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0有的拉
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20微店店主互刷群，互帮互助，互收藏，扫码进群，进不来的评论留言微信，我拉你
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游承德...
2018-06
有人进微店群么，我拉你，互帮互助一起学习。 -
0[cp]「海鲜团🌊」深海甜虾 青岛大虾 海捕大虾 南美白虾 青虾 北极甜虾 皮皮虾 黑虎虾 顺丰快递 http://t.cn/A662MOO2🌤🍧🌳 𝙄 𝙝𝙤𝙥𝙚 𝙮𝙤𝙪 𝙝𝙖𝙥𝙥𝙮 𝙚𝙫𝙚𝙧𝙮 𝙙𝙖𝙮 ·͜· ᵕ̈ ᴹᴼᴿᴺᴵᴺᴳ 🌼 ᵕ̈ 🌼 是被食物治愈的一天 http://t.cn/A662jZIl[/cp]共 7 张
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1微店怎么开谁知道，加微信13007091499
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0秋风凉凉 https://k.koudai.com/B-t5MemK
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0又要互关的？已拉群需要的请Q我
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0微店店主交流群，谁有，可以拉我一起聊聊，没有可以加我微信，我建一个
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2不曾改变
2019-12
有人进微店互刷群吗？我拉你 -
1求今天上午微店提现申请截图一张，金额5千左右
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0时尚百货小屋 http://weidian.com/s/967468187?wfr=c
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2刚刚开微店 该怎么弄，求各位大神指教
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1新款上架了大家进来看看https://shop149906838.taobao.com
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0我微信le7316
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0今早刚出门就和一车主干了一架，就因为我在楼下对着一辆黑色玻璃的车子照了一下发型，卧槽！谁特么知道你媳妇在车里喂小孩奶了,我真日了狗了。
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0这天小明的爸爸被叫到学校里去。 爸爸：“小明你又做什么坏事了？”小明：“打抱不平。”爸爸：“这是好事啊！”到了学校，老师：“来看看，你儿子把鲍不平打成什么样了？”
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0看到一个老奶奶倒在地上，我立马去扶。那老奶奶一看我说到：“又是你。”我说：“几个意思啊？您认识我？”她说到：“你都上了我们老人黑名单了，你个穷鬼没事扶什么老人！耽误我们做生意。”
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0天气越来越热了，我想问一下朋友圈，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，孩子满月，乔迁，过生日？ 需要我随礼么？如果没有，这个月我想买个半截袖。。。
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0白娘子受了伤现出了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫。着急问道：“快告诉我娘子在哪里？我娘子在哪里？”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道？！”
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0老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支，我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后对我说：：“你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”
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0今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。。。有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘！”我有点纳闷：“什么缘？”“20元！
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0今天闺蜜生日，我告诉她决定送她一条520克的金项链，她特别不好意思，说自己并不拜金，怪我太破费，还问我是白金的还是黄金的？这我哪能告诉她啊，铝合金也是金啊。
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0“师傅，外面有一施主求见”“悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客！”“是位女施主”“把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外！把八戒宰了炖锅汤，接客！！！” “。
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0甲：最近在忙啥呢？乙：忙出国签证，去美国！甲：慌什么，慢慢办理嘛！乙：不行啊，媳妇快生了，得抓紧啊！甲：哦，明白了，在美国出生，让孩子属美国籍。乙：就是啊，咱不能成为美国人，也要努力争取成为美国人他爹啊！……
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0吃饭前老公刚虐完儿子，饭后坐在沙发上看电视。这时儿子端着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒。”老公一脸的得意，谁知老公刚端着杯子大声说到：“兔崽子！过来，你告诉我这怎么是热的、热的！
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0生物课上老师说：狼和狗杂交的叫狼狗，老虎和狮子呢。小明：叫老狮。老师马上狮子吼道：滚出去
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0朋友圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天开始晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴，就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了。。。正期待着化茧成碟的那一刻，就在昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！我。。。
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0一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
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0老婆做饭的时候，十岁的女儿穿着长裙转了几个圈问我：爸爸看我的影子像不像蝴蝶？我说：嗯，像。又问：那妈妈的影子像什么？我说，当然像蝴蝶的妈妈。又问：蝴蝶的妈妈是老蝴蝶吗？我说：蝴蝶的妈妈是蛹。于是，我头上就挨了一铲子。
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0记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。记者：啊？大娘您做什么工作的？大娘：内蒙放羊的。记者：那您今年高寿？大娘：26了……
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0儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？ ”爸爸好感动，含着泪说：“甜！”儿子又说：“那为什么狗不吃 ？吐出来好几次呢？”爸爸。。
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0儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？ ”爸爸好感动，含着泪说：“甜！”儿子又说：“那为什么狗不吃 ？吐出来好几次呢？”爸爸。。
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0“都说出家人慈悲为怀，唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了，但最终还是要打掉，这不就是杀生了吗？他们怎么可以那样呢？”“因为这是西游记，如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子，这西游记最终会拍成——爸爸去哪儿？”
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0跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。老婆说：我叫你看不错，但你超时
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0老公出差晚上发短信问老婆：睡了没？短信回复：睡着了。老公又问：睡着了还能发信息？短信回复：你老婆真的睡着了。
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0本人要买车了，现在工作稳定，为了提高生活质量欲求购二手车一辆，要求车况良好，提速一定要快，练成手后再换新的，所以要求不高，质量要过关，不差钱，只有四点要求如下：1.脚蹬子必须得好使。2.链盒子别TM哗啦哗啦老响！3.刹车必须给力，别老让我拿脚秃噜地！4.车座子必须要完整，不能刮裤裆
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0一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了
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0下课铃声响后。男神：下课了，冲杯咖啡放松下心情。文艺男：下课了，泡杯荼舒服一下。普通学生：下课了，打杯水喝喝。逗B学生：下课了，冲杯方便面调料压压惊！
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0一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声 “上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼埃”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”
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0领导，您给我发的奖金多了一点。是吗？我看看，就喜欢你这样诚实的员工。小数点...
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0昨晚几个人喝多了商量砸人家一块玻璃，等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。 结果我刚开口：“我砸的！”他们齐刷刷的说：“对，就是他！”
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0昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱！？”我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！我说她还有脸来找我？他不是跑了吗？我那哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了...
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0在咖啡厅看到一个美女，我鼓足勇气上去搭讪，美女白了我一眼说到，你也不撒泡尿照照你自己什么德行！当是我就不高兴了：当着这么多人尿显得我多没素质，要不咱换个地方吧？
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0“今天看电脑的时候怎么头很晕啊？”“你的电脑可能中木马了！”“什么木马会让用户觉得头晕啊？”“旋转木马！”
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0电动剃须刀辐射很大，每次使用后，我的胡子都掉光了，跟化疗似的。如果放到头顶，头发也会掉吧，好可怕。
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0跟吃货就不能客套，那天，我跟一哥们说：“该天请你吃饭。”哥们当时就不高兴了：“把改天去掉，听到这俩个字，就TM知道这顿饭吃不到嘴里。”
游承德...
