反反复复的梦到同一个东西要作何解释
可是它们无法让我立刻清醒
“我从梦里醒来，还在起伏情绪。”
恍惚间发现客厅里的灯被关掉了。
躺在床上无奈了两秒钟
一瞬间清楚的感觉到夜色的沉黑。
“仿若黑色的潮水，从脚趾开始，最后弥漫你全身，也许你无法呼吸。”
我阻止了自己想太多，也许是清醒又或者是逃避什么。

《电梯里的恶魔》
我开始信仰神的存在
“你说如果信仰了上帝等于默认了魔鬼的存在”
我见过很多婴儿他们都笑得无邪甜美。
可是谁知到他们会干些什么呢。



我总是反反复复的梦到同一所学校，同一片草地，同样两座教学楼中间同一座桥梁。
也许回忆在向我抗议说我不该忘了它们。
又或者是昨天傍晚不小心记起了太多。
代表人生一个阶段的时间已经过去了，没有在怀念什么，只是它们太独特。



有人会这样觉得吗？
如果勇敢使人遍体鳞伤，还有人会选择继续勇敢吗。
当勇气需要唤醒，那还是真正的勇气吗。



太过敏感的愁思，一缕缕，缠绕在指尖，如香炉生的烟，却是看得清也抓不住的。
手边这杯铁观音，且要认真的品尝。
还有飞虫绕着台灯不知疲倦的飞舞。
我想起诸葛亮当年空城的绝唱。
“将星陨落，天命难违”



所以这愁思即使是理不清，我也要好好的来理一理。
从何理起？弗洛伊德没有告诉我。
我想还是我不够认真不够努力，不能体会它们的精髓。
你知道有时候人活的太舒逸，会让人忘了自己的初衷。
自从变得不爱说话，我便深刻的认识到这个问题。
沉默有时候是种煎熬，当你无法获得更好的解答的时候。
更多时候沉默是一种掩饰，当一个不安而习惯掩饰的人突然不知道该选择什么样的面具。


那天看到别人写的《天蝎座来自最底层的狞笑》
我会告诉你我边看边会心的微笑吗？
虽然我只是升金冥在天蝎而已，but，我想我能够理解。
我是射手座，多数时候我选择遗忘。
当速度快到一种程度的时候人就会来不及悲伤了。
所以我善忘，于是也不善用言语来描述来自天蝎的奇特的审美学。
但记忆是会形成呼应的吧，当他的观点摆在我面前的时候我毫不犹豫的选择的赞同。
我开始觉得遗忘并不是最好的办法，如果你可以彻底消化或者彻底转化的话。



时光把我变成了另一个样子，他们觉得我变好了，可我觉得我疯了。
当一个人无法真正的哭泣，真正的大笑。
有时候天蝎座习惯用痛觉来强调存在感。



我想他不是一个很好的通灵师。
不肯离去的灵魂是无法被超度的。

我想我是一个固执的人，哪怕是做实验，也要证明自己心里存在的真理。
我也许是一个疯狂的人。
“愿众人的爱恨为你加冕，已无路可退。”
可这个夜我开始反省自己。某些不计代价的疯狂的行为。
也许我该收敛一点。
这样的话，也许还有人肯责备我，虽然我依然会不耐烦。



我居然把旧照片全部烧掉了。

记得小学有一次春游的照片发下来的时候，我二话不说就拿剪刀卡擦了它们。

还有同学录，貌似也全部烧掉了的说。