2011的9月 好像是熬到了解脱的日子 又好像是要到另一个牢笼 大学的时光 我可以尽情挥霍 但是却要面对新的人 还有意想不到的事情
知道你的病情 处处让着 又是处处躲着 她是不想触碰你脆弱的心墙 还只是同情和漠然？
那些人 拿着你的病 当成自己的秘密到处诉说 又借着你的病 让你背着黑锅 至你于犯罪的深渊 她手上规则的刀疤 床上整齐的图钉 柜子里鲜红的杀人字体 不都是她自己的杰作么 不就是为了让所有人都怕你 憎恨你么 呵 多么幼稚 可笑的行径
每次在再次来到这个学校 这个宿舍之前 你都会反复地回想 有没有什么时候 你的沉默和心情又伤害了别人 你是不是 不应该计较 她为了男朋友把你放在寝室 为了自己的利益让你陪着而放弃了自己的计划和事情忽视和忍耐了自己不羁的心情和性格 不计较她把好的留给自己 而为了下次能从你那拿到好的东西而把次等的“谦让”给你 不计较她压着自己的书本留你一个人在课上茫然地看着老师 而在考试的时候就拿着你的文章作为了自己的参考 就那么愉快地过关了 呵 真的只是小事啊 可她是你在这陌生的环境里唯一信任和在乎的人啊
放弃了计较 一如既往地相信 真诚对待
可结果还不是一样？ 因为她的浑然不知 和 心安理得 我的怪脾气 我的沉默和悲哀 却成了一场可笑的闹剧 不想再一起了 我渴望一个人的日子 却没有办法对她说出那样的话 仿佛我的罪孽又加深了一层
好像一切都可以隐忍 因为我的过去 就是在人群中一次次隐忍 和 在孤独中一次次爆发中度过的
我知道我又犯了错 不可原谅的错误 我以为 什么都不顾 就可以这样堕落下去 什么都不期望 就可以这样苟活下去 可那样无辜的生命就这样被我拉进了这个肮脏的世界 存在于我这样肮脏的体内 我不知道是怎样笑着面对医生的嘲讽的 笑着度过这一段日子 再过几日 就是它离开世界的日子 我是怎样一个残忍的侩子手 如果我们对换一下 我愿意 让它张眼能看见一个永远纯真干净的世界 现在 是不是它的离去更好？ 我的存在 存在在现在 将来 是对我最好的惩罚了吧
一直放在心里 连呼吸都感觉到泪水的痛苦的涌动 此刻 我写了出来 怕是有很多人咒骂我 如何地不珍惜一个那么脆弱的生命 还不如让我去死吧
呵呵 反正我的生活就是这样了 生命里注定了就是这样 原来真的有所谓的命中注定 你痛苦过 挣扎过 不管你怎样地努力 就算你以后有着光鲜的一面 但是在你静下来时 你还是孤独和无助 越是有欢笑和掌声 你的一生就越是徘徊在死亡的边缘 不能自已
我看过一个帖子的文章 有的人渴望死亡 却又在一次次濒临死亡时渴望希望
有的人太过仇恨 希望能看见那些厌恶的人和事消失后才离开
有的人珍惜仅有一次死亡的机会 愿意去接受自己幻想中的美好世界 或者相信遥远的某处有那么一个最接近这个世界的天堂
这些想法 我都有过 时而绝望 时而愤怒 时而平静 或许是这样 才更加不知道自己向往的是什么 坚持的是什么 才会更加不知所措 痛苦不堪
对不起 开始的文章 忘记了楼主需要的标题