这场爱恋里。我付出了我的所有。我想对以后我丈夫。我没有什么可以付出。
我想像你说的。所有的人都不适合我。
但是我总会结婚。总会走到最后。不管是否幸福。
但是我实在无法确定你是我的幸福。尽管我们真心相爱。
走了多久。我们才意识到。
我们之间太多的不一样。你的不一样。我的不一样。
你对我的一切批判。
我从没批判过你。因为你那颗自尊心。我触不到的自尊。我做不到伤害你。
我做不到问出那句。你家庭是不是有精神病史啊？
就算我再不堪再不济。你要如此侮辱我。侮辱我的家人么？
我是有多不济。让你一次又一次说我精神病。让你一次又一次批判我。
爱你太深以至于失去自己。以至于要伤害自己而不是伤害你。
你说你多少毛病。你不工作。每次都嫌累嫌苦。你一个大男人。能有多累多苦？
你又吃了多少苦。等着爸爸妈妈养你。等着家里给你安排工作。给你买车买房。
其实娇生惯养的不是我。是你。
你妈妈从小宠着你爱着你。说实话。我爸爸妈妈并不如此。
小时候。我并没有多少爱。我那时候从来都是一个人。从幼儿园就一个人去上学。
也没有人翻着花样给我做饭做菜。也没有美丽的衣服。漂亮的玩具。
这些。你都拥有。你拥有了太多宠爱。所以你觉得都是理所当然。
你觉得我是无理取闹。是贪心。是不知足。
尽管我现在过得很好。什么都不缺。但是没有人懂。内心那份有关爱的缺失。空白。
是多少钱多少好生活也换不来的。也无法回到那时候。让我过一个幸福的童年。充满爱的童年。
我的脾气没有人惯我。因为根本就没有人管我。
我想。这些你永远不懂。
呵呵。
你从不愿意努力去改变什么。
你总觉得以后你会成功会有钱。可是我真想问问你。你凭什么。
你凭什么有钱凭什么成功。你拥有什么？努力的心？阅历？经验？技能？知识？
就算有机会。你都抓不住。
你现在有什么。学历那些都是浮云。可是你连知识也不愿意学。不愿意去接纳。
你连努力这个念头都没有。只是嘴里说要给我幸福。要一起努力。
你努力了什么？你没车没房没钱，但是你有一颗陪我到老的心么？
你又凭什么，有什么实力能够陪我到老？单靠最说么？
发誓对我忠贞不二。可是居然在我明知道的情况下居然还是做了对不起我的事情。
每天玩游戏无所事事。等着工作。不知道努力提升自己。
说过会让着我。捧在手心里，可是也就一阵，不过是一时新奇而已。呵呵。
这些都是我不喜欢我不愿意的。而我怕伤害你的自尊，我从没和你说过。
我希望我的另一半。不说是白手起家。可是他愿意努力。愿意奋斗。有一颗积极向上的心。
有上进心。有一颗努力并也带动我努力的心。
可是我现在真的不奢求了。
因为我知道这个人再不会出现。就算出现。我也无力再爱。无力再给他幸福。
