2021的魔力一直持续的环绕在我周围。又换了新的工作环境，新的城市生活。我从未想过那时一心想逃离的地方，居然又回来了，那个口口声声说着想要生活在朋友多和有爱情的地方的人，最后来到了一切的开始。朋友两三，爱情还在继续流浪。 朝九晚五的生活确实是心之所向，工作氛围轻松有趣，各个组的互相串门认识为以后回去的工作做基础。不停的认识新的人，让我这个本就记忆力差的人充满了恐惧，生怕别人认识了我，而我叫不出别人的名字

要及时清醒，也要事事甘心

To the Cranberries!~~ I miss you！到现在都很后悔走前没跟你通电话。还答应要给你寄拍立得的照片。

希望一切都来得及告别，或者不用告别。

亲爱的夏日的洪水猛兽吧的吧友们：大家好！ “夏日的洪水小受”为本吧吧主候选人得票最多者，共计1张真实票数，根据竞选规则，官方最终批准@夏日的洪水小受，为本吧正式吧主。公示期三天。 吧主上任后，请严格遵守吧主协议 https://tieba.baidu.com/mo/q/newapply/rule?from=task，履行吧主义务，积极投身本吧的发展建设，也请广大吧友进行监督。如出现违规问题，请至贴吧反馈中心进行反馈或者投诉http://tieba.baidu.com/pmc/reportBazhu

行走，或回忆

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点开几年没有翻阅的贴吧，居然什么也没有了。难道是限制话题太多了？？？ 一场空一场空。 今年或许是最划算的一年吧，感觉哪里都得去了。无论是春天去看花，还是夏天去看海。总比待在小城里来得痛快。喜欢旅行而不是迁居。 意外发现更喜欢上海了，于我而言，上海才是没有乡愁的城市。 刚刚结束的西江苗寨之旅，万家灯火坐落的半山腰，星星点点。美自然是美，可也并没有留恋，跟大多数古镇是一样的。古镇在我心里是没有地位的。西江

牺牲，意味着放弃你最宝贵的东西。

也许会像要死去，但是你会活过来。活过就好了。

很久以前，人们在树上挖一个洞，把秘密对着里面说出口。再用篱笆把它封住。这样秘密就得到了一个归属。 这个大空间里，藏着我的喜怒哀乐。不管怎样，拥有的也只是现下。我一度认为我是没有回忆就活不下去的人，即使我记性糟糕透了。可是我发现回忆并不能拯救什么。 我们手中拿着匕首，我们总认为它会是保护我们的东西，可是我们也忽略了它也可能是致我们于死地的利器。其实也许注意到了匕首的锋利，只怪我们太孤独寂寞没有依靠又保

我常常想，我能一梦不起，然后回到那个住在老房子的夏天。养了第一只宠物狗，从干爹家抱回的白色带点花的京巴。本来并不是相中它，那只被我相中的听说第二天就死了，那么选哪只也无所谓了。于是我抱了其中一只回家。 我妈以前高速我本来想给我起个名字叫琳琅的，但是又觉得这个名字叮叮当当的，便又作罢了。后来我给那只我抱回去的狗叫叮当，小叮当。我原本一直认为我会取些更奇葩的名字，比如小玫瑰，洋芋丸子，班迪。（班迪是源

或许吧，有些事就是这么因果循环，你承受不了的，就全都丢给我我独自面对就好。你负责逃离吧。 LZK说了一句话，你找不到比你man的么？我说是啊。他问我，姑娘，你以后怎么嫁人啊。 我不后悔我的任何一个决定，也许它会给我带来伤痛、恼怒、迷茫和无奈。但是人始终是要成长的，你要离开的话，我也会试着接受的。毕竟双胞胎这个事是下辈子的事。

大概我已觉得好似电影放映，便不再憧憬什么。

来留个记号。

还记得我第一次去看你么，你睡在摇篮里，像是刚掉下来的天堂宝宝，你奶奶把什么嚼碎了敷在你脸上，据说那样对皮肤好。其实我当时只有一个念头，这么恶心的东西我才不要抱你不要亲你。可是后来我错了，我那么疼你那么爱你。对了，你当然不记得，因为那时你猜刚出生，你记得个毛啊你记得！ 事实是后来我们也如此相亲相爱，我们一起长大。家里相册里依旧保存着你小时候我们去打雪仗时你一脸扑进雪堆里，抬起头来全是枯草的照片，我们

能有人只为我一人放烟火。 在寝室快要断电的时候有那么一个人给我打电话说他在我楼下让我下去。我只希望是那个我喜欢的人，然后我不顾一切，只拿着手机就下楼与他拥抱。在与他牵手逛大街，哪怕我只穿着睡衣。 在我叛逆过头的时候仍然能替我辩解。 带我去找萤火虫。 让我放肆点。

这个问题纠结的时间真不少。我真不知道我这辈子都没过得尽善尽美担心下辈子个什么劲儿。 但我就是这样，理想主义者，浪漫，无厘头，思维跳跃者，不现实者。 我关心我的下辈子，很简单。

我一直很反感女同，并不是歧视，只是觉得异样奇怪。两个都需要保护的女孩子在一起真的有那么一点违和感。 今天上电影批评与鉴赏，看了周美玲的《刺青》。才觉得女同没什么难堪。她们只是喜欢上了一个跟自己性别一样的人，要是因为这个就遭到反对那么与地狱又有何区别。《刺青》这部片子给我最大的震撼真的是lesbian间最诚挚的感情，持久又深邃。一直爱恋着。甚至比一些现实生活中异性恋还要更可靠和天荒地老。 没有什么是该被阻拦和禁

