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0一个妈妈骑车带孩子，孩子从车上掉出来，被小车碾压，重伤。可怜的孩子希望你没事。
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0一个妈妈骑车带孩子，孩子从车上掉出来，被小车碾压，重伤。可怜的孩子希望你没事。
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0一个妈妈骑车带孩子，孩子从车上掉出来，被小车碾压，重伤。可怜的孩子希望你没事。
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0不知道吃什么？？？难抉择
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0太臭美了，超级无敌臭美
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0能不能别总这么停电啊
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0这个很有危害性，请不要给孩子玩。
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0你们有和孩子一起过吗？
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0有一样的吗？好可怜
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0关于亲宝宝，我有满满回忆。
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0怎么没人来
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0今天，一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。她气氛的走过来打了我一巴掌说：“流氓！”我也火了：“大家都在看，
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0在网吧有一个小学生在打着英雄联盟，进来一个手里拿着近两尺长木条的妇女，走到了小学生的背后狠狠地抽打他，我听着声音都肉疼，亲眼看见小学生撑着被
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0唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！” 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。 唐僧：“这是到哪里了？”
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0走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大
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0老师：声音和光，谁的传播速度更快！学生：声音比光传得快。老师：你的依据是什么？举个例子给我听听。学生：每次考试没考好，爸爸扇我耳光，我都是先
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0吃饭噎着了，女友给我打了一大碗汤，我大口大口的喝。女友：“你慢点，跟冲厕所似的。”
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0车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪
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0以前喜欢过一个男生，有一天不知道为什么他被人打了，一个人坐在操场上暗自抹泪，于是我便拿了点药过去帮他擦，那之后他便成了我男朋友。可是他永远不
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0看了N遍的甄嬛传，刚刚终于捋顺明白了，原来甄嬛是雍正的媳妇，她的儿子当了皇帝成了乾隆，那么还珠格格里老是跟小燕子紫薇过不去的老佛爷就是甄嬛，
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0儿子刚考试完，回到家对妈妈说：“妈妈，我这次考试不会让您失望。”妈妈听了高兴地亲了亲他，他接着说：“妈妈，你会绝望的！”
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0老婆做饭的时候，十岁的女儿穿着长裙转了几个圈问我：爸爸看我的影子像不像蝴蝶？我说：嗯，像。又问：那妈妈的影子像什么？我说，当然像蝴蝶的妈妈。
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0记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然
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0儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？ ”爸爸好感动，含着泪说：“甜！”儿子又说：“那为什么狗不吃 ？吐出来好几次呢？”爸爸
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0“都说出家人慈悲为怀，唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了，但最终还是要打掉，这不就是杀生了吗？他们怎么可以那样呢？”“因为这是西游记
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0唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么？”八戒：“猴头。。。菇？”
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0跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。啪，老婆
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0老公出差晚上发短信问老婆：睡了没？短信回复：睡着了。老公又问：睡着了还能发信息？短信回复：你老婆真的睡着了。
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0本人要买车了，现在工作稳定，为了提高生活质量欲求购二手车一辆，要求车况良好，提速一定要快，练成手后再换新的，所以要求不高，质量要过关，不差钱
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0一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我
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0下课铃声响后。男神：下课了，冲杯咖啡放松下心情。文艺男：下课了，泡杯荼舒服一下。普通学生：下课了，打杯水喝喝。逗B学生：下课了，冲杯方便面调
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0“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
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0今天和一同事话不投机吵了起来，他竟然要动手，要不是其他同事拉住我，我早就吓跑了。
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0有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。。。
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0小时候总觉得自己是个特别的人，长大后发现自己果然很特别，特别穷。
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0挤公交人巨多，有两个女的在车上吵起来了。A：你挤着我胸了！B：谁让你胸那么大？！A：你胸才大呢！B：你胸大！A：你胸大！两人不停的吵。。。司机忍
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0一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声 “上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼埃”醉汉听罢，即掏
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0领导，您给我发的奖金多了一点。是吗？我看看，就喜欢你这样诚实的员工。小数点...
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0跟吃货就不能客套，那天，我跟一哥们说：“该天请你吃饭。”哥们当时就不高兴了：“把改天去掉，听到这俩个字，就TM知道这顿饭吃不到嘴里。”
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0四个铁哥们走进一家饭店，落座后，甲首先说：“我一喝酒就醉。”然后乙说：“我一闻到酒味就醉。”接着丙说：“我一看到酒瓶就醉。”最后丁说：“我一
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0夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强！” “这不可能，因为近亲禁止通婚。”丈夫马上反驳道。
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0我今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼
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0楼主：都说左眼跳财，右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是啥意思？ 回复：嗯！那说明你的人身意外险就快有用了...
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0楼主：为什么男人总说女人长得漂亮不重要呢？ 回复：你听错了，说的是长得漂亮、不重、要。
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0楼主：最简单的长寿秘诀是什么 ？ 回复：保持呼吸，不要断气。
