【前言】
       没有办法想象未来漫长的人生路我只希望留下些我生活过的证明
      不希望写在一个美丽的本子上而后因为什么原因丢失了找不到了
       计划自己的未来也许会在现在空虚的生活中间添加那么一小意义
       我很希望现在这种生活一直静止不动停留在没有任何打击的现在
       没有什么过不去的槛而后我们很快乐的生活在一起当然那不可能
       但我真的不反对写点东西记录，哪怕以后自己笑笑自己傻也很好。

未来的未来也许我会独自一人走在某个陌生城市的林荫小道我
知道这种话语很脑残但是我觉得挺好的往往最陌生的地方可以给人最多快乐
走在任何人都不认识我我也不认识任何人的地方
避免了我见到很多人的尴尬也赶走了自己的卑鄙
那里没有我跟任何人的故事只有我自己的一片空白
其实我知道失踪没那么好玩但是我想我懂的
只有在离开一个地方以后我才会想起它的好
我的一大半时间是我自己的也许剩下的一小半我给了最爱的音乐
但是我在闲玩的基础之上必须保证我的经济是富足的
然后我的精神也是富足的我不会为了离开某个人而难过的要死

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送给我未来的儿子。
仅是草稿，献给年华。

好了我来了！表示这个帖子要继续下去 很有爱~

底线再低你就要被爆菊而不是**了

   
【关于自己】
不知道以后是否会后悔现在做的决定-离开这里。如果可以的话，永远不回来。
过我想要的生活，没有恬不知耻的大笑和粗口，没有廉价的衣服鞋子化妆品，没有油腻腻的头发，粗短的手指且指甲盖上还附着灰，腿毛茂盛的小腿，走八字的脚，粗俗的吐痰声、叫卖声、半夜喝醉酒对着伤透自己心的前任的抱怨。
如果是我，我会把嘴巴擦干净了，再趾高气昂的说**** U bitch。
如果可以，我会多学几门语言，不为别的，就为我在世界流浪的时候，会觉得哪里都是家，他们都在说我听得懂的话。
如果可以，我会把脾气和心态改改，而不是让人去适应我自己。
毕竟那时候我已经老了，没有人有时间再来磨合和等待了，必须面对钞票和信用卡叠成的世界了。
如果可以，我想告诉某个人我真的曾爱过，一年的断断续续的争吵，三年的想念，或许会记到我老，记到我死。
我想说真的很遗憾我已经对他的样子没有了什么印象，更可笑的是他哥哥的样子反而被我记住。可我却没有因此想起他。
如果可以，我漫游到过他的城市，刚刚好遇到他，刚刚好所有的记忆被唤醒，刚刚好，说一句真真切切的我爱你。
即便谎言和不安使我们看不清彼此，我也想要有一天好好向他道声安好。
如果可以，我有了一个新的蓝颜知己，像那时候的他，而我们永远只是知己。
如果可以，我想去看天空之境，趁那片盐沼还未被喧嚣掩埋。
如果可以的话。我要把日记本里的事项一一完成。


时代总是在变，我们都活在年华的脚下。
我希望能有一颗可以应对万难的心，不要变质。
我要求它的保质期到2110年。
还有九十九年，够我活着，够我人生。

我也喜欢有高高瘦瘦的身材，有瘦瘦长长手的男人。
但是如果我真的爱上了某个人，可能他没有达到的这些缺点我也不会嫌弃他。
你的脾气一定要好，你的心理承受能力一定要优。
因为如果我爱上你了，那么你的表情都能牵动我的心。
所以我不希望你有太多的不开心，我也不希望我因为你变得那么不开心。
感情不能谁束缚了谁。
平等才是感情的公式。你爱我最好要和我爱你一样多。
如果我们的默契足够达到那样，如果我们的经济条件允许，如果我们不会因为外在的什么而改变我爱你，你爱我。
那么我们就在一起吧。我说的是一辈子。


我们有着同样的想法就是离开这里不做庸俗得人不做庸俗的事
我们都希望以后能有个好孩子顺应我们坏坏的脾气
我们都倔强的从来不肯低头像谁认输
不知道我们以后是否还会在一起也是否会想起彼此
也许我们不会在一起了真的想象着就抑制不住难过
不会记得我们现在厌恶这谁甚至我们也曾经厌恶彼此
现在都在努力着彼此都各自拥有着别的朋友
或许我们只有在这个骗小孩家中才会如此的众志一心那也挺好
希望我们规划的未来就算不能实现也不会太偏离预想好么

I'm coming.

脾气和性情会在岁月流逝中被磨去棱角。
就算没有，那也不能总期望别人顺应自己吧。
世界那么大，找到一个懂自己的人，那么难。
世界那么小，找到一个容忍自己的人，也是那么难。
任性骄纵终究要被丢在青春里的，否则很多爱你的人会失去耐心，不再等待你发现。

   
【关于丈夫】
首先我为他娶了我感到十分的遗憾。
有个朋友曾预言，最终娶我的人一定不会特别喜欢我，甚至可能我们只是形婚，我想也是。
骨子里我从不是一个安逸的人。
我希望他不要留很长的头发，声音清澈没有闽南口音，品味不低，知道我不知道的东西。
我宁可他外面有一堆的女生，也不愿他天天注视我的一举一动希望把我握在手心。
脾气不能太软，有点男子气概但不冲动不打女人。
我不能确定我一直对他不离不弃，但我至少想要在我失意时第一个想到的是他。
他也一样，可以和很多人说缠绵的情话，但几番辗转，发现我的重要。
如果他像个哑巴一样，唯唯诺诺，我会觉得我像个自导自演的小丑。
家不是哭泣和束缚的地方，而是让彼此有归属感的地方。只要彼此明白，心中那个角落永远属于对方。
还有，他无论如何一定要，疼爱自己的孩子。


我是一个很古怪的人。
我说我自己古怪并不是代表着我有多么神经质坐了多少非人的举动。
而是我至今还不知道该用什么词形容我自己。
在我们敬爱的栗老师眼里，我很“闷”而且很“冷”。
在实习老师眼里，我有正义感，冲动，外冷内热。
在你们眼里，也许我有时候的确很神经质很讨厌。
但是在镜子看到的我，却不知该如何形容。
你是谁？谁是我？
我身处何方？
我的路该怎么走？
我选择放弃还是坚持？
很多问题，只用一句“长大后就明白了”敷衍了事，仿佛在未来里没有疑问。
可是，未来，是现在还是过去？谁来告诉我。


我也喜欢这种男生这段话很有爱
- 我宁可他外面有一堆的女生，也不愿他天天注视我的一举一动希望把我握在手心。
是因为太不舒服被别人束缚