心情低潮期就一定要听小红莓，什么都会很绝望，没有归属感，不想说话不想吃饭不想睡觉不想笑。因为觉得很累，只想给它放个假。 极端到死，我知我态度不好。只是我不知道该用何种姿态来相处。找不到轨迹和目标。 “come here my lover.” “night on night on night.” “I'll wait here you come.” “we gonna have to move on.” “something on you mind wanna leave me behind.” 我会路过多少风景？这刻觉得未来是个很可怕的东西。他给你安排好，不让你猜测，你永远不会知道你

人都是这样的，得到了就相爱，得不到就相思。 稀饭什么的，不合胃口，因为太清淡，我喜欢麻辣，菜也麻辣肉也麻辣。爱要更加麻辣。风风火火。 你要是小清新你也要配合我麻辣=。。= 发现最近越来越强势了。- - 紫色紫色。

每天临到要关视频都要各种纠结。哎呀呀=。。= 你是个二货。 今天和婉儿打算去垦丁的路程，反而让我更想跟你一起来海边了。我又会在海边疯玩一番然后继续很想很想你。可能打打电话矫矫情。要是某先生告诉我：我在开车诶，一下说。特喵的，再矫情的人就是猪。 早说了先表白的女战士不得好死，结果变成了纠结的小女儿。 呐，只有71天了，时间也终于给点面子从三位数变成了两位数，我也会阳光的度过在台湾的时光。好好学习，开心的玩乐。

最近看台湾的文学，有类似安意如的《思无邪》的解读书籍，好之，也就买了一本《日日好话》 看到里面一句“知足常乐，能忍自安。”越发也觉得适用于我，不明说的生气不大肚的小气。我不知道其他女生是怎样为人处世的，至少我只是按照自己的脾气来对待所接触的事务。我尽量使得本性变得随遇而安。可是有些东西注定成为不了你想要的样子，常说这世上总会有人做着我不敢做的事，过着我想要的生活。我一直也认为我也会成为别人想要成为

看了一部叫《开罗时光》的电影，温柔到了心里。 男女主角保持距离的相视、点头、微笑。明明相爱却止步门外。最后也是一句幸会和谢谢。那感觉又圣洁又感人。 或许有时人就是这样，对于美好的总是认命搬的撒手。看到塔雷格说到：朱丽叶夫人，幸会啦。 觉得又无奈又惋惜。明明美好得要死的感情却只能优雅的道别。 朱丽叶在和丈夫去看金字塔的时候摸着护身符优雅的笑着留下眼泪。或许那些注定失去的东西只能记挂吧。只能遥远的思念。 把

我在新竹，开着笔记本，手机冲着电，右手上戴着两个戒指，涂了小蜜缇的唇膏。穿着短裤和印有埃菲尔和猫猫的T-恤，和你开着视频，灯光把皮肤照得白白的，又开心又甜蜜。 你在安顺，用你说显卡不行的电脑放着五月天的《忽然好想你》，穿着紫色的针织衫，与我一样把脚弯曲抱在胸前，像个小孩一样，却燃着不衬的香烟。为了逗我笑之前还放了很多儿童歌曲。说你好喜欢《老鼠歌》，我让你唱一句给我听，你却说“小呀嘛小山丘，乖乖的跟我走

当你过分在乎那所有期望都变成了妄想。 看《志明与春娇》，感觉那个尚优优跟我那么像，喜欢拍立得拍的东西，觉得那样拍出来的东西很现实很有存在感。用它拍喜欢的人。即便最后分手也用相机记录逝去的感情。 这个世界总有我们不能接受的东西吧。跟你一起后觉得以前害怕的东西都没有那般恐怖，可有些时候觉得人有害怕的东西没有什么不好，那样才能成长。一个人要是有了害怕的东西那才完整。 不管怎样吧，今天到最后过得不开心。但是，

始终我还是无法放弃这里，就像是日记本一样，我所有的日记本都保留在那个上锁的柜子里，一本又一本。 怎样来叙述现况？跟那个心心念念的人在一起了又像是没在一起，我有多迷茫呢？ 始终还是喜欢着我这夏日的洪水猛兽，像是又激起了热情的手指来叙写。再一次的将自己恼的不恼的，热爱的和悲痛的来记下。我又回来了，带着异乡的气息不同的思想回到了最初的最初。 我承认我会变成季节性动物，冬天离去夏天回来。 这才是我的夏日的洪水

@夏日的洪水小受 嗷嗷嗷

木木木木木啊 不玩贴吧了吗。。

这是一种半冰质甜品，在碎冰里加入柠檬汁和西瓜汁还可以加点酒来融合。感觉很简单，从没尝试过，立志要是做的话，只会做给同一个人吃。

我已在广东搬砖将达10日。 今夜突然想起有一阵子没见阁下了。 前面也一直看到没有新贴。 不知木木君现下如何，暑假是否开心，感情是否顺利。 好了，已表相思之情，在下要去安寝了。 晚安。（挥手。）

我觉得你好的时候我可以掏心掏肺忍让你，但是我知道你两面三刀的时候我干嘛还要忍你理你？ 事实证明有些人就是又喜欢小便宜，又喜欢背后说你闲话的人。可以表面上喜欢你，暗地里数落你。恕我简单真诚无法相处这段关系，所以只能视你而不见。你可以千般万般，只是我已经找不到方式来与你相处。 我本就这样，讨厌我的人可以很讨厌，喜欢我的人也可以一直对我好。 至少我生活得很开心，你就在旁边一边怨恨各种嫉妒吧！ 我很潇洒更很果

玩这么久贴吧我都不知道……哭……