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26废神在家被爷爷奶奶拷打得想紫砂，结果刚窒息到一半，他们就回来了，然后又进我卧室，刚看到我的塑料袋套头，又开始了拷打，废神崩溃了。刚好看到手机我哥打来的电话，我跟我奶奶说“我要向我哥告状”，然后接起来就说他们都欺负我，我哥让我去哈尔滨
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8家里蹲爱好者收拾卧室游戏体验
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42为什么为什么为什么，为什么要让那个女人进我卧室，为什么要大早上把我喊醒，说什么你妈妈来看你了。看我干什么，早干嘛去了，我又不是小孩子，都尼玛21了，现在来找我献母爱干什么，我是孤儿院里的孩子吗？随意一个爱心人士都可以来看望我吗？那为什么我小时候不来管我，是觉得我长大了就会忘记小时候的事情吗？奶奶，我从她进来，我就一直大喊让她滚，为什么你还第二次又和她一起进来。你不是说爱我吗？为什么爱我又明知道我最讨
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20我堂兄忽然发消息给我，我和他聊了好久，我很难过为什么他才21，就要背负责任了。我开玩笑让他养我，他居然同意了，说以后要是飞黄腾达就养我和堂妹，我只是很难过为什么他要背负一些责任呢，他说他代表我死去的叔叔，我更难过了
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12今天刷视频刷到一个23年6月的，我忽然想不起自己23年暑假干了什么事，想了好久才想起我当时去了福建，然后开始了一个月的麻木生活，每天基本上点外卖，我很孤独，有几天晚上睡不着，凌晨几点去楼下的公园看河看山，有天晚上还忽然破防，找我一个朋友打电话哭，哭了一个小时，他一还直默默听着。我感觉自己忘记了好多东西，掉发也掉的好严重，睡觉也睡不好，一天能超过六个小时我就满足了。感觉自我厌恶达到了一种麻木的地步，讨厌自
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50发现自己好像染上了毒瘾一样不能没有网络，因为手机拿给奶奶和我堂兄打视频电话了，他们打了73分钟，废神没有手机就蜷缩在床上，边掐自己左手手背边哭，感觉到自己很焦虑，幸好自己几天前剪了指甲，不然痕迹很保存很久，是不是我太矫情了？幸好哭到一半忽然想起平板上有我之前下载的很喜欢的一个专辑，然后就开始边听歌边掐自己，虽然还是很痛苦，但还好有不少注意力在歌词上，是不是我太不成熟了？掐手背的时候忽然想起自己去成都
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26之前玩三国杀，一开局有个人说他得了胃癌晚期，说想要14.5块钱吃顿饭，我就让他加我好友，我给他发了30块钱，他当时跟我说，他23年得的病，有空就锻炼身体还有一些杂七杂八的话，反正给我的感觉不好，有点渴p➕情商低，再加上那段时间我刚紫砂失败，没有心力去负责一个陌生人的情绪，就很冷淡回复，过了一两次他就不找我聊天了。过了几天又找我借15，我当时因为过了很久才看到，再加上感觉他好像在骗我，就没有回他。今天又给我发，我
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54我的大脑好像要坏掉了，感觉自己体内有一个只会啃拇指的小女孩，我以后会得人格分裂吗？这次要凑足十次才去跳，要换一个更深的河，更深的
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0现在我睡觉前总是下意识用手捂住脖子，清醒的时候也经常抚摸后颈， 我去搜了哈，这个行为是缺乏安全感的表现，哎我的作息又莫名其妙变得健康起来了，这几天一直是12点之前睡觉，然后早上7.8点醒，不知道是好是坏，有时候的半夜惊醒后感觉手脚发麻，我家猫这几天一直钻我床底，好几次把我吵醒了，但我也懒得赶它出去，它也不是故意的，只要不上我的床，其他随便它. 。
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45让我一个人自生自灭 想切割一切 想拉黑所有人 想烧毁自己
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20原来我再怎么做，我都不会获得幸福
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31在家里只有我一个人的时候逼迫自己起床煮两袋火鸡面或者一袋螺蛳粉，洗一盆草莓，嗯吃，今天回家以来第一次照镜子，发现自己瘦了好多，感觉腰围瘦了几厘米，锁骨和肋骨处完全是皮包肉了，真成骷髅兵了
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29本来想不哭的，结果越想越觉得自己命苦，最后绷不住大哭。我为了逃避现实而睡觉，结果睡觉天天做噩梦，被吓醒了，又继续睡，睡了又做新一个噩梦，又被吓醒了，又继续睡，到最后废神每天只敢睡6个小时，天天做梦要么梦到有人拿数据线缠我脖子，要么梦到有人在黑影里准备刀我，要么梦到自己被人威胁拿刀抵我脖子，要么梦到自己自卑懦弱，我之前说人生窒息，这下真窒息了，做个梦懂不懂就伤害我脖子，你们噩梦差不多得了！
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19hjx，wyl，hcx，ljx，dzy。 你们都在我高三的时候拿自己的手机给我玩，现在想想也还是很开心，上课偷偷看骨科男同小说，午觉时候连续几天嗯刷抖音，还有同桌听歌分另一半蓝牙耳机给我
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39能一直对我这样吗？即使我很伤心
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3最后的“Christine，i love you”
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30本人决定这个月之内不黑东北人了，这是我今年第三件让我开心的事
