当一切结束的时候，我没有我想象中的那么激动，反而平静的自己都无法接受。

你说的对，你就是个混蛋，王八蛋，我是瞎了眼睛才会依赖你，才会信任你。其实只要你仔细观察就会知道，我很容易相信别人，对。就是很容易，要不然怎么会相信你，你说你可以喜欢很多人，我知道，你说你有很多对象我也可以猜到。

沙发~

小P说你不是好人，我知道，没想到我还是把你想的太好了，你喜欢的，不，是爱的，永远是她，那个人。你说的不对，我不是天真，我是愚蠢，愚蠢到连哭的勇气都没有，我该恨你，还是该恨我自己。我不懂，你为什么要告诉我真相？有么没有像过那对于我来说太过于残忍。你还说我该长大了，你知道么，我宁愿永远不长大，永远活在甜言蜜语里，可是，亲爱的，你连这样的机会都不给我。你的决绝让我想到了周，你们都一样。


你给我看你的其它对象，还有照片。他们都很美，我说不会不爱你，你说爱我的人多了。是啊，我怎么有资格。也许受伤多了就不愿在相信，不愿相信那个叫**情的东西。其实我真的很难过，难过的想哭出来，可是我不能，我要坚强。我也不敢，不敢让月子看见，那样我就真的是放不下了，其实伪装都是给自己看的，是不愿意承认。我不愿承认你已经成为我的习惯，不愿承认我对你有依赖，不愿承认你其实真的伤到了我。有太多太多了，我不想说，也不敢说。一个人，至少不比受伤。


直播、、

我跟雯子说过，怕受伤干嘛谈恋爱，其实说起来的确很简单。我怕，所以，以后不会再有受伤的机会了，你给我的不仅是伤害，我或许该谢谢你。你让我知道，这个世界有太多的虚伪，不该相信的不能相信，不该动情的不能动情。

还让我明白，我是真的放不下周，真的放不下。为什么看你说难么令人难过的话得伤害、我满脑子都是周写给我最后的信，我明白，忘记他需要的不是时间，是勇气。而我，刚好没有。

你是真的真的爱她，虽然现在，你们已经是我最该恨得人，可是你知道的，我怎么会恨你?就像周给我4年的痛我却没勇气恨他一样，说恨只是过过嘴瘾，也可以挽回自己的面子。我突然发现我们有这么多回忆，一切就想还在眼前，那么清晰，你说过的话、做过的事。真是可笑，我都被你伤了却还是在留恋，为什么舍不得你给的一切？为什么放不下？我并不爱你、真的，我一直这么告诉自己
也许是青春期荷尔蒙分泌强烈，我的一个心竟然可以装下两个人。还是同样伤我很深的人。


你的一句“拉黑吧”让我失去了勇气。我不敢，就像我没回都不喜欢先挂电话一样。我是个懦弱的人。我一直以为我很坚强，可是我一直在伪装，我以为我很成功，可是我失败了。现在我必须很坚强，我还有小P ，还有我妈。些许就只有这些、可是，对我来说，足已。

刚从网吧回来的时候，没带家门钥匙，站在12楼得窗户上我想跳下去是什么感觉，可是我没有勇气，狂风。吹散了我的头发，也吹散了我的眼泪。
风很大呢，我都快睁不开眼睛了。我都不知道该躲到哪里了

这里木子 。

我问妈妈、让她选择，是做想做的还是做该做的，妈妈说做该做的，因为有责任。还记得，第一次分手的时候你说：亲爱的，你要做你该做的。我在电话里摇摇头，我知道你看不见。

如果你问我是做想做的还是做该做的，我想我还是不会回答。即使知道自己有责任。我就是这么的自私。自私到连我自己都讨厌。我总是被动的那个。我都在怀疑，为什么爱情里我总是付出的那个。所以以后我决定，把自己裹得好好的，百毒不侵。呵呵