非原创 只是一些很爱的文字

你说爱我的时候 却没将我的疯狂包括
是不是我学会对你懦弱 你就不会轻易把我放开
我不要假装的骄傲 我不要卑微的祈祷
从开始到交错 会不会彼此都只是路过
算了 我 已经释怀 你 终究不属于我
从前到现在 都只是自导自演 你却是我擦肩而过的陌生人


我问你 流年在等谁的相濡以沫 你在等谁的天长地久
想要告诉你 这份爱她无法代替
你说我太好 好到不想放弃 可是你说她比我还好
我的爱已尽输给了你 你却微笑说这不够
你总是对我欺骗 我却微笑着陪你上演
时间走了多少 多到足以让我忘记你
只要看到你微笑 我就幸福 可你却只为她笑 置我于何处


我们都太过于惨白无力，
以至于最终都选择放弃。
你的存在不能让孤单变成安心的温度。
却让那往复的单调，渐渐染上情绪的颜色。


不要因为卑微懦弱而不敢向前。
不要因为害怕失去而不敢争取。
因为你要知道任何事都无需后悔。
只需要承担后果。

所有咏叹的律调从耳边呼啸而过。
然后转个弯，凌空袭来。变成充斥在世间里的繁杂噪音。
我却在嘈杂刺耳的人海声潮之中，分辨出你。
用渐渐消融的声音呼唤着谁。
而我全然忘记了，那是我的名字。


我害怕失去你我会心碎，
我害怕失去你我会流泪，
我害怕失去你我会喝醉，
我害怕失去你我会伤悲。
我的害怕，竟成了真。


为什么这么多的事物可以牵连到你、
为什么这么多的场景可以让我难过、
为什么连和别人道一句晚安都能想起你。
一切、都与你有关。


有些心酸，说不出失望的感觉来自哪里。
亲爱的，不是你的错，是我不够好。

或许你看不到，看不到我的恳求。
但是，我想你。发了疯的想。

硬生生的把你从我的生活中抽离。
那么久，那么远，那么长

我总是让所有的人嫌弃、
我总是不善待自己、
我也讨厌这样的自己、
我也想让所有的人都满意。

开始害怕人群 不知道什么时候成了这样 不敢再让别人捕捉到我眼中的无助
形单影只的自己穿越人群会觉得空虚 然而我却宁愿空虚 我怕疼痛
怕自己有天还是会受不了
嘲笑自己 可是,嘴角却扯不出笑来
我知道更多的是自己心里空了 再也容不下任何人
不喜欢无端的给予 我认为太过多情
说过的话未免显得太过虚假
我不知道这样还能坚持多久 只是我一直在努力
我想不会有人理解 当一个人什么都没有时 心脏在胸腔里也就没有了作用
无所谓别人的眼光 正所谓 他们对我无所谓
曾经所谓的人 都已经不在 我想含着一些眼泪在眼角 可惜少了煽情的情节
我想 就算有 再也不会有嘴角的苦涩 已经成了这般摸样
每个人在心里越来越假 越来越差 想必我在别人心里也这样
我不知道自己还在谁的心里占有位置 这些我已经无力追求
找不到存在感 就必须像空气一样生活着 遭受精神的折磨蹂躏
再也没有力气理会多余的什么 不知道自己该做些什么
如虫子 如吸血鬼 如废物 一样生活着
生活再也没有两样 不会再有什么事情能让心情荡漾
我是累了 已经说了很多次了 心也沉了 再也找不回心脏跳动的感觉
血腥 挣扎 痛苦 这些尖酸的字眼冲撞着大脑
做什么都觉得无趣 都只是想一直睡 我想只有这样才能帮我找到安稳
形形色色的人们 灯红酒绿的城市 让我觉得虚渺
心上像被虫子啃噬 被蜘蛛结了一层又一层的网
我等待窒息死亡那一刻 那样我才可以得到快感 才可以解脱
我只能这样 用一些文字来发泄 来表达 还是不够贴切
原来自己都忘了自己如何


记忆像是倒在掌心的水
无论你摊开还是握紧
水总会从指缝中 一点一滴 流淌干净。
我怕我会把你忘了。
亲爱的、那你呢。
会记得我么？