏想要忘掉word文档的存在，结果晚上的时候偶然看到你的博文反而觉得更失望了。我并不是完全依赖灵感，尤其是在构思好全文的整体框架之后，仅仅需要花一些时间把它好好写出来罢了。可我太会给自己找借口了，而往往没有写下去的动力，身边不断发生的事情真的在使我的热情慢慢减退，我指的不是对待写文的热情，而是对待某位姑娘的热情。她仍然像以前一样使我感到着迷，但是现在磨合期渐渐过去我反而觉得失去了一点点“求之不得”的新鲜感。而这种热情的减退使我不再有强烈的使命感，当我面对空白的文档时我忘记自己要做什么，该做什么，很多时候打开了又关闭，根本不想费工夫去写点什么。或者说的简单点也可以认为是我很懒，我暂时疲于在这上边花心思，在我可以躺着整天睡觉的时候我就不再想看书，不再想弹琴，不再有那种迫切地需要写一点什么的渴望。
我知道我把原因归结到她身上显得非常的荒唐，但坦白说这就是我在心里给自己找的借口，这个借口使我一直懈怠而不自知，相反觉得理所当然。我最近在写一篇已经构思了一半的露立，但是我怎样都卡在这里写不下去，太多的时候我只想整天整天和新认识的姑娘讲话，哪怕大多数时间是在冷场中两个人都绞尽脑汁的找话题。即便这样我也不想停下来，甚至会为此让你一直等我一整个下午。
我并不知道自己是真的想玩还是在逃避，但我心里始终感觉自己在逃避，在试图不要面对一些东西。当我可以和喜欢的姑娘讲话时我就会停下一切事情，这就像是我刚刚说可以躺着睡觉的时候就绝不做别的一样。你知道的，我是那种一旦被所有人忽略就会撒娇卖萌引起注意、但是当别人注意到我的时候却又想要逃避的人。所以现在我感觉大概也是这样：当我无法得到一些渴望的东西时我会很努力，当它近在咫尺我又懈怠或者想要退缩。
我这些天一直都在和新认识不久的一位姑娘聊天，我不记得聊过什么重要的事情，但是我却单纯地很喜欢和她说话。可是每当面对她我都会想起来，我能够认识她仅仅是因为我的文章、而不是因为我本身。我和之前提到的那位姑娘认识也完完全全是因为同样的事情。这真的让我感觉很不舒服，让我感到压力和恐惧，我一直存在着那种恐慌：如果有一天我无法写出好看的句子，如果我没办法为拖了两年的本子交出保质保量的稿子，甚至说近一点假如我手头的这篇露立就真的停在这里再也写不下去，她们还会喜欢我吗？而我心里给出的答案是不。