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37情人节那天失败了，水位高度不够，只能灰溜溜光脚走土路回家了
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12结果一张都找不到了，想找回原来的wb账号也找不回了
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1752世事纷扰，地坛宁静，我得以安宁，也因之而成长。
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12几个月没抽后的第一口，嘻嘻嘻嘻嘻嘻哈哈嘻嘻哈哈哈哈哈
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252我能做些什么呢？在剩下的时光做一些力所能及的事，我希望大家都能因为我而开心一点
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6即使成为一个自私虚伪的人，即使后果会让别人难以接受，我也要去做吗？想不明白，或许我应该做个自私的人。决定了就去做，不要失败，不要失败，不要失败，失败比死更可怕。
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20我以为逛漫展会让自己很开心，逛到一半，内场都还没有进去，但发现自己真的好难受，莫名其妙的悲伤袭击了我的全身，于是滚来医院继续看病了
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15看那种很吵的直播来麻痹大脑，不过我发现一个问题，我泪腺好像真的废了。之前是强制压抑自己情绪，不让哭，现在是真哭不出来了。我尝试狠扇自己巴掌，明明很疼，但还是哭不出来，我是真笑了
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14就喜欢逗傻蛇，让它爬桌子，每次都是爬到一半，就把它举起来
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19最近自己不知道为啥，喜欢在贴吧记录一些东西
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20ᕙ(`▿´)ᕗ
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12场景一:我爸和我奶奶吵完架，我爷一言不发，过几分钟忽然呵斥我奶奶， 结果1:本人在卧室里面默默听着一切并同步进行扯头发、瞎吃药等活动，企图逃避现实 结果2:本人从卧室里拖着病体走出来，主持公道，调解关系，最终说着说着崩溃大哭，回被窝里打开贴吧嗯扣字 场景二:我奶奶在卧室门外叫我出来，主持公道，“商量”家里的事（其实事情还是会按原来的做）， 结果1:本人生气，怒斥“不准进我的卧室”，拒绝出去进行所谓的“商量”，打开
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32照顾不认识的小女孩
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53把药全部吃了，真希望自己永远不会醒来
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11今天翻到之前的日记知道的，原来自己之前还挺阳光洒脱的,我都快忘记曾经是什么样子了，现在也没记住自己是什么样
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5还好最后没有见面，我怕我会忍不住让那个人离开，过几分钟却跪下求那个人不要离开我。我怕自己会忍不住告诉那个人“我可以为你去死”，但不敢多看那个人的眼睛。还好没有见面，不然距离会越来越远的。 我总是想回到那个下午，他躺我旁边睡午觉，我只睡了一小会，就醒了。一直看着他的脸，想简单和他贴手背，但怕吵醒他，想触碰却收回，就一直呆呆望着他，直到闹钟响起，再假装一副刚醒的样子。要是有时光机的存在，现在的我穿越回
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8对面男娘调教直男，看直男紧张恶心的表情把我爽到了
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11想把自己存在的痕迹全部抹掉，他人印象中的我全部被遗忘，无法说出的痛苦，几天不吃不喝，拒绝和现实生活中朋友的邀约，痛苦在身体里囚禁，活得是一种原罪，像一封没有寄出且过期的情书，是在大风中流荡的破纸。 对，一切事情都在发生且进行，只是对我有利的事情没有发生罢了。那封遗书我不敢去回想内容，怕自己忍不住冷嘲热讽。这个吧留下的东西，或许会被人嘲笑，说不上在不在意，只是庆幸“我”被看到，即使被人嘲笑，那也是一
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6今晚吃点清淡的，玉米嫩兔➕鱼香茄子
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20我忍住伤害自己的冲动，压抑着痛苦，就和小时候的自己尽量避免吞咽泥土的想法
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10买了好多好多零食水果，还有我高中的几个重要的回忆
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8现在晒晒太阳就好了
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56每天都想斯
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45心累了，还把自己少有的关系搞砸了
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180我不想死，我想活着
