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在学校里，我被称为没有爸妈的野种。无论走在哪里，身边一道道炙热的目光都在向我
喷发着火焰，烧灼着我遍体鳞伤的残体。同学们的嘲笑与讽刺，就像一把把利剑，刺穿我早
已千疮百孔的心。让我在学校里简直抬不起头。我从不会昂首挺胸的从每个人面前走过，我
没这个勇气与资本。我认为自己活的很卑微。就像一粒微尘，在这个广阔而又残酷的世界若
有若无的存活着。那么微小，又毫无用处。很少被人记起，又经常被人遗忘。能够获得生命
并成功的在这个世界上存活十六年，已经是上帝给我的恩赐。虽然期间发生过多次事故乃至
差点丢了命，但总算还是从死亡边缘被拉了回来。身边很多亲人吧不止一次的对我说过，要
好好珍惜生命。因为我的命是我父母两条命换回来的。我也知道生命很宝贵的道理。可现在
我清楚的意识到自己的生命已毫无价值。只充满腐败和颓废的气息。连生命原本最应该具有
的纯洁本质都是浑浊的，肮脏的。我的人生了无趣味和生机。在我的头顶经常笼罩着一层厚
厚的乌云，让我看不见世界的美好。我越是对生命珍惜，就越是浪费。
除了父母，世界上好像没有人再在爱我。亲人们都对我漠不关心，把我当成一团冰冷的
空气。只在偶尔想起来的时候淡淡的给我一句简单问候。让我感到自己在这个世界上的孤苦
与无助。在学校我没有一个朋友，连一个可以偶尔说上一句话的同桌都没有。大家认为和我
坐在一起是对他们人格的侮辱，对我仅仅充满嫌弃与讨厌。没有人愿意用正眼瞧我这个在他
们眼中所谓没爹没娘的野种。好在我并不是很在意孤独。一个人来来去去，上学回家也没什
么。有时想到以前的同学，以前的朋友。以前的那种快乐无忧的生活，我的心底都会闪过一
丝凄凉。但仅仅是有时。我懂得在残酷的现实面前，回忆与曾经什么都不算。它们只是作为
我成长的一部分，我人生的一部分，在我头脑里顽强地扎根存活。就像一根落入我胸口的
针，在我即将要把它们淡忘之时，又会狠狠地刺我一下。那种痛彻心扉的感受，有时候会让
我快喘不过气。
我明白命运往往会在你最快乐最幸福最无防备的时候突然给你致命一击，让你措手不
及。你唯一能做的就是面对，在苦难中成长起来，在泪水中坚强起来，学会勇敢，学会奋
斗，学会重新开始美好的生活。只可惜失去双亲的我无论如何也说服不了自己从那场车祸与
父母去世的阴影里走出来去开始新生活，不然我现在一定活得很洒脱。我宁愿那样一个人颓
废地活着，毫无牵挂。反正我已经知道了从天堂到地狱的感受，就不会再害怕双重的痛苦或
更大的打击。我只是对自己巨大的转变有些惊讶。曾经那个爱说爱笑爱玩爱闹的女孩，早已
不复存在。取而代之的是现在对一切都莫不关心的我。我不再开朗外向，不在喜欢与他人说
笑。我喜欢上了沉默，喜欢保持沉默，对同学沉默，对老师沉默，对亲人沉默，对生活中一
切沉默。对自己的人生也沉默。我就安静的看着，好像那个被老师责骂，被同学整蛊，再差
一点就可以遭受全世界人都向他吐唾沫的女孩，不是我。我就像看一出戏，每天看相似的场
景和故事在我眼前发生。而到最后，到戏末，总会只有我一个人默默坐在观众席上，没有表
情卖力的拍着手。就是以这样的方式，我自己来嘲笑自己。
我告诉自己，我不需要别人的同情跟怜悯，我也不想与他人争辩反抗。我只需要每天按
时起床，按时到校，按时回家，按时吃饭再按时睡觉就够了。其余的事什么都不用想。我的
人生也许就这样了吧。我自嘲的在心里想。
或许很久之后，我还是会恢复到和以前一样，会恢复信心恢复快乐，会恢复到像父母还
活着时那样的生活。又或许我还是会和现在一样，像个木头，不吵不闹，不爱哭笑。但是未
来的事谁会知道，又有谁会料到？也许这次的苦难，挫折，痛苦，带给我的只是短暂的肉体
伤害和折磨，过段时间还是一切照旧。但又也许，带给我的是心灵与精神上永久性的伤害，
我也许会一辈子都像现在一样是一个沉默，安静，不爱说话，不爱理别人脾气还很怪的人。
只是这个问题现在应该不值得我去思考，我要弄明白的，可能就是我的姑姑。在父母去世之
前对我像亲身女儿一样好的人，现在却对我忽冷忽热，把我当成累赘，包袱，甚至还把父母
去世后一大笔补偿金和我们家存折，房产证藏起来的人，她还是我的姑姑么。为什么因为一
场意外，一次灾难，可以让她变化跟我一样巨大？我问过自己很多遍，但终究没得到答案。
这个世界上最难猜透的，或许就是人心。

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暂时就只写了这么多，其余的我今天晚上再构思吧

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