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0经核实吧主mmkkk1 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ,无法在建设 义煤跃进吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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2希望能与贵吧从新建立起互签的关系!不一定非要天天签到,只要互相惦记着~经常活跃就行!
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4你懂的!
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2有焊工没 来4个 气化厂一天230 15639819896
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13我为【防偷防盗吧】代言,方便互加我留下链接,不要介意,也希望你去我的吧里留下你的链接【哪里有专用贴】 http://tieba.baidu.com/f?kw=%B7%C0%CD%B5%B7%C0%B5%C1&tp=0
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0矿山兄弟工作忙,凌晨三点就起床 不畏寒暑把班上,难买市区一套房 名车豪宅不敢想,人已麻木心已凉 没有追求没梦想,三餐不愁心愿偿
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18http://tieba.baidu.com/f?kw=%C7%E0%B8%D4%CF%D8%CC%F9%B0%C9&t
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18青冈中和吧_百度贴吧 http://tieba.baidu.com/f?kw=%E9%9D%92%E5%86%88%E4%B8%AD%E5%92%8C
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1壮汉被高手打败了,高手说:“小样,我是练跆拳道的!”高手被大侠打败了,大侠说:“小样,我是练截拳道的!”大侠被大妈打败了,大妈说:“小样,我
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1第一次去男友家,他妈妈做菜很好吃,吃完一碗还想在去装一碗时 他妈按住我说:“没事碗放着等下我一起洗”一起洗……洗!
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1东莞一小伙,去参加《非诚勿扰》, 完了主持人让小伙选个心仪的女生, 小伙扫视了一遍24位女嘉宾, 随口来了一句: 妈咪,可以换一批吗?
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2爷爷过世,家人和邻居们在公墓给他上香。只要三支就够了,一大叔就把剩下的分别插在别人的墓前。大家都不解,大叔说:“要搞好邻里关系!”
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2从前有一个鹦鹉,人提它的左腿它说谢谢,人提它的右腿它说再见~!有一个人不信走过去看看~!把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢,然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉
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2一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。 “您买些什么?” “我想买狗食。” “我们有规定,您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的
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1某日,一女遇劫匪,颤抖曰:“俺是大学生,刚刚丢了工作,新工作又没找到,真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕:“妹子,俺也是大学生,你拿好毕业
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2一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”[ADS] 男的听了心更痒,于是又
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1小张这几天见同事小李总是闷闷不乐,于是问:“你这几天怎么啦?” 小李说:“唉!心烦啊,女朋友怀孕了,正生我气呢。” 小张:“这就怪你不采取保护
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1高中那会,一下课我们就会往小卖部跑去买东西吃。那个时候,小卖部进了一种冰棍,叫爽一下,售价一块钱。有一次,和二货同桌一起去小卖部,他冲着老板
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1我妹妹今年念四年级,晚上下班回来,发现她在我房间。我问她:有事吗?她撒娇的对我说:哥,介绍个女朋友给你要不。我顿时来劲了:谁啊?妹妹:我班主
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1男生:“老师,我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉,三人三种吃法,舔着吃,咬着吃,含着吃,您认为哪位已结婚?”女教师想了想,红着脸回复:
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1前天坐车,坐我旁边有个小女孩和他哥。 他们聊到数学题,哥哥问小妹妹: “你今年5岁,我20岁。60年以后我比你大几岁啊?” 小妹妹说:“60年以后我65
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2有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波:你好文胸!文胸:你好波波!波波:以后就要靠你
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1昨天下班回家,经过一个坡段,一个小朋友骑着自和车载着别一个小朋友往上骑, 很缓慢,已经快到平路了. 这时骑车的小朋友说了一句:我好像...蹬不动了
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1今天单位领导说:“小杨,今天晚上陪我加班吧!我请你吃晚饭。” 我连忙假笑道“要请也得我请您啊。”领导说“不用,我请你吧!” 然后我一直很忐忑,
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1家有一女刚上幼儿园,一日去开家长会,期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片,高兴的发现我家宝贝也在其中,唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩,
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1我有个六岁侄子的,他妈今天下午有事,身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家,他一出来就给我说:“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗?我长青春
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2女神电脑旧了,一直想换新的,可苦于没有理由。 终于有一天,电脑开不了机了,女神找来屌丝。 屌丝说:“电脑旧了,不好修,还不如再买台新的呢。 女
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1父子俩为了耕地养了一头母牛,过了几年母牛生了一头小牛,不幸的是还没等小牛学会耕地老母牛就死了.于是耕地时儿子在后面扶犁,父亲在前面撵着牛.每次耕
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1第一个跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」 老板就照着煎了一个蛋。 第二个也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。
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1快过年的时候,一群动物遇到了海难,乘着小船在海上漂流。食物快吃完了,它们决定通过游戏把多余的同伴抛下去。规则是轮流讲笑话,要是谁的笑话不能
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1老农夫早年丧妻,经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚,新婚之夜,老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子,于是忍不住开口问新娘子:“到底几
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1一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。 神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。” 人:“我要老婆 ……” 神灯立
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5十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索,他们心里都清楚,救生索只能承 担十个人的重量,可该谁下去呢?大家你瞧瞧我,我瞧瞧你,都不做声。
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2夜晚,一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂,妻子转过身说:亲爱的,对不起,我明天要去看妇科医生,我想保持清洁。丈夫遭
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1星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一
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0分享一段我初中的趣事,我们宿舍的门是那种木板包铁皮的,不是很牢靠,有几个哥们儿进门从不手推,从来都是脚踹,终于有一天一哥们儿一脚给踹下来了,
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1绥化青冈吧http://tieba.baidu.com/f?kw=%CB%E7%BB%AF%C7%E0%B8%D4&tp=0
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1新来了一个挺漂亮的女同事。 一男同事在她跟前咳了俩声,她很温柔地说:“感冒了?” 同事有点兴奋:“恩,有点!” 女同事:“那你离我远点。”
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1用报纸包上便便,然后去惹你生气那个人家门口敲门, 然后把报纸用打火机点燃,他一出来。 看见着火了,然后就会用脚踩,然后……
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1从前有一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里扔个硬币,妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里,丈夫惊呆了,然后狂笑自语道:“还
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2妈妈问她的女儿小丽说:“你相亲结果怎么样?” 小丽回答:“喔!糟透了!” 妈妈又问:“怎么说呢?” 小丽回答:“唉!他开了一辆1932年的劳斯莱斯