睡到7点，赖在床上不想起来。随手摸起一本书，看是刘墉的那本散文集。
　　扉页上印着这些话：肯定自己创造自己超越自己抓住属于你的那颗小星星
　　原来，这世上有多少个人，那天上就有多少颗星星，没有人会一直孤独的，只要你抓住属于你自己的那颗小星星。
　　了解我的朋友经常会感叹我基本社会常识的贫乏，一年当中连24个节气都搞不清楚，与人相处完全是凭直觉打交道，不懂趋势附炎不懂曲意奉承。别人若是问我今年多大，结婚几年，孩子几岁，我都得想了再想。常常被人笑，只有你接受这个事实，好像我不知道任何事你都是可以接受的。
　　我不知道我是不是找到了属于自己的那颗小星星，应该是吧，曾有很多很多年被孤独侵噬着，一直到遇见你。
　　遇见你，属于意外。若不是事先因为你文字里的伤感打动了我，我不会愿意去结识一个比我小的朋友。但是在后来的交流里，你展现的成熟却经常会让我模糊了你的年龄。
　　这世上我最不喜欢的就是过节日，还记得那个普天同庆的国人最热衷的除夕夜，两个不爱过节的相同寂寥的人坐在这里相互陪伴。通过语音有一句没一句的说着话，也唱了很多歌，一直唱到声嘶力竭。最让我难忘的是，有一首歌你只会唱其中的一句，于是你就反反复复的吟唱着这一句，听得我心里明明是欢喜的，眼里却热热的涌动着泪。
　　也许那一晚是我一生都不会忘记的了。
　　相处的日子里，发生过很多快乐和不快乐的事。忘记那些不快的原因了，能够回忆起来的只有你的好我的笑。
　　摸着手指的疤痕，忽然想起你自割手指的那一刀。那道深深地伤口我还记忆犹新，现在，是不是也结了一道痂。
　　很多次看着自己受过伤的手指时，总会想起你替我分担过伤痛，想起你曾为我写过并且唱过的那首歌。
　　后来，你去了一个适合你发展的地方，忙碌成了你生活的主旋律。有很久，都没能再像往昔那样促膝夜谈过。久到回忆起来的时候，似乎都要说很久很久以前才能开始，我逐渐感觉到，你正从我生活的中心慢慢外移，几乎移到我生活圈的半径的距离。
　　有时候，在读那些你编审过的文章时，我觉得我与其说是在阅读，不如说，只是想走一走你走过的路，看一看你眼中的风景。我的目的地一直随着你的迁徙而转移，但是和你相聚的时间却越来越少。
　　其实，心里已经有渐行渐远的感觉。你的QQ一度被我从好友里挪出，后来也尝试着去喜欢别人，跟人没深没浅的唠磕。但是，你的头像闪烁起来的时候，我还是忍不住慌慌地去点击。
　　现在，我又想起你，我不知道是不是只是大脑在想你。听说，心也会有记忆，而且远比大脑的记忆长久。我就在想，也许是心在想你吧？心，感受着每一次起伏每一次接触的温度，经过这么多日子的浸染，它是真实的，不需要被美化，也删除不了，就这样成为客观的存在了。
　　不知道会不会有人知道，有一种感情，与爱情无关。不知道会不会有人知道，有一种心疼，只因为喜欢。