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0就算找个特别的爱人,那我也找个特别喜欢逗我开心的、诚心诚意对我好的人,而不是嘴贱手贱人特别贱(每天不爱人管不爱听别人唠叨确特别喜欢指点别人特别喜欢气人,并且伪装的对你特别好把所有的事情他抢完,宠坏你然后用各种手段逼你离开)的人。
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2我生活中很容易就能找到朋友,但和他们总是不能有太多交流,没有兴趣,感觉生活中没有太多人能理解我。对什么事都不在乎,除了我妈以外,我什么都不再在乎,一遇到困难就想去死。一整天整天的情绪低沉,不开心,讨厌这个世界。我该怎么办?
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3假如一个晚癌患者在他清醒时故意杀了一个人来实现安乐死,既然那么痛苦了为什么没有人通过反法律途径来实现自己的安乐死?
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0我不相信一个时刻盯着你,就看你在最艰难的时刻想要给你致命一击的人是真的爱你。。。也许他是贪狼处处吻呢,就算他装的再殷勤
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0媳妇都跑了的人还非说自己喜欢别人到处给别人私发媳妇照片的人是不是见不得光啊,为什么不贴寻人启事或者报警?
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0有人说要带我出去玩几天,却把冰箱里买了很多菜,这个屋子里是不是进过第三个女人?是他的前妻还是骑驴找马?
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0可能,从未想过真正进入一段关系,想要的不过是心理的陪伴,抹平那份孤独感,都是很好的人,每次都认真对待,奈何情绪不好的时候,总是想毁掉、推开,就像打碎所有心爱的东西,只留一个更孤独的自己,艰难的度过,然后再站起,,,
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0问你们个问题,你们找另一半喜欢自己谈恋爱还是找人介绍啊?都自己谈恋爱我怕月老没饭吃啊。 不过,就算介绍我们那里的习俗都是亲戚介绍啊,又不会找月老介绍,我怕月老是骗饭吃的,介绍的人怕信不过啊。
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158我永远会坚定的选择你
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0家人或朋友经常给自己坏情绪,这个时候,还是要对他们好,尽管这很难。只有这样做,他们才会给你好情绪,否则事情会变得更糟。 自己有坏情绪,千万要自己消化,尽管这很难。因为如果给别人,不但不能解决问题,往往会得到更多的坏情绪。而且,自己消化坏情绪的过程中,可能会有积极的一面,促使自己成长。
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14没来由的情绪一落千丈,为什么呢!我想心底深处还是知道怎么回事的,就是不愿去承认!烦恼
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0第一次感觉到信息差 刚上大学上次因为一些事才从别人那里知道校部门校学生会在招新 进群的时候报名已经截止了 也不是说多想进部门吧 就是感觉这个信息差有点厉害 晚自习有学长学姐来宣传部门 加了群从群里面看到了有人说青协 就加了他去问从哪加 他给我说都已经面试过了 我其实是很想进这个青协的d第二次让我感觉到信息差 然后后面陆陆续续一些事真的情绪有点暴躁烦躁 跟家人打视频的时候不耐烦又上来了 挂了电话感觉自己又有点对不住
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2分都分了,工作也不顺利,要辞职离开武汉吗,
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1有推荐的 购 买 渠 道吗?
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8这种事情就是让我很生气,很生气,很烦躁,很烦躁,一肚子火。
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2我不记得从什么时候开始,我喜欢独处,喜欢一个人的感觉,走在大街上会有一种被人审视的感觉。所以走在路上我会有很多小动作来掩饰自己,偶尔打开一下手机,也不是回信息,就是想回避别人的目光。在商场,我不敢去试戴一个很好看的发圈,我怕别人会嘲笑我。我在外面不敢照镜子。带着耳塞听音乐的次数越来越多了,我开始不想与别人做无谓的交流,比如问我:你早餐吃什么...我都不太想去回答。有时候自己能想很多,想着想着就不开心了
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8我最近心情时好时坏,我想她了,想和她复合,不知道该怎么做!!!
