苗，终于说了再见，预料之内的结果。我天真的以为真的能有一段很美好很美好的故事，这个梦又醒了。她说thanks all。也算是一种告别和做结吧。她说未来还会不会像以前一样联系着，我想，也许很快就会失联的。这是命运的必然。也是对她的负责。

2016.10.16，苗来跟我告别。其实1年多以来，我有了很深的感情，甚至觉得这样的人相伴也很好。但是她来告别了。虽然不清楚她的用意，但我还是很伤心的。她说她很复杂，我真不知道我们未来的结局会怎样。有缘，但是，会有份么。

明日复明日，明日何其多。我生待明日，万事成蹉跎。世人若被明日累，春去秋来老将至。朝看水东流，暮看日西坠。百年明日能几何？请君听我明日歌。明日复明日，明日何其多！日日待明日，万世成蹉跎。世人皆被明日累，明日无穷老将至。晨昏滚滚水东流，今古悠悠日西坠。百年明日能几何？请君听我明日歌。

苗苗，最终还是选择了分开。我去了2次南京挽留没结果。可能是我自己败给了自己，而不是败给了情敌。虽然最后再竭力补救我的好，但是1年多里，我付出的还不够，我总是固话了思维以为维持就好，其实异地最怕的是没有更强大的关怀。我没有留住她。
苗和敏是两种类型的人。苗是天生的乐观积极，有一点事都能开心，不开心烦躁厚还是会开心，善于发现生活的乐趣。
苗是个好姑娘，我把最最美好的祝福都给你。

苗苗彻底跟汪岳走了，回看很多微信的回话，其实我早就该明白，她觉得开始是意外，她或许曾喜欢我，但是并没有像我一样，愿长相厮守。要送给你最后一样礼物。从此天涯

转眼已经过去三个月，一切尘埃落定。
敏过大概过得很幸福，加了她的微信，虽然不说话，她平时也没什么状态。
梦迪跟那个追她的男人领了证，结婚了。照片里她笑的那样开心，愿姑娘幸福。
辰辰呢，换了部门和工作，偶尔说几句话，她还是很能聊，她会选择什么样的人呢？
苗呢，应该是跟汪在一起了吧，或者暂时还没有。可没什么，她心里早没有我了。
然后，认识了朋友介绍的L宇，她说自己叫笑笑， 碰个面就出差了，礼节谦恭，却也不怎么跟我说话，大概是没兴趣吧。
最后，认识了妈妈介绍的L爽，非常没心没肺的孩子，整天无忧无虑的，长不大的样子。她会常跟我说话，我忽然感觉，这是一个活的人，像个精灵或者小仙女。我不用绷紧精神去应对曾经的每一个个细节，只要真实而袒露柔软的我。虽未谋面，很想说一句，你过得真的还好么。愿将来打雷的时候，有人守护在你的身旁。

最近，又认识了M兰，我甚至可以叫兰兰，像我那个初恋的名字。
人高马大。爸爸的部下。
刚说话时候感觉一丝疲惫，我是的心老了么？对全新的人丧失了表达自己的兴趣？
她应该是个有内秀的孩子，很朴实，算是又一种类型了吧。
她总是心怀戒备，欲拒还迎，有所保留。
我忽然在想，我究竟认识了多少女生了

六年前，她站在临江岔路口，说，我等你把我从这里接走。六年后，她在亲友的祝福声中，挽起别人的手。我记得这趟车沿路所有的站口，却记不清漫天飞雪中她凝望我的面容。
再见了，ZQM。
你穿婚纱好美

