小说？

小子插楼是不对的哦！

他依旧寡言少语，我不怪他，我了解他就是这样一个嘴笨的家伙，真的。夜深了，该离去了，我深吸一口气将他送到楼下，平复了所有的心绪。
可是在临睡前我看到一条短信，竟然是他发的：我这个人就是不太会说话，估计你都习惯了，看今晚都是你一个人在说，哈哈。其实我觉得现在的你就是做好自己的工作，其他的就先放下。你是一个感情细腻丰富的人，有自己的思想和见解，敢于追求真正喜欢的东西，比起那些随大流的人好多了。我相信你会有一个很好的生活。
真难得，他这么一个情商几乎为零的笨蛋居然会发这么长的一条短信来安慰、鼓励我，我着实没想到。而我感慨的同时心中又萌生了什么新的期待？那也只有我自己知晓了。我想，那晚我睡着的时候唇角一定微微上扬了。
说到底我也是个常人，即便理智和自尊主宰着我，面对他的种种温柔，面对一直活在我心中的夏彦，我不可能抵抗得了。我到底在做什么？是在他身上寻求着夏彦的一点点残影，还是正渐渐走向我必然的命运。人生往前看充满了偶然，可是往后看才发现全是必然。他是我的必然？
然而我心底深处的声音却一直在重复着说：只是你虚妄的幻想罢了，他不是你的必然，传奇的人生不属于你我如此平凡的人。你已经得到太多，不能达到完美，因此他是你注定的遗憾。
原来，曾经我最怕伤害的时候遭到了伤害，现今我怕遗憾的时候又遭到了遗憾。
有时候我甚至有种已经和他在一起的假象，因为两人有太多暧昧的表现。也就有那么一瞬间，就一瞬间，我感到了从未有过的安然平静的淡淡幸福……仿佛在他身边就可以不需再逞强，任性地软弱一回，单单纯纯地做我自己。仿佛默默地走在他身边就足矣，一直默默的。仿佛他宽大的手掌能抓住我瘦削的小手，给我那一份原以为永远无法企及的依靠与温暖。
就那么一瞬间的感觉，我再次喜欢上他了。
我，真是个没用鬼。
之前是好感，如今是喜欢。喜欢了，就不是那么简单的一回事了，我必须得郑重思考这之间的问题了。喜欢一个人是渴望得到回应的，喜欢一个人是自私的，喜欢一个人是相互理解的，他能给我回应吗？他对我的“好”是独一的吗？他可以理解我吗？答案都是否定的。
于是我陷入了前所未有的烦恼漩涡，我低落忧伤了，天空仿若一下便灰了，和几年前那时候离开他一样。同时心里的另一个我已经有了一个念头，要准备再度去告白，明明白白地告诉他：我喜欢你。
这句话很轻易就能讲出来，对我而言，可是我潜意识里又不敢去，怕，怕得不到我想要的结果。我已经听过太多令我失望的结果，已经不愿再听，打心底地抗拒。那你怎么又确定一定是会令你失望的结果。我依然苦笑，我就是知道。现实是怎样的，我还是非常清楚的。与其不知道第几次听到那种令我失望的结果，不如装作什么也没发生。但你不是最怕遗憾么？你不怕你不告白会是你一辈子最大的遗憾么？
我心中的两个声音一直无止无休地争论着。
朋友倒是建议我去说清楚，倘若被拒绝就彻底死心。我想我是能做到的，只是在最终下定决心之前，我还是得需要好好思索下。
在这期间我并没有回避他，而是主动联系他，依旧与他呆在一起。只不过我的话少了许多，语气平淡了，没有往日的笑逐颜开，不知他察觉到与否，我想是否。又碰上在市区住院的同学回家了，他和那位同学一直是好哥们，免不了去陪他，自然很少把注意力放在我身上了，很多时候两人都是沉默无言。
这状况真教人……我想不出言语来描述，但我觉得只要是有情感的人都能体会的。非要描述，我也只想得到“复杂”之类的干涩词语了。
也就在那段时间的某个时候，我望着他的侧脸渐渐入神了。这就是夏彦，只存在于我的幻想里的夏彦？也许，是吧，他真的是夏彦，我那样深深依赖着的夏彦。可是，那又怎样？


他能给你你所寻觅的？他能和你约定“我一直会保护你”？他能等你二十年再那一回首默默望着你？
不，他不能，他喜欢的是女人，他应该有一个妻子，有一个孩子，有一个家庭。他的肩上有着属于他的重任，他需对这所有的人和事负责，他就是那样一个有责任心的男人。他不应该放弃你曾经形容的那条光明的、坦荡的、无限精彩的道路，而选择与走在崎岖坎坷之路上的你同行。
你所需做的不是去依赖他人，而是怀揣着对幸福的向往独行下去，因为你……
因为我有足够的坚强可以踽踽独行，因为我深信在这条崎岖坎坷之路的转角一定会遇见夏彦。
对，我这才恍然顿悟，原来他不是我的夏彦。夏彦不是单纯地指某个和他性格相似人，真正的夏彦，是能与我不离不弃的人，是能够给得起我想要的未来、让我瘦削的手掌不再老是冰冷，温暖我的……那个人。
喜欢虽然没有爱那般深沉，但同样它也是相互的。单方面的思念，这样的思念我不要。我，早已不是原来的我，不会再傻傻地相信着某些奇迹，不会再苦苦地等候着一个人，不会再懦弱无能得自暴自弃。我有我的骄傲和倔强，我喜欢那样骄傲倔强的我，比谁都谁都喜欢。
没有人喜欢我，那就我喜欢我。只有自爱，才能获得别人的爱。我等着若干年后夏彦对我说，他会爱我胜过，我爱自己。
后来我终于还是做了抉择——再也不见他。
再也不见他，与我八年前选择遗忘他的方式有点相像。我们终究还是走到了这一地步，满怀着苦涩。但这无疑是最好的办法，既不会让我继续受到伤害，也不会令他陷入苦恼之中。
那天我表无表情而平静地对他说着这所有的一切的一切，他似乎也不知用何种神情面对。我看得出，我感觉得到，他还是想和我做朋友的，真心地珍惜我这个朋友，但同时他也能理解我之所以做这个决定。我对他露出微弱的笑意，说：八年前是你不理我，现在是我不理你了……
如今想来还真残忍，在我的世界中，正是因为喜欢上一个人，才再也不得见那人。这样的喜欢，太决绝。可说实话我一点都不怨他无法回应我的情感，人各自有命，尽管我不知道他在我命里的意义。
于是我们就在那一句“再见”中再也不见了……
然而，后来我还是发了一条短信给他：十年，我应该能找到我真正爱的人了，真正属于我的夏彦，到时候我就可以和你做朋友了，如果那时你还记得我。
命运不让我和他做朋友，我偏要和他做成朋友。
最后的最后，夏彦你知道吗？即便真的是你，我也有勇气放下！
寻空觅雾就是在追求没有结果的事物，那这一次我就紧握住空与雾给你看看。
　　

摸头，抱抱
时间长了就好了
这种事情……也不是人力能控制的

空最近在gay吧混的不错的样子…

吧主撒西不利……

哦呀 原来发出来有这么长~ 抱抱~~

摸头…
放下真的真的是一种勇气呢…

为什么都在关注我!

不要关注我啦,傲娇羞怯.

谢谢~

加油吧