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2就在昨天,就在上班的时候,没有任何预兆,也没有发生任何事情,突然感到整个人心情愉悦,满眼阳光,以往几乎每天都要经历的自闭、压抑、纠结、内耗,好像突然都云淡风轻起来,当然这种状态只持续了大概3~4个小时,那时候真的好想一直留住这种情绪,也正想办法塑造这种情绪。
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2成年人的世界真的好难好难,快被逼疯了
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1低段位的断舍离,是舍弃那些闲置的东西 而高段位的断舍离,是学会放弃无效社交 后来啊,我的喜怒哀乐,都与你无关
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1突然发现还有这个吧,可惜没人气
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1看着他们好开心啊,可是我开心不起来
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7我现在脾气太大了,有时候自己都觉的自己挺可怕的,不懂的控制,只知道一味的发泄,我现在像一个典型的失败者,在没做什么事之前就觉的自己不行,我都还没去试呢,我只会一直活在自己的幻想里,我妈说像你这样又懒又不勤快的人是没人要的,确实是这样的,我其实知道我自己的很多缺点,可我却没有坚持改下去,我真的很讨厌我自己,我妈希望我嫁一个好人家,可我有时候真的不想嫁人,我一想到我要为他洗衣做饭生小孩,还有婆媳关系,
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3今天找我妈帮我办一个电话套餐20她不愿意,我就和她说我的手机卡没有套餐流量特别花钱,她说那就别用,回到房间情绪突然崩溃了怎么也止不住哭,我是不是有毛病
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2今天下午导戏的时候感觉特迷茫,就是那种不知道该干啥,一堆人在哪里站着玩儿,我不知道该怎么去给他们分配任务。演员也在太阳下晒着,就感觉挺对不起演员和摄影的,好多人陪我站着晒着,说实话挺挫败的。 下课回来宿舍之后我一直在想该怎样让所有人都知道自己该干啥,我去百度了,百度也没说出个所以然来,想了挺长时间的,晚上的时候突然有了点想法,我就写了写,不能说每个人都详细说明,但大概的任务我差不多分了一下,希望明
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4你让我觉得我是这个世界上最糟糕的人
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1好讨厌那种动不动就冷暴力别人的人,希望大家都不要遇到
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1我一直没什么分享欲,但我有个朋友有很重的分享欲,那时候我们不能常常见面她会给我写信,来往的信件其实不多,带事无巨细她都会写在上面。后来终于毕业了我们能常常见面了,也有了手机可以经常通话,信息来往。 我也开始有了分享欲,直到前不久出现了她的男朋友,他们要结婚了,渐渐的我发现他不怎么跟我分享以及诉说那些大大小小的事了,可我已经习惯了之前的相处模式,当我意识到她的敷衍时我一个人想了很多,觉得还是想等她空
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1处理情绪,从来都是一个人的事,以前我会想,没有人能理解我,没有人能触及我的内心,所有的苦果只能我自己吞下去。后来我觉得,这些重要吗,别人的理解重要吗,谁又会真正的理解谁呢,只不过是需要一个宣泄口,需要得到别人的情绪回馈,让自己舒服一些,于是我想着或许不一定需要能当情感垃圾桶的朋友,点个陪陪吧,无时无刻都能给我想要的反馈,又不用担心会因为我的情绪而疏远我,遇到困难时给我鼓励,难过时给我安慰,所以我推
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2其实怎么做都会不如意
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2我最近不知道怎么了总是会因为一点小事就难过大哭比如爸爸帮我把校服洗了但却没有检查口袋把校牌洗丢了,我找了好久都没有找到然后就哭了,但我哭的不是丢校牌而是丢了校牌要找老师开条。补一个校牌要四块一补补两个要交八块然后我哭撕心裂肺。今年17岁这样是不是有些毛病。
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1前几天发生一些不愉快的事情,一直放不下,反反复复的思考,在脑子里复盘了无数遍找到很多看似更好的处理方法,但总是心神不宁似乎漏了点什么。 今天洗澡时突然想起来了,其实整件事原本不必发生,是我的傲慢与冲动引发了这场冲突,把自己置于不可控的局面,迎战了一个层次非常低的对手。 1、傲慢是原罪,毫无意义 2、克服肾上腺素对思维的影响,冷静,制怒 在此记录一下,因为没有地方可以讲
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1刚刚在天台看了一会,一直以来我在埋怨看不到星星,原来其实是我自己不愿看到而已
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2最近喜欢一个女生,不管自己做什么事情,脑子里总会想起她,甚至做梦的时候都能梦见她。每次碰见她的时候开始心跳加速,老是想跟她说话,给她发消息。她也从来不会主动找我。怎样才能让自己不想她呀太痛苦了
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1妈妈早已不是倾诉的对象朋友都在渐行渐远恋爱也没资格谈,越来越不会与人相处所以也就越来越孤独。
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1我最近情绪很丧,白天老是想睡觉不想社交,但是有客人来了我又要端起我的笑脸,维持我开朗健谈的形象。因为过年烦事一堆,家务也多,也不想和家人说话,就想自己呆着,但是家人却看不得我闲着,老把我叫去干活,所以我和家人最近也没怎么说话还吵了几次架,吵完就后悔自己没控制住情绪。这几天晚上失眠严重,好不容易睡着了还睡不安稳,早上想睡晚点家人却一大早就叫醒我,真的很累,但是我还要强制开机。 我很喜欢看小说,之前看