ZQM，回了我的邮件。
(无主题)
发件人：张啟敏 <347241029@qq.com>
时 间：2020年3月3日(星期二) 晚上7:29 纯文本 |
收件人：李文政 <281441154@qq.com>
此刻我坐在办公室里，给你写邮件，感觉很魔幻。
偶尔收到你的信息我并不意外，你就是这样的人。只是略有感慨。
年纪大了，懒了，不愿意再写点儿什么了，也不愿意想了。日子不停向前，除了柴米油盐和工作，想着如何多搞点儿钱才是政治正确的。至于别的，尽量麻木一点儿，就不会有那么多失望、困惑的感觉。
蠢吗？谁不蠢呢。在三十岁的边缘，没有那么钝的我们、我们很多人，谁又不会突然想起十年前的小心思，十五年前的好伙伴。看看如今身侧还剩下些什么人，而仅剩的这些人，又有多少可以再聊聊那些少年心事。还有时间和心情想起那些，可能也算是一种幸福了。
七八年过去了，你是不是“不够好”，于现在的我们而言都没有意义。我觉得自己要喜欢自己才有意义。
我依旧不喜欢上海，人我不喜欢，地方我也不喜欢。不过不再是因为它是不是喧嚣浮躁了，而是下起雪来了却没有暖气。人当然是要变的，每一个细胞都换过了，都不知道自己还是不是那个自己了呢。我也不再喜欢淋雨了。年纪大了之后，切肤之痛才是痛，我更关心现实的冷热了,至于内心啊还是越少越好。
多谢你还记得，多谢你的祝福。

我也回了你。
hi 小米
今早一打开邮箱，才看到邮件，昨晚还为了能跟你多说几句在微信里尬聊硬说，其实我该想到，这会是你的方式。
在这里，看到你的文字，有种时空穿越的对话感…… 忽然会想地叫你小米。
此刻我在家里电脑前，嗯本应该上班 但还没复工。说实话看到邮件无标题和缩略文字，我差点以为是那些骚扰小说网址邮件，再扫一眼发件人，愣了下，347 1029，好熟悉，这是……
这是你啊。是啊，无主题，像你（只用空格才是你的style 但写邮件只用空格会让人神经错乱吧 笑）
我的心一下子被揪起来，像好多年前的条件反射。(收到你的邮件，大概率又是误会争吵和解释，现在想想，当时我到底在干吗，明明你在我心里那么重要和必须存在，为什么要吵直到你寒心呢。。苦笑)
其实真的是很多次上QQ 偷偷溜进你的空间，“她还好吧，为什么我仍会牵挂”，直到某天被拒之门外，感觉很悲壮。后来有了你的微信，很多次点开你的头像，点开对话框，按下，又删掉，按下，又删掉。
那个时候我在问自己，有用么，为什么，很蠢吧，发过去她不会困扰么，又不会回，算了吧。然后听歌，听到那首Drenched趁哭之前赶快切掉。
昨天半夜的信息，我是趁着难过捏过去的，有点酒壮怂人胆的感觉。清醒了有些后悔了，醒酒，是羞愧和无地自容的感觉。
又感谢你的回复，像一阵有温度的春风，略过发尖，却不停留。慰藉人心，却不曾困扰。
到我们这年纪，情和爱，就像收到的礼物，一直还在的，但被收在柜子里，不会常看到，也不会常想起。
面对的只是，生和活，是眼前的苟且和一切。虽然我们都懒了，懒得去想 去回忆 去抒发，但在我的记忆中，你仍是那个淡紫色的敏锐执拗的小米，我仍然是天蓝色的多愁善感的少年。
东京嗜种的片头有一帧动画，蔚蓝倒映的海天相接的他们，在我心中 像极了曾经的我 和你。
8年已过，承认我自己的不够好，承认你们的合适，对“我们”没有意义，但对我，确是一个解脱。
从最初的无法接受，到愤愤不平，到反思自己，到悔悟愧疚，到怀念曾经，到归于平静，到如今坦然面对你和他，我如一个苦行僧，走了很长，很久的路。
敏，这个抱歉，迟来了8年，真心愧疚于你。曾经纵隔有山海，也求我的温暖穿越千山万水…… 但我物质上做的不够，也不够宽容，不够体谅，做事也不够男人，我后来明白，这是家庭教育的错误影响（心态和处理问题 受我的父亲的影响太多），回想曾经的自己，羞愧难当。
如今我像个爷们了，不喜计较了。接纳自己的身高缺陷，用气度和内心去撑起自信，像你说的，每一个细胞都换过了。我还是那个我，但我已不再是我。
讲真，我们分开的时候，我说，我等你三年，你笑笑，我也笑笑。我一度也以为我是在开玩笑，但真的那三年，我就没有再去找谁，“等彻底把她从心里拔出来吧”，却一晃三年就过去了。
后来接触了几个人，总是免不了心中跟你去对比，这不公平，对你，也对她们。可能你在我心中过于光芒万丈和刻骨铭心。
而今，我身边也有了她，也快到谈婚论嫁的年纪（给你们拖后腿了 苦笑），喜欢么？喜欢。合适么？合适。感觉呢？感觉，能生活下去吧。
除去巫山不是云，那种无法言说的初恋感觉，就留在梦中吧。不要辜负她人。
小米，我有一个小秘密，和小私心。
我朋友圈背景，或许你看到了。有人问我，是什么意思，我笑笑 没有说。
这个世界，也只有你一个人能明白。
我永远记得，你走以后的若干年，我拆开四叶草，看到里面的纸条，心里忽然炸了一样难过。
眼泪开闸一样再也绷不住。那种深入灵魂的震撼，像一束火炬骤燃，让我坚信尘世中，有着最单纯质朴的爱。
我把它象征地画了出来，那是一个爱的符号，图腾，代表着最真的爱。我希望自己可以再拥有这样炙热的情感，希望它能温暖和照亮世人……
我感谢你的不曾拆穿，我感谢青春时代拥有你的记忆，我感谢这样的温暖在我生命中回响与不散！
这些年，我走过很多地方，至于上海，我说不上喜欢不喜欢。大概因为和一起合伙开的公司在上海，目前脱离不开吧。每天我也为柴米油盐奔波，在靠近上海的江苏和浙江买了房安了家（退而求其次，你知道上海的房价…），思科就这样了，今日头条找我去做抖音北京总部的直播业务，我还在犹豫是要留在北京，还是回上海把公司做大。
也许未来，我们还有机会再见呢。也许呢。
我想那一刻应该是，心被轰然撞开，然后归于平静。
愿身边挽着我的那只手，足够温热。
3.4日，北京晴。那你呢

