某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，
无奈求助**：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。
男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适。

某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？
女友答：我会睁一只眼闭一只眼……
男友刚想感叹女友的大度宽容，
女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的……

有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。
一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
还是停在路中央，动也不动。
于是**走过去问那个小姐：怎么了，没有你喜欢的颜色吗？”

A：你月薪多少？B：不到一万。A：到底多少？B：一千五。
...

一个金发碧眼大胸脯的女人上了飞机的头等舱。 空姐告诉她：“机票是普通舱的，不能坐在这里。” 女人说：“我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话。空姐只能找来组长。组长问清情况，俯身对美女说：“头等舱不到洛杉矶！”于是，美女立马去了普通舱。空姐震惊了！


午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。

一男子来到医院精神病科：大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？大夫：那你还不把她带来？男子：你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？

两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么底。”

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂 改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。