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0哥们儿我骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。刚抬头发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了。。。
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0老公躺在床上看着我说道：“老婆，马上就是新的一年了，你的新年愿望是什么？” 我双眼紧闭，双手紧握，说道：“希望我的老公有车，有房，越来越年轻
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0我和狗狗同时生病了。。。老妈告诉我:多喝水，别出门，捂出汗就好了……晕晕乎乎中，我透过窗户看着老妈抱着它进了宠物医院，心好累
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0我问老公wifi对身体健康有没有影响？老公道：“没wifi我难受，你说有没有影响”。。。
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0一兄弟伙考上了电影学院，问他怎么考的，他说主考官让装白痴呢，他们都装得可像了。朋友问：“那你咋装的?”他说：“我没装啊，就像平常这样走了一圈
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0一个女人长时间不接触男性，她的女屌丝气质会越来越明显，不仅坐着抖腿，吃饭砸嘴，走路也会吊儿郎当蹦蹦跳跳，周身散发出一种吃红烧牛肉面长大的人特
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0#笑话#情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
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0#幽默#我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
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0#幽默#上初中政治课上老师问张青同学你名字的含义，她说：“我妈生了我肠子都悔青了，所以叫我张青。”
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0上了一夜的班，回宿舍跟舍友说出去玩回来的时候捎只鸡，上一夜班累死了！睡的正香舍友来电话说没有上门服务怎么办！我曰，老子要的是烤鸡！
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0大爷看到一宝马开过来，赶紧躺地上，结果太热晕倒了。众人将其送到医院，大爷醒来一把抓住医生大叫:就是他撞的我。
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0甲女：“你去整容两块钱就够了。” 乙女暗喜：“真的，这么简单？” 甲女：“你坐公交去整形医院一块钱，到了医院人家告诉你整不了，你再坐公交一块钱
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0A：我女朋友和我分了，怎么办才可以让我不痛苦？ B：下楼 。 5分钟后。 A：我下楼了，还是痛苦。 B：我让你窗户下去。
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0陪一个二货去取钱，取出来一张貌似假钱。这货二话不说掏出手机打电话：喂，xx你TM竟然给我转一张假钱？擦，以后别说我认识你啊！
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0一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼埃”醉汉听罢，即掏钱
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0领导，您给我发的奖金多了一点。是吗？我看看，就喜欢你这样诚实的员工。小数点...
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0楼主：本人视力非常差，一次回老家农村玩，爸爸说他皮带不见了要我帮他找。农村到处都是野草，大家都知道的吧！我看到门前一团草上面有一条黑黑长长的
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0楼主：如果把地球从中间劈开，再把分成的两个半球拉开十公里，会发生什么？回复：香飘飘奶茶每年的销量再也不能绕地球两圈了。
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0楼主：最烦人吸烟，如果有人问我“可以吸烟吗”，我该怎么回答？回复：吸可以，不准吐！
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0楼主：如何评价约旦国王亲自开飞机轰炸ISIS？回复：这就是传说中的“王炸。”
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0楼主：“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”回复：“道理我都懂，可你为什
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0屌丝问女神：你们女生都觉得打篮球比踢足球帅是吧？女神回复：主要还是看脸，长得帅的挑粪都帅，长得丑的吃鲍鱼都像在吃屎。
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0楼主：昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。回复：
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0上着课老师走到我跟前用书砸了我一下脑袋说道：“上课又睡觉！你起来说我刚刚讲的是什么？”我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头：“上课又睡觉