生命中来了一个特殊的女人。宁。我叫她妮妮。
在我最孤单的时刻，像是上天派来拯救我的天使。在我最迷茫无助的时候，和我们之间不可言说的，奇妙的缘分。
你好，妮妮，虽然我们不可能，但是我会永远记得你呢。
女神和女神经。

和兰兰还是纠缠不清。分手了，又复合了，又分手了，又复合了。
是彼此不懂彼此么，我的心她不知道，为什么要在一些细枝末节纠缠不放，我的爱还不够么……

2020.4.25，于马兰彻底分手，因为误解。
最后悲哀的发现，内心深处，我爱的人，一直只是她一人。
马兰，你是我的生命，也是我的希望和未来

时间啊，一眼万年。消逝得那么快。
5年后，我又来到了这里。
还没来得及感叹，丰盈的情绪让我趁热写下：
我很幸福。
当我牵起刘戎的手，当我亲吻她的婚纱，时光在我头顶轰轰烈烈地吹过。
我的眼泪像宁静的瀑布。
这一路好辛苦，好累。
我在极寒的旷野，擦着漫天的暴雪，围抱着等待的火苗。
我以真爱之名，捏紧撕裂的伤口一往无前。
还好这一切还来得及，都来得及。
我爱你，刘戎。希望有一天，你会发现这里，
同步我这一世，为了等你，挨过的苦和痛。
谢谢你的出现，下辈子再早一些遇见我，好吗。